Перейти к содержимому

Телесериал.com

Немного юмора

Последние сообщения

Сообщений в теме: 124
#61
Aleks
Aleks
  • Участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 31 мая 2005, 23:41
  • Сообщений: 399
  • Откуда: Череповец
  • Пол:

Просмотр сообщения Natasha (Среда, 01 декабря 2004, 00:36:06) писал:

1. Агитационный плакат:
"Записывайтесь в Первый Отдел! Вы сможете увидеть даль­ние страны, познакомиться с интересными людьми – и убить их!"


9. Задания… отчеты, питаешься нерегулярно и тем, что попадется под руку. В результате чего оперативники из твоей группы часто испытывают дискомфорт.

Наташ - здорово! Так держать :)
 

#62
Ellen
Ellen
  • Активный участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 14 Июн 2005, 20:29
  • Сообщений: 634
  • Пол:
Позови меня в ночи-приду
Ставь бутылку и готовь еду!
(Майкл Никите)

Я милого узнаю по походке-
Он снова натянул мои колготки!
(Никита и Майкл после бурной ночи у Ник дома)

Мы выбираем,нас выбирают,
Но в президенты не все попадают
(Майкл и Залман)

Рано утром на рассвете
Заглянул в соседский сад-
Сторож солью из берданки
Метко выстрелил мне в зад!
(любопытный оперативник залез туда,куда у него нет доступа
или
О"Брайен и Грег Хилленджер сунули свой нос куда не следует)

Тихо сам с собой
Я веду беседу.
На машине "скорой"
В свой дурдом я еду!
(оперативник на задании)
 

#63
Nik
Nik
  • Активный участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 26 Авг 2005, 22:19
  • Сообщений: 1280
  • Откуда: Москва
  • Пол:
Молодец ELEONORA, просто клево, прочитала, чуть со стула не упала (со смеху) :yes:
 

#64
Natasha
Natasha
  • Активный участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 16 Июн 2005, 01:24
  • Сообщений: 1266
  • Откуда: Бокситогорск
  • Пол:
Тихо сам с собой
Я веду беседу.
На машине "скорой"
В свой дурдом я еду!

Часто это бывает правдой, особенно когда умутузишся совсем.

Элеонора -- СУПЕР!!!
 

#65
Natasha
Natasha
  • Активный участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 16 Июн 2005, 01:24
  • Сообщений: 1266
  • Откуда: Бокситогорск
  • Пол:
Это уж совсем не в тему, но просто не могла не написать пока есть доступ в Интернет:

Пошел как-то раз мальчик-с-пальчик кровь сдавать… Какая глупая, нелепая смерть…

– Весна, любовь! У меня гормоны так играют, что я один спать боюсь!

Мадам, не улыбайтесь – это страшно.

Не буди во мне зверя! Он и так не высыпается…

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Труд сделал из обезьяны человека... Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

Каков стол, таков и стул.

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – мальчика или девочку.

Девушка как птица: вылетит – не поймаешь, залетит – не отделаешься.

Одна девочка имела счастье... Счастье тоже в долгу не осталось.

На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать им хотя бы попить…

Ваша фигура Вас не устраивает? Подождите, она обязательно утроит кого-нибудь другого.

Деньги не имеют никакого значения… кроме того, которое на них написано.

– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Научился ежик попой дышать. Сел на пенек и задохнулся.

Вышел ежик из тумана – кончилась марихуана...

Когда жена заклинателя змей начинала шипеть, кобры предпочитали не высовываться.


 

#66
Natasha
Natasha
  • Активный участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 16 Июн 2005, 01:24
  • Сообщений: 1266
  • Откуда: Бокситогорск
  • Пол:
– Доктор, это мне мерещится или у меня нимб над головой?
– Нет. Это у вас рога срослись.

Буратино собрался в лес. Папа Карло наставляет его:
– Если заблудишься, посмотри с какой стороны у тебя мох растет.

Врач:
– Вы курите?
Пациент:
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


Восточная притча:
Гарем султана находился в 5 км от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой.
Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
– С каждым днем растет благосостояние жителей нашего леса. Скоро на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
– Ха! – сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.

