Анекдоты о «Санта-Барбаре»

Поезд. В купе едет Мэри , заходит дама в шикарном норковом манто: 
— Извините, пожалуйста... Я в роскошных вещах не разбираюсь. Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви... 
Снимает манто, под ним — ожерелье. 
Дама:
— А это - две ночи любви. . . 
Дама снимает перчатки. . . На пальце — перстень с изумрудом. Мэри  с восхищением: 
— Невероятно!  А сколько же такое может стоить?
Дама:
— Три ночи любви. . . 
. . . . Ночь. Санта -Барбара. стук в дверь. 
Мэри: 
— Кто там?
— Это я, Мейсон! 
— Шел бы ты, Мейсон,  со своим Шекспиром !

Цитата

шикарно!

Авось (Четверг, 20 декабря 2012, 23:13:11) писал:

Конечно можно, супер!!! У меня похожий анек был, вроде выкладывала, в другом варианте, но этот смешнее!!!

Ковбой Санни по дороге в Вегас залетает в салун:
- Бармен ! 2 стакана виски!
Принесли 2 стакана виски. Он выпил и ,засыпая ,говорит:
- Бармен ! Pазбудишь меня в 4 утра!
- Хорошо, сер !
Pазбудили его в 4 утра, он заплатил, вскочил на лошадь и отправился
дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну.
- Бармен ! 2 стакана виски!
- Пошел прочь ! Мы здесь крючкотворов не обслуживаем!
Ковбой подходит к зеркалу, смотрит. ворчит:
- Hадо же ! Hе того разбудили!

*********************

Ковбой Санни подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:- Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

        ********************
А это - старый анекдот в оригинале про Мейса:

Мейсон в очередной раз решил бросить пить. Проходя мимо бара, он услышал призыв внутреннего голоса: "Давай зайдем!.." Мейсон, не отвечая, идет дальше - завязал так завязал. "Ну ты как знаешь, а я зайду..." - решает внутренний голос.

Пожилые Мейсон и Джулия лежат в постели ( представить легко, нам показывали) :
Джу: А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Мейсон тянется, берет ее за руку и пожимает.
Джу: А когда-то ты меня перед сном целовал в макушку...
Он , покряхтывая, приподымается и целует.
Джу: А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Мейсон , кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Джу: Ты куда?
Мейсон: За зубами пошел...


***************
Мейсон может покорить каждую? Что за ребячество! На самом деле он просто не способен ни одной отказать. 


**************

Мейсон звонит Виктории:
-Я сейчас на конференции, у нее и заночую.

****************

Задумчивый Тэд сидит на пляже, его видит бывший одноклассник.
-Тэд , ты почему такой задумчивый?
-Знаешь, у нас тут такая семейная ссора разыгралась....
-Ну,все пройдет. В каждой семье бывают ссоры и разборки.
-Да знаю я...А что с трупом делать?...

************

Памела Софии:
-Как тебе мое новое платье, София?
-Извини, но я сейчас очень тороплюсь и мне не до ссоры....

****************
Санта- Барбара.
Мейсон :
- Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Джулией.
- Почему?
-Я сейчас женюсь на Виктории.

**********

Саманта Мейсону:
-Папа, а кто такие пьяницы?
-Вот видишь, доченька, эти 4 пальмы? Вот, а пьянице кажется, что их 8. Поняла?
-Поняла. Только там 2 пальмы.

************

Мейсон под утро приходит домой.
-Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! ,- набросилась на него Тори.
Мейсон, устало:
-А ты думаешь, я спал?

**********
Мейсон: Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

************
Пьяный Мейсон кричит прохожим :
-Где я?!!!
-На Набережной....
-К черту подробности! В каком я городе?!!!

*****************

Джулия Саманте:
-Папа трезвый пришел?
-Не знаю... Он только попросил с порога зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

**************

Сообщение отредактировал Авось: Суббота, 08 июня 2013, 23:05:29

Долли (Воскресенье, 02 декабря 2012, 07:33:33) писал:

Да, Долли, мне тоже казалось, что видела у тебя подобный анекдот. В юморе границ нет: разным вариантам места хватит !
Я тоже , как видишь ( можно на ты?) , люблю посмеяться над своими любимцами.
В следующий раз тогда что-нибудь в духе Керка придумаю, многие прикольные анекдоты ему подходят .

