ВИОЛА, если не grand secret cколько тебе лет? 8)
*ехидно посмеивается, натягивая хирургический халат и раскладывая набор скальпелей в поле видимости пациента* Про Любовь ТАК ПРО ЛЮБОВЬ!* поблескивая подозрительно красными злобненькими глазенками поверх хирургической повязки*Хорошо, когда любимый рядом!.. Рядом, я сказала!!! 
Зависимость - прямая противоположность дружбе. Она создаёт само чувство влюблённости. В общем, это синоним влюблённости. И это – главный кошмар любви.
Лексикон обширен: любовь (большая, сильная, великая и высокая, с первого взгляда, несчастная, взаимная или односторонняя, любовь-жертва, божественная, больше жизни и пр.); судьба, “половинка”; втрескался, втюрился, влип, запал конкретно, шизанулся, крышу сорвало; только ты, навсегда, навеки, без тебя нет жизни (мира, счастья и пр.), только для тебя, всё для тебя, с тобой мне хорошо (окрылён, счастлив и пр.), без тебя мне плохо (умираю, тоскую и пр.). Прибавьте сюда же тексты любовной песенной попсы и лирику мировой литературы.
Что же придаёт влюблённости такую силу и пышность?
До смешного простой эмоциональный механизм.
Наша подкорка состоит в основном из “реактивного ума”. Это как бы животная часть ума – спонтанные эмоциональные реакции на обстановку. Она древнее аналитического ума, и потому сильнее его: наше мышление в основном лишь оправдывает эмоции. Мы все понимаем это. Способность переигрывать свой банк, сохранять от него независимость везде называют силой личности, силой духа. Зависимость от своего банка считают слабостью.
Эмоциональные реакции определяются записями в банке реактивного ума (далее – “банк”). Это – механизм телесного выживания, одинаковый для всех, от инфузории до президента США.
Запись в банк производится в момент частичной или полной отключки сознания: травмы, шока, аффекта, наркотического отруба, крайнего утомления. Всё, что причинило боль, страх, шок или потерю, навечно помечается этикеткой “ОПАСНОСТЬ”. Но это – меньшая беда. Страшнее обратное: всё, что в этот тяжкий момент спасло, поддержало, просто пожалело или даже сделало вид – навечно обозначается как “ЗАЩИТА”. Вот вам и эмоции!
С момента записи, всю жизнь, при встрече с чем-то “опасным” мы игнорируем, боимся или отталкиваем, а при встрече с “защитным” - кайфуем и млеем. Оправдательное мышление услужливо объясняет, что в человеке привлекло или оттолкнуло. И мы ему охотно верим.
Признаки “опасного” и “защитного” записываются все, полностью – от внешности до эмоций и фраз. Самое смешное: реактивный ум эти признаки обобщает напрочь. Ему достаточно похожести, сходства. Укусила вас, маленького, рыжая лохматая собака в подъезде – теперь всё рыжее, всё лохматое и все подъезды вам не нравятся. Отогнал собаку и взял вас на руки очкастый брюнет в джинсах – с тех пор всё джинсовое, все очки и всё брюнетное вызывают ваше доверие.
Прибавьте сюда то, что все записанные фразы для реактивного ума абсолютно буквальны. Совершенно. И воспринимаются только на свой счёт. Представляете, какая путаница в подкорке?!
Дык вот. А писать-то наш банк начинает с момента первого деления нас - яйцеклетки. А любой мамин выкрутас – болезнь, спазм, падение, удар, секс, алкоголь и прочее – для нас шок. Так что рождаемся мы, братцы, уже полностью готовые любить и ненавидеть. Раннее детство многократно усугубляет запас врагов и защитников. И вот мы ходим по Земле, растопырив локаторы реактивного банка – узнавать и реагировать! Готовые влюблённые, фанаты, чудаки, параноики: чувствуем, реагируем, верим или ругаем - но ни грамма не соображаем, почему!
И вот наш банк “узнаёт” бабушку, гладившую по головке, или гинеколога, отговорившего маму делать аборт. Мы конкретно западаем, называем это любовью и женимся. А потом всю жизнь боремся за то, чтобы “бабушка” была бабушкой – и ни кем иным. И злимся: что за хрень?! Дык мы же про бабушку давно забыли, а партнёр, который “должен быть бабушкой”, и вообще её никогда не видел!
