Немного юмора

olga_n_k (Пятница, 31 декабря 2004, 07:49:12) писал:

Оль

Виолка голосуй на моём форуме.

Василёк (Пятница, 31 декабря 2004, 17:40:45) писал:

Привет Василек!
Извини , о каком именно голосовании и форуме идет речь?

Сообщение отредактировал VIOLA: Среда, 31 августа 2005, 17:51:18

Выложила продолжение пародии - здесь -
http://www.teleseria...=0

написала новый фанф.лежит в фанфиках

1. Агитационный плакат:
"Записывайтесь в Первый Отдел! Вы сможете увидеть даль­ние страны, познакомиться с интересными людьми – и убить их!"
2. Всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал. (повод для ликвидации)
3. Сапёр ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии. (подходит сменщику Вальтера)
4. Останавливается на светофоре Мерседес. В него врезается БелАЗ...… из Мерседеса никто не вышел. (зачистка в стиле Отдела)

5. (вместо отца -- сестра, развода -- ликвидация ...не правда ли знакомая ситуация?)
– Ты что такой нервный?
– Да развожусь я… Не знаю, как сказать об этом отцу…
– Почему?
– Да я ему еще не говорил, что женился…
6. (вариант разговора М&Н на дороге, усыпанной листьями в серии 4.01)
` Н: – Какое в этом году бабье лето холодное и хмурое.
` М: – Какие бабы такое и лето.

7. Лучший способ найти потерянную вещь – купить другую такую же. (так вот почему у Никиты столько очков!)
8. (помните Никита искала дочку Грея? ну так вот):
– Вы здесь маленькую девочку не видели?
– Нет.
– Идемте, покажу…

9. Задания… отчеты, питаешься нерегулярно и тем, что попадется под руку. В результате чего оперативники из твоей группы часто испытывают дискомфорт.

Это немного не в тему, но после увиденной сцены "крутых разборок" прямо распирает сказать:
10. Яйца курицу не учат, как стать крутыми.

Это к ЛФН не относится, но лишний раз посмеяться не помешает:

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
– Меня зовут Павел. Не апостол.
– Меня зовут Петр. Не святой.
– Меня зовут Мария… Даже не знаю, что и сказать…

Девушка пришла к врачу – анализы сдавать. Спустя некоторое время он приходит с результатами:
– Мадам! Я хочу вас обрадовать!
– Я не мадам, я мадемуазель.
– Да? Э… Мадемуазель, я должен вас огорчить…

Одна подруга жалуется другой:
– Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
– Зачем? Ему это наверняка и так известно.

– «Стюардессу» не желаете?
– У меня «Опал».
– Я не о сигаретах.
– Я тоже...

Разговор двух мужчин:
– Ты зачем платье надел?
– Меня заставили.
– Кто?
– Гормоны.

Заходит мужик в секс-шоп:
– У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
– Зачем вам черный?
– Вдове…

В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят.
Думают о гражданке.
Каждый – о своей.

Хорошо моряку – в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику – девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику – девушка ждет его на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Мужик приходит к доктору и говорит:
– Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
– Какие именно?
– Я денег не вижу!

Муж приходит с работы домой:
– Марфа! Дай что-нибудь пожрать!
– А волшебное слово? – обиженно говорит жена.
– БЕГОМ!!!

Супруги просыпаются утром в выходной. Никому не хочется вставать первым. Лежат час... два... Наконец муж не выдерживает:
– Дорогая, хочешь кофе?
– С удовольствием, милый.
– Тогда принеси и мне чашечку!

"Сапёр ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии"
----------
` Н: – Какое в этом году бабье лето холодное и хмурое.
` М: – Какие бабы такое и лето.
----------

Наташ, СУПЕРРРРР!!!

Цитата

Угу, точно
Я седня ляпнула, при разговоре о бабьем лете хорошо что хоть тихо, а то бы препод не понял

Стишки про Отдел и не только:

(про известного архитектора с дочуркой):
Девочка к папе на стройку пришла:
Девочка папе обед принесла.
Но с высоты вдруг упал шлакоблок –
Блинчик за ножки отец поволок.

(про ребят из Восьмого Отдела):
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

(в Отделе выделяются только Мэдди да Ник):
О, девушки, кто вас придумал?
И если Бог, о чем он думал?

(слова списанного валентайн-оперативника):
Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все, на что способны импотенты.

(после просмотра особо пронзительных серий):
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

(а это последствия):
Встану рано утром, посмотрю на морду.
Больше пить не буду, но и меньше тоже!!!

(зачистка в стиле Отдела):
Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал,
Тихо подъехал, песочком шурша,
Больше никто не найдет малыша.

(вот еще способ замочить Джорджа):
Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же, как дед,
Хрустнули доски, чавкнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.

(доверяй, но проверяй!):
Тампакс девочка купила,
Куда надо разместила,
Нитку дернула лохушка,
Трах-бабах, а там хлопушка.