Перейти к содержимому

Телесериал.com

Поспорим о ТОМ, о ЧЁМ начали в теме "Серия 2.16"

Последние сообщения

Сообщений в теме: 37
#11
Гость_веда
Гость_веда
  • Гость
ELEONORA, я тебе очень сочувствую. Понимаю, что сочувствием в твоей ситуации не поможешь, но больше, к сожалению, не знаю как тебе помочь. Все то, что с тобой случилось ты должна понять и пережить сама-только тогда от твоих мучений будет толк и только тогда ты поймешь, чему ты должна научиться.
Единственно, позволь все же дать совет: ты должна попытаться простить их, хотя бы со временем. Не ради них, нет-Бог им судья, а ради себя. Пока этот камень будет лежать на твоей душе-ты не сможешь уйти от прошлого и не сможешь наладить по-настоящему свою жизнь. Ненависть и обиды рождают только ненависть и обиды-это не пустые слова. Конечно, сейчас тебе об этом не возможно даже думать, но когда-нибудь придется, иначе ты поломаешь собственную жизнь и жизнь своих детей.
Ты даже не представляешь, насколько быстро ты окажешься на месте своей матери и будешь поступать не лучше, чем она, если будешь жить ненавистью к ней. Ты должна не просто отрицать ее поступки, а понять причину, по которым твоя мать и твой отец ведут себя с тобой подобным образом. Поверь, причины есть всегда и они не лежат на поверхности. Но для этого тебе надо отстраниться от своих эмоций, от обид и встать над ситуацией.
Конечно, понимаю. что все это легко сказать и очень трудно сделать. Но, поверь, надо. Надо для тебя и только для тебя.
Иначе ты замкнешь этот порочный круг и уже твоя дочка будет плакать от ненависти к тебе.
 

#12
Гость_веда
Гость_веда
  • Гость

Просмотр сообщения Алла (Вторник, 28 декабря 2004, 22:56:01) писал:

Скажу о себе...
Много лет я ненавидела свою мать. Я говорила ей это в лицо! Она обращалась со мной, на мой взгляд жестко и жестоко. Никогда не хвалила, много требовала, постоянно "учила плавать, бросая на глубину"...
Однажды мы поговорили об этом. И она рассказала, что встретила женщину, которая свою дочь-первоклассницу посылала в магазин на другой конец Москвы, заставляла полностью убирать квартиру и стирать ПОСТЕЛЬНОЕ белье РУКАМИ, без объяснений давала задания по предоставлению документов в инстанции и НИКОГДА не ходила на родительсткие собрания, ставила ее в невозможные условия и наблюдала, как она из них выкарабкивается...
Моя мама возмутилась. И тогда та женщина ей ответила: "Лучше она споткнется сейчас, когда я смогу ей помочь и объяснить, чем привыкнет к заботе и упадет, когда я умру"... И моя мать последовала этой теории. Можете представить, КАК я жила? Можете представить всю мою боль и обиду непонимания, юношеского максимализма и близорукости?

И вот она умерла. И спустя пару лет я поняла, ЧТО она для меня сделала! Вам не приходит в голову, что это настоящая ЖЕРТВА с ее стороны? Ведь она могла обрести дочернюю любовь и тепло при жизни и наплевать на будущее.

Я и сама теперь поступаю с детьми так же. И когда моя дочь жалуется на мою жесткость, я прямо ей говорю, что предпочту ее ненависть сейчас её беспомощности потом. И я ЗНАЮ, что она меня не поймет. Да, обидно... Но БУДУЩЕЕ ее для меня важнее моего комфорта и ее детской любви.

Так что любая обида, а тем более месть - это не более, чем слепота.

ИМХО.
Алл, честно говоря, не согласна с такими методами.
Я не говорю об избалованности и инфантильности-это тоже перегиб, но жесткая дрессура-ИМХО не метод.

Мое убеждение, что самое главное, что могут дать родители ребенку- это глубокую внутренню уверенность, что он любим, а, значит, он нужен в этом мире.

Ведь очень многое из того, что с нами происходит в жизни-это наши мысли и чаянья, осуществленные в реальности. Наши мечты и наши страхи-вещественны и они воплощаются. Готовя детей к постоянным трудностям, мы невольно, эти трудности им программируем.