Разговаривают Хизер и Скотт.Хизер радостно говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за сеансы.Тот, которого зовут Санни, занял у Мейсона на лечение.

****************
Марк: - Мэри, а ты мне говорила, что ты девственница!? 
Мэри: - Я говорила, что я девственница? 
Марк:- Да, Мэри,ты мне говорила, что ты девственница! 
Мэрт: Как это, Марк, я говорила, что я девственница?? 
Марк:- - Да, Мэри, ты мне говорила, что ты девственница!!!! 
Мэри: (опустив глаза в пол) - Ой, как неудобно получилось...

****************
Си Си Кепвелл пишет биографию :
" Теперь о детях. Двое от первой жены. Трое от втоpой. Один от третьей.И двое лично мои."

**************
Пришел к Скотту Кларку Круз и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.
- Куришь?
- Нет.
- Пьешь?
- Нет.
- За женщинами бегаешь?
- Тоже нет.У меня невеста.
- Так это у тебя крылышки начали расти!

****************
Мейсон спрашивает у Мэри:
- Скажи, Марк жив еще?
- Hет еще.

******************
 
Статья в газете Санта- Барбары:
"В нашем гоpоде pаз и навсегда покончено с пpестyпностью.
Вчеpа последнего бандита убил какой-то маньяк..."

**************
Мейсон приклеил себе заметку на зеркало:
Если ты договариваешься с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения.


******************
Гуляют по берегу Мейсон и Мэри. Погуляли. Мейсон говорит: 
-Прекрасный вечер , может поедем ко мне? 
Мэри отвечает: 
-Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, 
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться 
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю 
того мужчину, который рядом со мной. 
-Ну что ж , ты- редкой целомудренности человек! Но тяжеловато, наверно, так жить ... 
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует ... 

********************
Марк и Мэйсон дерутся: 
Марк :- Ты правда с моей женой спал? 
- Ну спал... 
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, 
если бы ножик был, я б тебя зарезал! 
- А ты меня забодай... 

********************

    Керк звонит в психбольницу:
   - Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?   
  - Нет, никого нет, а что?
   - Ага, значит, мне все таки удалось сбежать!!!А то сразу не понял : здесь снаружи тоже одни психи .

***************

Меймон на приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!
-Кого в итоге слушаете?
-Джулию.

Сообщение отредактировал Авось: Среда, 12 июня 2013, 00:55:41

Авось (Среда, 12 декабря 2012, 00:53:14) писал:

Класс!

Авось (Суббота, 08 декабря 2012, 23:11:08) писал:

Это точно!!!

Цитата

Конечно, можно!!!

Цитата

Супер, жду!!! Криминальные анеки Ему подходят И черный юмор, конечно, жаль его в этой теме запретили

Вот еще парочка:
* * *
"Подсудимый КРЭНСТОН зачем вы ударили по голове охранника?" - "Как зачем? Чтобы сбежать из тюрьмы!!!" - "Неужели нельзя было просто выпилить решетку?"

* * *
КЕРК приходит в "Логово", садится за столик и спрашивает: "А тут у вас курить можно?" - "Нельзя!!!" - отвечает Банни. - А чего же тогда повсюду бычки валяются?" - "А это от тех, кто не спрашивает!!!"

Сообщение отредактировал Долли: Четверг, 13 июня 2013, 06:05:03

Цитата

А вот из-за тебя и запретила, потому что знаю я, что ты в анекдотах с моими любимчиками сделать можешь, если дать тебе волю.

Авось, анекдоты классные! Особенно про СиСи понравился:

Цитата

Прям очень про него.