Анекдоты

Я знаю анекдот.
Приходит кролик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Кролик ушёл. На следующий день приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Кролик ушёл. Продавщица подумала:
"Надо получить тонну морковки, кролик придёт и купит."
Ну, закупилась она. На третий день кролик приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки.
Да-а-а ,- говорит кролик ,- интересно, кому вы её продадите?

Я знаю анекдот.
Писимист в лесу сколько ему осталось жить с прашивает у кукушки, а оптимист у дятла.

Я знаю анекдот.
А кролики вовсю занимались любовью........ Им было невдомек, что их размножают.

Обьявление:
"Ищу подопытного кролика.
Подпись: Oпытный кролик"

Я знаю анекдот.
Решила бездетная пара взять на усыновление ребенка в детдоме. Пришли, оформили бумаги. Вышли в игровую комнату, выбирают себе ребенка. Спрашивают у одного мальчика:
- Тебя как зовут?
- М-м-м-а-а-а-к-к-к-с-с-с-и-и-и-м-м-м-к-к-к-а-а-а!
Думают, не будем его, брать, тормозной какой-то. Отлавливают другого ребенка, спрашивают:
- Как тебя зовут, мальчик?
- А я Игорек!
Ну подумали родители, мол, хороший какой, веселый мальчик. Забрали его, привезли домой, усадили за стол. Папа спрашивает:
- Игорек, а то что больше любишь: конфеты или пряники?
- А я Игорек!

Я знаю анекдот.
Взяли в милицию новоенького. Проходит месяц, смотрят он не приходит за зарплатой. Проходит второй не приходит, третий опять не идёт. Звонят ему из бухгалтерии и спрашивают:
- А что Вы за зарплатой не идёте ?
- А я думал, пистолет дали и как хочешь вертись.

Я знаю анекдот.

Nik (Суббота, 17 декабря 2005, 21:14:26) писал:

Я слышал расширеную версию:

Пессимист видит тунель,
оптимист видит свет в конце тунеля,
реалист видит поезд мчащийся по тунелю,
а машинист видит трех придурков на рельсах.

Я знаю анекдот.

Игорь (Пятница, 23 декабря 2005, 23:26:59) писал:

А кролики вовсю занимались любовью, и даже не подозревали, что их - РАЗМНОЖАЮТ!!!

Девушка сидит в кафе и думает: "Если у меня кольцо на правой руке - значит, я замужем. Если на левой - это ничего не значит. А если и на правой, и на левой - что я замужем, но это ничего не значит"

- А я вчера на свадьбе был.
- Ну и как?
- Да вот, колечко подарили...

Я знаю анекдот.
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че? Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... Ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, жить-то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, прическу там новую делать... Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен... Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
_____________________________________________
Сидит Вовочка у окна и плачет.
К нему подходит мама и спрашивает:
- Вовочка, почему ты плачешь?
Вовочка отвечает:
- Шарик улетел.
- Ну что ты Вовочка! Я тебе милион таких шариков куплю!
- Нет,мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.
____________________________________
Жил-был мальчик, был он слепой,и никогда не видел ни маму, ни папу, ни солнышко, ни травку. вот однажды мама сказала ему
- намажь этой мазью глазки, и ты станешь видеть
- Правда? мам?
-честно-честно
намазл мальчик глазки и лег спать, просыпается, подходит кзеркалу и... ничего невидит..., спрашивает маму
-Почему я ничег не вижу??? Ни травку, ни солнышко, ни тебе, и папу???
-С первым апреля, сынок!!!
_____________________________________________
Самый короткий анекдот:
Едит значит как-то Путин в метро...
Негр загорает
Русалка села на шпагат
Колобок повесился
____________________________
Жил да был мастер-Левша, подковавший блоху. А в Израиле жил мастер-Мойша, сделавший блохе обрезание.
Идут по лесу Пятачек и Винни-Пух.
Винни смотрит на Пяточка и говорит: слушай кажется ты беременный!
Пятачек посмотрел на свой живот и говорит: В натуре беременный. Это всё ослик ИА виноват - мой любимый размер, мой любимый цвет, входит и выходит !!!
Идёт псих (П) по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор (Д):
Д: Ты что, придурок, наделал?!
П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке...
подруги обсуждают театральную премьеру:
- У пьесы оказался счастливый конец?
-Конечно,все были так рады,что она закончилась!
Нового русского останавливает гаишник :
-Добрый день!
-Какой нахрен добрый , если тебя встретил!

Я знаю анекдот.
На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры,
калькулятор...
Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

_____________________________________________________

В таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

_____________________________________________________

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Я знаю анекдот.
Смешно,давай еще че-нибудь