Люди глубоко и стойко уверенные в том, что мама-папа(а значит и БОГ) их любят всегда и несмотря ни на что, избегают в жизни многих неприятностей, на которые напарываются все остальные.

Можно воспитывать, закалять и что-то там еще(каждый сам прекрасно знает своего ребенка и его "+" и "-"), но НИКОГДА нельзя доводить воспитание до грани, когда твой ребенок начинает сомневаться в твоей любви. Эта, так называемая закалка, принесет ему беды гораздо худшие, чем недостаточная подкованность в жизненно-бытовых вопросах.
Мамина-папина любовь дает силы жить, дает тот источник света у нас внутри, который делает человека цельным, а, значит, имеющим силы успешно преодолевать трудности и, что не менее важно, избегать их.
 

#13
shadow
shadow
  • Активный участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 28 Мар 2004, 13:14
  • Сообщений: 758
  • Откуда: Москва
  • Пол:

Просмотр сообщения ELEONORA (Вторник, 28 декабря 2004, 23:50:30) писал:

ЛЕН,по поводу "живи отдельно" был разговор-и...как всегда скандалы,ссоры,звонки бабушкам-дедушкам-тётям-дядям--И ОПЯТЬ Я ВО ВСЁМ ВИНОВАТА.(а что,очень удобно,ведь они родители и не ошибаются,а дети-придурки-на них можно всё сваливать.)
ЛЕН,хотя мне ВСЕГО лишь 21год,я(для этого возраста)тоже имею достаточно жизненного опыта и многое понимаю.устала...от жизни.( и это то в 21 год!).Раньше у меня были мечты,желания,цели-а теперь их НЕТ.НЕТ!Благодаря,конечно же ,моим родителям.
С точки зрения возможности принять решение, добиться и изменить что-то тебе УЖЕ 21 год. Попробуй жить отдельно. И мнение родственников в этом случае не должно тебя волновать. Просто реши для себя, что лучше (система весов): жить отдельно, но будет тяжело физически, т.к. придётся очень много работать, зато будет свобода в решениях или жизнь с родителями - тяжесть, как я понимаю, душевная.

Не обижайся, но ты НЕ ИМЕЕШЬ достаточного жизненного опыта. Ты устала не от жизни, а от того, что не можешь принять правильное решение, то или иное.
 

#14
LenNik
LenNik
  • Магистр
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Регистрация: 20 Фев 2002, 14:33
  • Сообщений: 22473
  • Откуда: Москва
  • Пол:

Просмотр сообщения ELEONORA (Вторник, 28 декабря 2004, 23:50:30) писал:

Лен,И ЧТО ТЫ ТАМ ГОВОРИЛА ПО ПОВОДУ "ПРОЧИТАТЬ ДИСКУССИЮ СНАЧАЛА И ВСЁ ПОНЯТЬ" я так и не въехала в это.

Элеонора, я прошу тебя не злоупотреблять клавишей Caps Lock. Это запрещено правилами, и означает, что ты кричишь.
Если хочешь выделить свою мысль, просто выдели ее жирным шрифтом.


Насчет дискуссии. Ты не поняла ее сути изначально. Мы говорили о возможности и невозможности жертвовать десятком невинных ради спасения сотен. Ни я ни другие не давали этому моральной оценки. Мы пытались понять, есть ли у человечества выбор в этом споре вообще или ответ предопределен.
Ты же переводишь разговор в иную плоскость. Ты пытаешься рассказать, кто хороший, а кто плохой. Тот кто может отдать свою жизнь за слабого хороший, тот кто нет плохой. И по сути отвечаешь на изначальный вопрос положительно. Да, говоришь, ты возможна жертва ради спасения другого.
Вот и все. Что и следовало доказать.
Раз ты можешь допустить жертву ради спасения невинного, значит и Отдел вправе пожертвовать Даниэлой ради спасения других жертв.

