Мысли о том, чего нет. - Фанфики по сериалу Зачарованные

Любовь.
Странное понятие.
Есть ли она?
Или во всех чувствах, что мы испытываем, виновен ряд причин: нежелание, да какое тут нежелание, страх! Страх перед одиночеством, которое возможно будет твоим единственным спутником по этой странной чёрно-белой жизни. Или страсть к человеку. Жуткая страсть, которая где-то внутри тебя дышит алым огнём. Но, как известно, огонь не горит вечно, достаточно одного дуновения ветра, чтобы языки пламени уменьшились, а затем и вовсе исчезли. Следовательно, и отношения, виновником которых является только страсть, не могут существовать вечно. А может просто желание ощущать, что тебе всегда есть на чьё плечо опереться? Просто для того, чтобы быть уверенным, что если вдруг ты споткнёшься, кто-то поможет тебе встать, не дав сотне людей, идущих рядом с тобой, растоптать тебя, даже не обратив внимание на то, что ты лежишь беспомощный на земле.
Любовь.
Может это совокупность этого всего, а не то высшее чувство, воспеваемое поэтами в своих красивых произведениях?
Из всей прожитой мною жизни, а поверьте мне, она не так уж и мала, я сделала вывод что да. Любовь – это нужда в ком-то, просто чтобы жить. Просто чтобы кто-то был рядом. Просто. Как часто мы разбрасываемся этими словами? «А я его люблю», «да у нас с ним любовь», «люблю тебя», «ты мой любимый», «любовь моя», «люблю тебя больше всего на свете!».
Красивые фразы, не отрицаю. Любому приятно услышать нечто такое в свой адрес. Но почему-то сейчас это звучит как что-то обязательное, положенное.
Как записка на холодильнике «Бутерброд на второй полке справа. Не забудь закрыть дверцу. Люблю, целую»
За этими фразами уже нет того, что было раньше. Того, о чём мы мечтали в детстве, читая прекрасные цветные сказки с волшебным концом: «…и жили они долго и счастливо и умерли в один день».
Любовь – придуманное нами чувство. Такое же, как, к примеру, невидимый друг у малых детишек. Зачем эти друзья? Чтобы не было одиноко, и было с кем поговорить бессонной и холодной ночью.

Было уже за час ночи, небо давно заволокла тёмнота, а призрачно-золотой серп Луны выгнал Солнце за горизонт. Он светил ярко, иногда скрываясь за тучкой, выслеживая Солнце, опасаясь, что оно вернётся и займёт его место на небе, укрытое прозрачным шарфом с точечными искорками звёзд. Но то всегда возвращалось, вытесняя Луну, а она в ответ, подкрадывалось к нему в тот момент, когда Солнце засыпало, ослабив хватку и бледнея.

Рука положила три красных цветка на могилу, надгробие которой мирно освещалось светом пока ликующей Луны, как и многие остальные памятники.
Три цветка, не много, а зачем больше? Ему она не была столь близким человеком, наверное.
Женщина посмотрела на другие цветки, покоящиеся рядом. Наверное их принесла она.

Но есть другая любовь, имя которой похожее: Высшая Любовь.
Она случается раз в жизни, но не у всех.
Она завладевает сердцем, далеко отбросив разум, в такой любви он лишний, ведь нужно чувствовать, а не анализировать алгебраические уравнения, верно?
Я верю, что у каждого человека она есть, но такое чувство спит в нас. А разбудить его сможет только один человек во всём мире, тот, кого предначертала тебе судьба.
Хочешь найти его? Ищи, не сможешь, не трать силы. Не найдёшь, не хватит сил и терпения – отчаешься.
Не будешь искать, понадеясь, на то, что он сам придёт? Надежда – самообман. Не тебе решать, встретишь ли ты его, поверь мне. Я пыталась.
Но если вдруг встретишь, не упускай, послушай меня! Держи его всеми силами, вцепись в него ногтями, не бойся оцарапать ему руку. Держи, хватай, не отпускай! И ему тот же совет.
Послушайте меня, нет, я не зазналась, вообразив себя гениальным человеком-психоаналитиком, нет, не подумай.
Я просто знаю. Уже ошпарилась. Видишь этот шрам? Я не удержала. Учись на чужих ошибках, если не хочешь иметь такой же, который каждый день будет напоминать тебе о прежней ошибке, лишившей тебя на всю жизнь счастья.
Но после Высшей любви, у тебя может быть простая любовь-обязательство, слова которой пусты, а смысл не такой глубокий. Вот как у меня.

