Неизбежное.

Неизбежное

Автор - Kadyn
перевод - AnyaB


Заметка от Kadyn: Эта история написана с точки зрения Никиты. Это
одна из записей в её дневнике.
Заметка от AnyaB: я удалила некоторые параграфы, каюсь, ибо они уж
очень смахивают на NC-17. И, техническая ошибка Кэйдин, - Вальтер
сказал Никите, что "Надо знать, когда врать себе" в 3-м Сезоне, а
события происходят во втором.


***


Мне надо это записать до того, как это уйдёт.

Моё чувство реальности в последнее время искажено. И это
воспоминание кажется сном. Как кажутся снами лучшие мгновения моей
жизни. Но это случилось. Я знаю. Единственная причина, почему я в
этом сомневаюсь, так это потому что всё это выглядит как фантазия.
Но это была реальность, не сон. По крайней мере, не более сон, чем
Лион.

Мы были на миссии. Мы; я и Майкл. Ещё один поддельный дои,
поддельный брак, утренние поцелуи с полным незнакомцем на рассвете и
слишком нежные обьятия до того, как уснуть, до восхода. Это были не
мы. Это были Майкл и Никита из Отдела на миссии. "Во что бы то ни
стоило".

Действительно хочешь знать, занимались ли мы любовью в течении той
недели? Ты неправильно ставишь вопрос. Майкл и Никита из Отдела не
"занимаются любовью". Они устраивают спектакль. Для прикрытия и для
камер. Всё, что случилось между ними, не относится к делу. Это не
считается. Я это узнала после миссии Армела.

Что случилось между МНОЙ и НИМ, кто бы мы ни были, это другая
история. Я могу не знать, кто он такой, и иногда не могу вспомнить,
кто я такая, но одна вещь, в которой я уверена, так это то, что мы -
не Отдел, когда мы - это МЫ.

Той ночью нас не было. "Мы" существовали два раза. На лодке во
Франции и несколько часов на полу ванной этого снятого Отделом дома.
Я не думала, что мы могли существовать на миссии, я думала, только
свобода могла сблизить нас, но я ошибалась.

Как это началось? Я была одна "дома". Мой "муж" вечером ушёл. Я не
хочу говорить о цели и о работе, единственная вещь, которая что-то
значит для продолжения этой истории, так это то, что за мной
наблюдали. Плохие парни шпионили за нашей "парой" и Отдел тоже.
Камеры были повсюду в доме. От них не убежать. Вот почему я была
убеждена, что мы не сможем заняться там любовью. Я не знала, хотели
ли мы.

Хотела ли я этого? Вопрос не в "хотеть" с Майклом, МОИМ Майклом, а
не Отдела. Я не "хочу" его, я просто не могу бороться. Не потому что
я слабая или страстная. Я не такая. Но, может быть, Земля не хочет
вертеться вокруг Солнца, но всё же это делает! Никто никогда меня не
спрашивал, хочу ли я любить его. Если бы у меня был выбор, я бы
отказалась. Не то, чтобы это было бы лучшей вещью, которая
когда-либо случилась со мной. Иногда, я думаю, это худшая. Но
убежать нельзя. Поверь, я пыталась. Я всё ещё пытаюсь. Жажда никогда
не уходит, это чертовски больно. И я не думаю, что два раза вместе
стоят всей боли. Это не торг, это не компенсирует страдания. Цена за
то, чтобы любить его, высока, слишком высока для меня, я не могу
себе этого позволить. Но это неизбежно. Я не знаю, как он себя
чувствует по этому поводу, но держу пари, что у него тоже нет
выбора. Он, может быть, борется лучше, чем я, но и скрывает это он
тоже лучше!

Вот так я и встречала ночь одна. Я приняла долгую горячую ванну.
Было темно, я поставила в комнате несколько свечей, потому что мне
не нравится сырой свет, идущий с потолка. Я знала, что они следят. Я
потеряла всю свою скромность в Отделе, Бог знает, все, должно быть,
увидели меня голой за эти годы, но всё равно, мне нравится
поддельное чувство уединения. Как сказал Вальтер, "Ты должна знать,
когда лгать себе самой". Я расслаблялась, убеждала себя, что никто
не может меня видеть. Я так задумалась, что, когда вылезла из ванны,
вместо того, чтобы вытереться, просто стояла перед большим зеркалом
напротив двери. Оно было длинным и прямоугольным и просто висело на
стене. В нём я могла видеть всё своё тело, с головы до ног. Я стояла
там, изучая себя, голая и мокрая. Я распустила волосы, думая о том,
кто эта девушка. Была ли это Никита или Жозефина? Были ли мы одним и
тем же? И кем я вообще была? Подставленная невиновная, убийца,
борящаяся со своей совестью, переодетая уличная крыса, гадкий
утёнок, превратившийся в кровавого лебедя? Я всё ещё задаю себе эти
вопросы. Но той ночью, Майкл дал мне ответ. Я была женщиной, на
которую он смотрел голодными глазами.

Я увидела его отражение, он стоял за мной, в двери, которую я
оставила открытой. Я не оглянулась, я просто наслаждалась видом. Он
всегда потрясающий. Широкие плечи, чистый и мечтательный взгляд,
чувственные губы, мускулы его тела, мягкие локоны его волос... Я
продолжала смотреть на него и не могла насмотреться. Я не знаю,
продолжалось ли это несколько секунд или пару минут. Но я не прятала
ничего, что я чувствовала, потому что человек, на которого я
смотрела, был не поддельный муж, который попрощался со мной этим
утром целомудренным поцелуем в щёку. Не был он и Майклом Отдела. В
том, как он смотрел на меня, не было ничего холодного, рассчётливого
или защитного. В его глазах была только страсть, грусть и
неотрицаемая любовь. Я видела этот взгляд, этого человека, только
один раз. И он вернулся ко мне.