Сообщение отредактировал LenNik: Пятница, 29 июля 2005, 07:52:36

 

#15
LenNik
LenNik
  • Магистр
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Регистрация: 20 Фев 2002, 14:33
  • Сообщений: 22473
  • Откуда: Москва
  • Пол:

Просмотр сообщения ELEONORA (Вторник, 28 декабря 2004, 23:50:30) писал:

ЛЕН,по поводу "живи отдельно" был разговор-и...как всегда скандалы,ссоры,звонки бабушкам-дедушкам-тётям-дядям--И ОПЯТЬ Я ВО ВСЁМ ВИНОВАТА.(а что,очень удобно,ведь они родители и не ошибаются,а дети-придурки-на них можно всё сваливать.)
А по поводу "мы сами творим свою судьбу"-вот ЗА это я и борюсь:быть самой собой,достигать своих мечт и желаний,помогать родным,быть счастливой.А они меня етого лишают.
ЛЕН,хотя мне ВСЕГО лишь 21год,я(для этого возраста)тоже имею достаточно жизненного опыта и многое понимаю.

Ты извини меня, Элеонора, но ежели бы ты хотела жить отдельно, то никто, никакие бабушки-дедушки и т.д. не остановили бы тебя от этого шага. И тебе было бы наплевать, назовут ли тебя виноватой или нет.
Тебе 21 год и никто не в силах запретить тебе этого, раз ситуация настолько конфликтная.

Уйди, сними квартиру, комнату, устройся на работу, да будет тяжело, но зато ты будешь наслаждаться свободой.

Может все не так просто? Может ты еще не зарабатываешь денег сама и не можешь себе позволить жить отдельно, может тебя содержат родители? Тогда смирись и живи, как велят родители.
В конце концов, ты можешь выходить в инет, перед тобой стоит компьютер, многие этого не могут себе позволить в твои годы. Ты можешь смотреть любимый сериал и никто тебе этого не запрещает.

===================================

Любой конфликт нужно рассматривать с двух сторон. Элеонора, в тебе говорит обида, и ты не можешь быть объективной в данной ситуации априори. И кстати, тебе в голову не приходило, что твои родители тоже имеют право высказаться по данной ситуации.
А истина в результате будет где-то посередине.
Перечитай себя, ты говоришь, как обиженный на весь мир ребенок. Все вокруг тебя плохие и родители и бабушка с дедушкой, и дяди, и тети, все тебя не понимают. И только ты хорошая и имеешь право, право, право, право. А они тебе запрещают, обижают, унижают. Это ли настоящее горе?
Сходи посмотри на раковых больных. Помотри на детишек, больных лейкемией, людей ждущих почку. У них вообще нет будущего. Вот настоящее горе!

Сообщение отредактировал LenNik: Пятница, 29 июля 2005, 08:07:27

 

#16
Гость_alla23
Гость_alla23
  • Гость

Просмотр сообщения Цитата

Можно воспитывать, закалять и что-то там еще(каждый сам прекрасно знает своего ребенка и его "+" и "-"), но НИКОГДА нельзя доводить воспитание до грани, когда твой ребенок начинает сомневаться в твоей любви.

Да, Веда, абсолютно согласна. Я просто забыла об этом сказать.
Разница между мной и моей матерью именно в том, что она мне сказала о своей любви и объяснила свою теорию воспитания перед самой смертью. А я это говорю детям (особенно младшему, почему-то :p ) каждый день.
Мне вообще кажется, что дети способны понять наши объяснения гораздо раньше, чем нам кажется... :)
Во всяком случае, моя дочь (может, это даже и плохо! :-{ ) очень слабо реагирует на наказания, потому что "ну ты же говоришь, что все равно нас любишь!"... :D
 

#17
KatarinaV
KatarinaV
  • Участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 31 мая 2005, 23:00
  • Сообщений: 207
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Пол:
Есть хорошее золотое правило:

Если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним и, тогда ты изменишь обстоятельства.

Взрослый состоявшийся человек отличается от ребенка тем, что его душа и сознание находятся в гармонии. Вся наша жизнь - это балансирование между разумом и эмоциями. Если тебя захлестывает то или другое, значит ты не умеешь жить в гармонии с самой собой. Научись! :-)

Сообщение отредактировал KatarinaV: Пятница, 29 июля 2005, 12:43:11

 

