– Доктор, это мне мерещится или у меня нимб над головой?
– Нет. Это у вас рога срослись.
Буратино собрался в лес. Папа Карло наставляет его:
– Если заблудишься, посмотри с какой стороны у тебя мох растет.
Врач:
– Вы курите?
Пациент:
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Восточная притча:
Гарем султана находился в 5 км от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой.
Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
– С каждым днем растет благосостояние жителей нашего леса. Скоро на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
– Ха! – сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.
Жизнь как у желудя – висишь, не знаешь, когда упадешь, не знаешь, какая свинья тебя съест, а кругом дубы, дубы…
Машина Штирлица – руль справа...
Машина Джеймса Бонда – руль слева...
Машина агента Малдера – руль где-то рядом...
…Судья назначает одиннадцатиметровый. Удар – мимо. Еще удар – штанга. Но судья не сдается – еще один одиннадцатиметровый…
– У меня уже восьмой блин комом. Что делать?
– Хрен с ним, делай комочки!
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
– Папа, а тебя твоя мама била?
– Нет, сынок, только твоя.
– Жена меня достала. Целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Надоело уже!
– Куда ей столько?
– Да сам не знаю, ни разу не давал.
– Мама, я еду домой. Что купить?
– Купи квартиру и живи отдельно!
– Вчера на меня напали бандиты; отобрали кошелек, часы…
– Но у тебя же золотая медаль по боксу.
– Медаль они не нашли.
Священник спрашивает мальчика:
– Ты молишься перед едой?
– Зачем? Моя мама хорошо готовит.
– Я не хочу жить с таким жмотом как ты! Вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?
Учительница на перемене говорит девочкам:
– Если Вовочка будет говорить на уроке гадости, вы выходите из класса.
На уроке речь идет о строительстве домов. Вовочка встает и говорит:
– А около нашего дома строится публичный дом.
Девочки встали и ринулись к выходу.
– Куда вы побежали? Там только фундамент заложили.
Объявление:
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной женщиной для укрепления своих убеждений.
Объявление: «Продается козлятина»
Подпись: сестрица Аленушка.
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
Надпись в туалете на двери кабинки изнутри:
«Ничего хорошего из тебя не выйдет».
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!
Реклама:
– Мама, у меня ничего не получается!
– Так это же бабушкина сметана, деревенская! Здесь штопор нужен…
Соберите 10 крышечек от кока-колы, 15 пачек от сигарет, обертки от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы и вообще наведите уже порядок в доме!
Вход
Регистрация
Правила_Сообщества
0
Последние сообщения
Четверг, 01 сентября 2005, 22:38:57
Natasha (Среда, 01 декабря 2004, 00:36:06) писал:
Наверх