Жизнь как у желудя – висишь, не знаешь, когда упадешь, не знаешь, какая свинья тебя съест, а кругом дубы, дубы…

Машина Штирлица – руль справа...
Машина Джеймса Бонда – руль слева...
Машина агента Малдера – руль где-то рядом...

…Судья назначает одиннадцатиметровый. Удар – мимо. Еще удар – штанга. Но судья не сдается – еще один одиннадцатиметровый…

– У меня уже восьмой блин комом. Что делать?
– Хрен с ним, делай комочки!

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

– Папа, а тебя твоя мама била?
– Нет, сынок, только твоя.

– Жена меня достала. Целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Надоело уже!
– Куда ей столько?
– Да сам не знаю, ни разу не давал.

– Мама, я еду домой. Что купить?
– Купи квартиру и живи отдельно!

– Вчера на меня напали бандиты; отобрали кошелек, часы…
– Но у тебя же золотая медаль по боксу.
– Медаль они не нашли.

Священник спрашивает мальчика:
– Ты молишься перед едой?
– Зачем? Моя мама хорошо готовит.

– Я не хочу жить с таким жмотом как ты! Вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?

Учительница на перемене говорит девочкам:
– Если Вовочка будет говорить на уроке гадости, вы выходите из класса.
На уроке речь идет о строительстве домов. Вовочка встает и говорит:
– А около нашего дома строится публичный дом.
Девочки встали и ринулись к выходу.
– Куда вы побежали? Там только фундамент заложили.

Объявление:
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной женщиной для укрепления своих убеждений.

Объявление: «Продается козлятина»
Подпись: сестрица Аленушка.

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

Надпись в туалете на двери кабинки изнутри:
«Ничего хорошего из тебя не выйдет».

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!

Реклама:
– Мама, у меня ничего не получается!
– Так это же бабушкина сметана, деревенская! Здесь штопор нужен…

Соберите 10 крышечек от кока-колы, 15 пачек от сигарет, обертки от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы и вообще наведите уже порядок в доме!


 

#67
Aleks
Aleks
  • Участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 31 мая 2005, 23:41
  • Сообщений: 399
  • Откуда: Череповец
  • Пол:
На тему первого сентября...

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо
засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алле! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из
бумаги жеваной скрозь трубу пластмассовую, через что дьяк сделался калечен и
слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по
заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят,
линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.
 

#68
VIOLA
VIOLA
  • Активный участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 21 Дек 2004, 20:09
  • Сообщений: 1425
  • Откуда: Москва
  • Пол:
Девчат просто супер! :tease: :tease: :tease:
Елеонор суперкие приколы! ;) ;)
Наташ, угарный черный юмор ;) ;) .
Алекс.... :tease: :tease: :tease: ! Нет слов! Так хохотала! :tease:
 

#69
Ellen
Ellen
  • Активный участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 14 Июн 2005, 20:29
  • Сообщений: 634
  • Пол:
и ёщё
А я сяду в "кабриолет"
За угон мне дадут 5 лет
(способ попасть в Отдел) :D
 

#70
Alija
Alija
  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 28 Июн 2005, 01:27
  • Сообщений: 20
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Пол:

Просмотр сообщения Natasha (Четверг, 02 декабря 2004, 13:55:19) писал:

Врач:
– Вы курите?
Пациент:
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Машина Штирлица – руль справа...
Машина Джеймса Бонда – руль слева...
Машина агента Малдера – руль где-то рядом...

…Судья назначает одиннадцатиметровый. Удар – мимо. Еще удар – штанга. Но судья не сдается – еще один одиннадцатиметровый…

Соберите 10 крышечек от кока-колы, 15 пачек от сигарет, обертки от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы и вообще наведите уже порядок в доме!
:D Здорово!

 



Ответить


  

Похожие темы
  Название темы Автор Статистика Последнее сообщение

0 посетителей читают эту тему: 0 участников и 0 гостей