Как больно смотреть на это место. Туда, где лежит он, тот, которого она так ненавидела за то, что всегда слишком любила.
«Коул Тёрнер (1970-2020)»
И ниже его фотография.
Его лицо.
Его глаза, готова поклясться, они смотрят в мои! Укоряют? Смотрят с обидой и болью? Проклинают? Скучают? Опять эти мысли, навеивающие неимоверную тоску. Опять.
А какого мне было год назад, узнав из телевизионных новостей о страшной аварии, на дороге, ведущей к Чайна-Тауну, в которую попало пять машин, но выжили лишь двоё, которые немедленно были отправлены в реанимацию. Один из них был он, Коул Тёрнер.
По новостям озвучили их имена, я до сих пор помню в каком шоке я была, я молилась всем Богам, чтобы это был однофамилец, я так надеялась! Но, как я уже, сказала, надежда это самообман.
Мой муж знал, кем приходился мне этот человек, но он так же как и я думал, что тот давно мёртв. Он успокаивал меня как мог, заставлял поверить, что это действительно однофамилец, но я уговорила его подвезти меня в ту больницу, где лежал Коул.
Он меня понял, Купидон вообще крайне понятливый человек, он всегда знал, что для меня значат две фотографии на стене, рядом с другими членами семьи. С ним и сестрой.

Я помню с каким чувством я входила в больницу. С какой дрожью в голосе спрашивала у медсестры, сидящей в регистрации, номер кабинета, в котором находился Коул, в каком он состоянии и прочее.
Но та, сказав цифру «76», которую я до сих пор помню, замолчала.
Я поднялась наверх и увидела женщину, лет 45, рыжую, с чёрными подтёками под глазами. Руки её беспощадно тряслись, а голос быстро срывался на крик. Бедный медбрат пытался её успокоить, говоря что всё будет в порядке, что в их клинике самые лучшие врачи, что они будут бороться всеми способами за жизнь её мужа.
Я её пожалела, поняв, что эта жена другого из потерпевших. Я подошла в мужчине и спросила: «Я могу узнать о состоянии Коула…»
Медбрат посмотрел на меня, быстро ответив, что ещё ничего не известно, и ушёл.
Та женщина округлила и без того большие глаза, не вежливо поинтересовавшись: «Вы кто?»
«Бывшая жена», - ответила я, не понимая почему её красные глаза испепеляли меня, смотрели уничтожающе, смотря насквозь...
«А я нынешняя, приятно познакомится».
Мне пришлось помолчать, бессильно опустившись на стул, но долго молчать я не могла, спросив: «Как он? Ничего не говорили? Не поймите неправильно, я просто увидела по телевидению…Я не могла не приехать…»
«Мне не говорили ничего, кроме того, что тот паренёк сказал вам», - она снова всхлипнула, на мои глаза тоже навернулись слёзы, но я отвернулась, скрывая и их, и боль где-то в левее груди.
Он погиб, врачи сделали всё, что могли. Они пытались, но кому как не мне знать, что от Смерти не уйти?

И вот, я уже год приношу ему цветы, кладу их рядом с теми, что приносит Кейт Тёрнер и её сын.

- Ну прощай, меня ещё ждёт муж и дети, - на последок произнесла девушка, повернувшись спиной к могиле. Она тяжело вздохнула, направившись к воротам.

Высшая любовь бывает раз в жизни. И я её упустила.

Сообщение отредактировал ГлЮк: Воскресенье, 24 декабря 2006, 22:45:51

Я не знаю что сказать. Я читала и поражалась тому, какими словами это написано... Тому, какой смысл носят эти слова, одетые в новый смысл твоей рукой... Тому, насколько тонко и трогательно ты показала нам единственно возможную правду о смысле любви.... Всё так, я не могла оторваться от этого рассказа. Уникальная вещь. Обязательно сохраню на своём компьютере... Отрезвляет и очаровывает.
Ань, то, что я напишу ниже не просто красивая фраза. Я так на самом деле думаю.
Ты АВТОР. Ты УМНИЦА. Снимаю шляпу, подруга.