Не будем касаться здесь того, как легко управляем человек с напичканным банком: по сути, он становится кнопочным инструментом. Не будем трогать, как нас сотни лет зомбируют, используя этот простой механизм. Не будем заостряться также на том, что выносить ребёнка – отдельная тема, и если не умеешь, лучше не браться. Ограничимся тем, что большинство из нас впадает в фоновое полудурственное состояние, видя особей противоположного пола. Иначе говоря, разница полов является для нашего ума аберрирующим (оглупляющим, вышибающим) фактором.
Итак, если вы вдруг запали на кого-то, кто вам не друг, запали резко, или глядя со стороны – вы зависите. Если внимание, присутствие предмета воздыхания вызывает эйфорию, а его уход панику или уныние – вы зависите. Если ваше счастье не совмещается с его (её) личной свободой – вы зависите. Если постоянно думаете о ком-то – вы зависите. Если вы ярко представляете себе, какой он, верите в него, точно знаете, что он именно такой – вы зависите. Если готовы ради него на всё, или верите, что он ради вас готов на всё – вы зависите. Потому как на трезвую голову вся эта чушь просто не приходит.
Зависимость (то есть “зов реактивного ума”) – это, братцы, капкан. Цель банка – ИМЕТЬ ЗАЩИТНИКА. Он его нашёл: “узнал бабушку”. Теперь для ваших эмоций ваш предмет воздыханий – буквально бабушка. Она должна гладить по голове – и всё тут. Как только “бабушка” проявляет какие-то другие качества или ведёт себя не соответственно защитнику (например, танцует с другими), банк бьёт тревогу: “Карау-ул! ВРАГ!!!”. И мы паникуем, и начинаем борьбу за точное соответствие любимого “образу любимого”. Это и называется “я тебя сама придумала…”.
Ещё зависимость уверена, что “живёт ради”. “Я же тебя люблю, я живу для тебя!!!” Да ну? Странно. Если ты живёшь для меня, то чего ж ты мне это доказываешь, а я от тебя бегу?.. Ребята, поймите: никто никогда не живёт “ради”. Все мы делаем то, что чувствуем. А чувствуем зависимость от человека. Мы делаем для него только то, что решили сами, а не то, чего хочет он! “Я живу ради тебя” на деле означает “Я хочу твоей заботы”.
Когда вы зависите, партнёр, как личность, не интересует вас ни грамма. Его личная свобода – ваш враг. Она вызывает ревность - страх потери “защитника”. Под маской нежнейшей любви в вас сидит чудище, вцепившееся в реактивный образ. За отклонение от этого образа партнёр немедленно получает вашу обиду или гнев.
Имея эйфорический кайф в одной руке, в другой зависимость всегда держит громадный арсенал борьбы за него: боль, горе, апатию, страх, злобу, ненависть, отчуждение – кто чем богат. Включается вся эта дрянь без спроса, автоматически – партнёр часто и не въезжает, за что. И всегда зависимость валит всё на другого. И чаще всего вы ей верите. И потому она неуправляема – она грубо властвует над вашими чувствами, мыслями и решениями.
Теперь хотите похохотать? Всё это мы уверенно называем словами “Я же тебя люблю, солнышко моё!”.
Посему, очень полезно различать любовь и влюблённость. Любовь – это обязательно прекрасные отношения, а влюблённость – всего лишь чувство зависимости. Влюблённость может быть ярким украшение любви, но чаще становится миной замедленного действия. Влюбиться – не ценность, не заслуга. Заслуга – дружбу создать. А втрескаться - просто слабость. Тот, кто выдумал, что влюбиться – душевный подвиг, круто нас кинул!
В итоге имеем уравнение: чтобы были шансы жить в кайф, доля дружбы в отношениях не должна быть ниже оптимума. Точнее: чем больше дружбы, тем надёжнее, полнее и ярче любовь
*Курдюмов '' Анатомия любви''*
0
Последние сообщения
Так 
?
alla23 (Среда, 08 декабря 2004, 15:59:50) писал:
? 
НЕ преслудует его, не ночует под воротами его дома, я так поняла?Или неверно?
Вход
Регистрация
Правила_Сообщества
Гость_alla23
Вторник, 08 февраля 2005, 16:59:50
Наверх