#18
Гость_ Шут
Гость_ Шут
  • Гость

Просмотр сообщения Цитата

Скажу о себе...
Много лет я ненавидела свою мать. Я говорила ей это в лицо! Она обращалась со мной, на мой взгляд жестко и жестоко. Никогда не хвалила, много требовала, постоянно "учила плавать, бросая на глубину"...
Однажды мы поговорили об этом. И она рассказала, что встретила женщину, которая свою дочь-первоклассницу посылала в магазин на другой конец Москвы, заставляла полностью убирать квартиру и стирать ПОСТЕЛЬНОЕ белье РУКАМИ, без объяснений давала задания по предоставлению документов в инстанции и НИКОГДА не ходила на родительсткие собрания, ставила ее в невозможные условия и наблюдала, как она из них выкарабкивается...
Моя мама возмутилась. И тогда та женщина ей ответила: "Лучше она споткнется сейчас, когда я смогу ей помочь и объяснить, чем привыкнет к заботе и упадет, когда я умру"... И моя мать последовала этой теории. Можете представить, КАК я жила? Можете представить всю мою боль и обиду непонимания, юношеского максимализма и близорукости?

И вот она умерла. И спустя пару лет я поняла, ЧТО она для меня сделала! Вам не приходит в голову, что это настоящая ЖЕРТВА с ее стороны? Ведь она могла обрести дочернюю любовь и тепло при жизни и наплевать на будущее.

Я и сама теперь поступаю с детьми так же. И когда моя дочь жалуется на мою жесткость, я прямо ей говорю, что предпочту ее ненависть сейчас её беспомощности потом. И я ЗНАЮ, что она меня не поймет. Да, обидно... Но БУДУЩЕЕ ее для меня важнее моего комфорта и ее детской любви.

Так что любая обида, а тем более месть - это не более, чем слепота.

Твоя воля найти оправдание воспитанию матери, чтобы простить ее, Ал, но не является ли оправданием* отмазкой, внушением для успокоения совести* для тебя именно это, потому что ты обнаруживаешь, что оказалась на ее месте со своими собственными детьми и вдруг поняла, что воспитывать их по другому у тебя не выходит и тебя каждый раз все ставят и ставят на ее место. Когда происходит повторение ситуации по родовой линии – это даже не тонкий намек на то, что что-то неладно.
Меня же больше всего удивляет твоя глубокая уверенность в том, что именно это им надо, что это ЕДИНСТВЕННО ВЕРНЫЙ(!)* чувствуешь???* СПОСОБ их любить, что они ДОЛЖНЫ это понимать ТАК как нужно, а не понимают – их проблемы. А почему ТЫ так решила, ведь это ТОЛЬКО твоя УВЕРЕННОСТЬ. Ты не хочешь делать ни шаг влево, ни шаг вправо, Ал. Это упорство и зацикленность - возможный крик твоей души о неотпущенной ситуации.
Извини, не оч. хочется влезать в твою семейную жизнь, потому что это вряд ли что-то изменит, пока ты сама же не придешь к этому, но если в глубине души у тебя появляется тревога: ''а все ли я делаю правильно?'', '' а не мои ли это заморочки?'' – значит оправдывать себя нельзя(!) – аукнется же на судьбе детей(!), надо искать выход.
Я мало видела детей, которых любят родители, НЕ воспитывая намеренной жестокостью для их же блага, несамостоятельными и беспомощными! Точнее до сих пор ни единого. Ты можешь сказать, что это ничего не значит, но так же ничего может не значить и та девочка, о которой говорила твоя мама – для нее это было лишь оправдание как перед тобой так и для НЕЕ САМОЙ. Способ попросить прощения.
Это, скорее всего, говорит о том, что твоя по маме мысль дает сбой в самом важном. Но не мне судить.

 

#19
Гость_Шут
Гость_Шут
  • Гость

Просмотр сообщения Цитата

Вам не приходит в голову, что это настоящая ЖЕРТВА с ее стороны? Ведь она могла обрести дочернюю любовь и тепло при жизни и наплевать на будущее.

Иными словами ты говоришь, что твоя мама с самого начала! СОЗНАТЕЛЬНО!, внутренне понимая, что ДЕЛАЕТ* именно с чистой и искренней НАСТОЯЩЕЙ материнской любовью к тебе* выбрала таковой путь твоего воспитания, принеся в жертву свои материнские чувства? * у меня слов нет……………… насколько твое утверждение трещит и рассыпается*

Это была не жертва! и не забота о твоем будущем, не обманывай себя. Не правда ли легче всего ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ТОГО, что тебе не нужно? Она отказалась от твоей любви, потому что она ей была не нужна, а не потому что это была жертва!
Она просто жила и поступала с тобой так, как ей воистину хотелось с тобой поступать.