Я могла бы сказать, "Почему ты так задержался?", но я не сказала. Он
бы ответил вопросом на вопрос. Я уже не та женщина, которую он нашёл
борящейся со своими эмоциями на барже 18 месяцев назад, и он тоже
изменился. Произошло столько всего. Произошло с ними, с Никитой и
Майклом, оперативниками Отдела. Ибо между "нами" всё всегда
по-прежнему, всегда что-то кипит под поверхностью, ожидая, жаждя
возможности подняться и взорваться. Мы не знаем, когда это случится
или что это подтолкнёт... Никак нельзя создать правильную ситуацию и
мы даже не можем на это надеятся. Но мы знаем, что это там, и что, в
конце концов, неизбежное произойдёт. Пока мы живы, этого не
остановить. Иногда, я думаю, смерть тоже не сможет. Иногда, я думаю,
что смерть - единственный способ для "нас" быть вместе.

Тогда нам не надо говорить, объяснять или извиняться, нам ничего не
надо. Поэтому, какое-то время, я не говорила и не двигалась. Я не
знала, продлится ли это больше, чем несколько секунд и дотронемся ли
мы друг до друга. Но его глаза были тёмными, его грудь вздымалась,
его кулаки сжимались и разжимались и его губы дрожали. Поэтому я
протянула мою левую руку человеку в зеркале. Человеку, которого я
любила. Человека, которого я всегда буду любить. Я пригласила его
присоединиться ко мне, ласкать меня, любить меня. Он прочитал всё
это в моём жесте и приблизился ко мне.

Я не повернула голову, когда он поймал мою поднятую руку и приблизил
её к своему лицу. Мои пальцы гладили его волосы, в то время как его
руки оставались на моей талии. Мы всё ещё смотрели друг на друга в
зеркале. Я закрыла глаза только когда мы поцеловались. Кто сделал
это первым? Какая разница? Повернула ли я голову первой или он
поцеловал меня? Кому какая разница? Наше отражение показывало
совпадающую жажду друг друга.

Мы не потерялись в поцелуе, мы нашли себя. Могут ли слова описать
наши занятия любовью? Должна ли я даже пытаться? Я проигрывала эту
сцену в своей голове тысячу раз с идеальной точностью. О, я не
помню, как мы соприкасались, или где, или как долго. Я только помню
взгляды, жесты и чувства, которые их пробуждали.

Не было ни намешек, ни сомнений, ни стыда или границ. Нас не
волновало, кто смотрел. Кроме нас там никого не было. Мы никогда не
говорим, когда любим друг друга. Слова можно подделать. Но тот язык,
на котором разговариваем мы, говорит обо всём.

... Когда я проснулась, он уже ушёл. Его даже не было в доме. В
следующий раз, когда я увидела его, он был Майклом Отдела, а я
поступала так, как пристало Жозефине.Мы закончили миссию и не
говорили о той ночи. Я рада, что он не извинялся и я не могла с ним
об этом говорить. Зачем? Объяснения? Мне они не нужны. Причины,
почему мы не можем быть вместе, несмотря на то, что чувствуем друг к
другу? Я их уже знаю. Ничего не изменилось. Отдел выиграл.

Если ты думаешь, что мне это всё приснилось, если хочешь
какое-нибудь неопровержимое доказаткльство, проверь видео архивы в
Отделе. Там должен быть след. Они никогда ничего не выбрасывают. А
я, мне не нужно свидетельство, но я знаю, что воспоминания
поблекнут. Пойми меня правильно, я не забуду, как я могу? Я записала
это не потому, что хочу сохранить в памяти каждую детель, на случай
если что-то забуду. Это вделано в меня, точнее, чем генетический код
моих клеток. Нет, мне тоже не нужно напоминать, что я не спала. Что
я не записала это просто как прекрасную мечту. Мне надо было сделать
это, потому что это кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой и в
конце концов я поверю, что это было нереально. Иногда, я всё ещё
сомневаюсь в Лионе. Я знаю, что ты заставишь меня сомневаться и в
этом, Майкл.

Поэтому, я должна записать это для себя, для будущего, когда твой
следующий отказ, твоё следующее предательство разбудят мои сомнения.


ПОМНИ НИКИТА ЭТО СЛУЧИЛОСЬ ЭТО БЫЛ НЕ СОН

Помни, дурочка, как прекрасно было, как правильно было любить его и
быть любимой им. Да, "любимой", ты знаешь, что он тебя любит. Ты
всегда это знала. Как ты знаешь, глубоко внутри, что такой момент
настанет снова. Когда-нибудь... Когда ты меньше всего будешь это
ожидать. Всё, что тебе надо делать - это ждать, и да, это самая
трудная часть. Ты можешь винить всех за такую несправедливость: его,
Отдел, тебя. Это не меняет правды. Это неизбежно. Лучше привыкни к
этому. У тебя в любом случае нет выбора.

И ты, Майкл... Ты, невыносимый, безвыходный, неопределённый, ты. Я
надеюсь, ты тоже будешь это понмнить. Я надеюсь, это мучает тебя в
эту самую минуту. Я хочу, чтобы ты не спал, как я, мучимый красотой
нашей любви. И прямо сейчас, я не думаю, что ты более терпеливый чем
я. Ты ведь не можешь ждать, правда?

Не засыпай, Майкл. Не отгоняй воспоминания. Они тебя всё равно
съедят заживо. Не жалей и ты не забудешь. Помни НАС. Я помню. Если
бы даже я не хотела, я всё равно бы помнила. "Мы" неизбежны.

Конец