В самой основе, в самой СУТИ такового метода воспитания подразумевается и лежит СТРАХ:

- Я не уверена ни в своих способностях, ни в своей любви воспитать своих детей БЕЗ насилия способными позаботиться о себе.* это страх*

- Если у многих других получилось воспитать своих детей без насилия способными позаботиться о себе, то у меня непременно это не получится – я лучше поостерегусь лишний раз* опять страх*

Я хочу сказать, Ал, что там где СТРАХ там и жестокость, там и насилие преднамеренное и во благо. Страх порождает страх, страх притягивает страх и все его производные. Таким образом жестокость во благо или без оного порождает страх. Страх в твоих собственных детях: мама любит меня, но если она меня наказывает просто так, ради будущего - она НЕ уверена, что Я БУДУ ДОСТАТОЧНО умный, сильный, способный.

Вот потому, возможно, тебе и не дают себя вести с детьми по другому, а по родовой карме. Ты успокоила себя, но ПРОБЛЕМА осталась не решенной.

 

#20
Ria
Ria
  • Участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 8 Апр 2005, 19:23
  • Сообщений: 117
  • Откуда: Москва
  • Пол:
Мне хотелось бы присоединиться и сказать пару слов.
Проблема отношений детей и родителей...
Мне всё это очень даже знакомо...

Элеонора, несколько слов для тебя. Я прекрасно понимаю ситуацию, о которой ты говорила, потому что сама прошла через очень многие вещи, упомянутые тобой, и хочу сказать следующее. Мне тоже 21 год - всего или уже 21... Я считаю, что всё-таки уже. Конечно, давать советы всегда непросто, но... Твои родители - это прежде всего родители, какими бы они ни были. Других нет. И они тоже люди. Которые тоже совершают ошибки. Порой тяжёлые. Очень. Порой кажется, что непростительные.
И иногда - порой постоянно - кажется, что ты живёшь в зачумлённом круге. И выхода из него нет. И есть только безысходность. И пустота. И нет никого рядом...
Я не говорю, что ты должна всё им простить в порыве прекраснодушия. Нет. Есть на свете вещи, которые простить очень трудно. Но по крайней мере об этом нужно помнить. Извлечь для себя определённые уроки и жизненный опыт. И это, поверь мне, в конечном счёте сделает тебя только сильнее. Чтобы не сделать похожих ошибок и не искалечить жизни себе и тем людям, которые с тобой рядом сейчас и которые появятся в будущем.
Надо быть мудрее, как ни банально это звучит. Взрослее. Возможно, сейчас эмоции берут верх. Но они пройдут, и тогда тебе придётся посмотреть, что осталось после них. Знаешь, мне много времени понадобилось, чтобы прийти к этой позиции.
Да и в конечном счёте, буря эмоций не изменит ничего и ни для кого. Разве что добавит проблем со здоровьем и несколько очередных скандалов. Вряд ли тебе это нужно, я думаю.
И ещё - есть такая жизненная мудрость: Бог отпускает каждому человеку ровно столько испытаний, сколько он способен вынести. Не больше и не меньше. Значит, ты сильная, верно? И ты по крайней мере уже не будешь смотреть на мир сквозь розовые очки, как, например, люди, для которых самая серьёзная проблема в жизни - скажем, поломка компьютера. Я таких видела, и это жалкое зрелище.
И за многие испытания в жизни всегда воздастся. Сторицей.
Знаешь, я много думала - ну за что мне всё это, я ничего никому не сделала, я же ни в чём не виновата!! Но дети платят за грехи родителей, так уж заведено. И не только родителей - своего рода даже. Это я тоже испытала на себе.
Но будет момент, когда небесная канцелярия решит, что ты заплатила по всем счетам, и закроет их. Обязательно.
И ещё - в заключение. У Франца Кафки есть маленькая новелла "Железнодорожные пассажиры". Очень маленькая, пара абзацев всего, но там есть одна мысль, которая лично на меня оказала большое влияние (видимо потому, что я вопреки всему оптимист):
Всегда есть свет в конце тоннеля. И это не электричка.

Вот таково моё мнение и мой опыт...

 



Ответить


  

0 посетителей читают эту тему: 0 участников и 0 гостей