Статистика lfn -социона.

Родственники lfn- социона
В нашем lfn-соционе родственные отношения представлены
Альфой – Дельтой :

Cate - Тигра
Cate - Жу-жу
Cate - MariaPurt.

Альфой – Бетой :

Оля Н.К – shadow

Гаммой-Дельтой: :

Ленник – Даниэль
Лютик – Даниэль

Re: ВЫВОДЫ

Цитата

Вообще-то мне странно это читать. Мне странно, что ценности могут лидировать и играть весомую роль на форуме. Даже если представлены большинством.
Наверное, это как-то по-другому должно звучать. Потому что ценности сами по себе лидировать не могут.

Интертипные отношения - Деловые
И последий писк, на котором, собственно, благоприятные виды отношений исчерпываются * но не для сети* 8)
******************************************************************

Для себя сделала отметку, что у нас есть сильнейший объединяющий интерес на форуме: это раз , а два можно прибавить, как предположение : квадры у нас далеко не полные - это сдерживает существенную часть недоразумений. и тех, как выяснилось хватает.

В иных коллективах, где набор весь именно альфо-гаммовцы больше всего конфликтуют и стараются избегать общения... к чему бы это?

******************************************************************

ДЕЛОВЫЕ* по Слинько*

Деловые интертипные отношения по своей структуре также наполовину совпадают с тождественными, наполовину — с отношениями суперэго. Только, по сравнению с родственными, эти половины поменялись местами. (Заинтересованный читатель сможет полностью разобраться в означенных тонкостях, изучив Аппендикс Б.)
Общая характеристика деловых отношений непременно должна отражать: наибольшую из всех видов интертипных отношений легкость контакта; живость и многословность, дискуссионный характер общения при невозможности достичь единых убеждений; безопасность партнеров друг для друга.
Деловые существуют в мире одинаковым способом, <дышат одним и тем же воздухом>. Поэтому они практически мгновенно сближаются, чрезвычайно легко находят общий язык в любой обстановке. Аналогичные у обоих подходы служат прочной точкой опоры, сообщающей коммуникации деловых партнеров устойчивость стиля и долговечность.
Около описанной <точки равновесия> постоянно совершаются <колебания>, связанные с тем, что область наилучшего понимания у одного из партнеров совпадает с кругом проблем, которые постоянно пытается изучить второй. Из этой особенности проистекают живость и динамизм общения в деловой паре. Те вопросы, ответы на которые один знает из природных внутренних убеждений, другой берет из литературы, кино и жизненного опыта. По этой причине общение деловых имеет сильную тенденцию к превращению в дискуссию, в которой каждый остается, чаще всего, при своем мнении. Однако дискуссии эти интересны, содержат взаимно полезную информацию и, что немаловажно, редко влекут за собой обиды.
Зона страха и неуверенности у обоих одна и та же, поэтому деловой партнер подсознательно воспринимается как <брат по несчастью>, неспособный причинить серьезные неприятности. Иногда, впрочем, деловой (как правило, тот из партнеров, который хуже чувствует психологию) провоцирует обострение ситуации, однако в большинстве случаев ее развитие приостанавливается,
Похоже, но не вполне одинаково деловые понимают, что есть идеал; это — еще одно поле схождения интересов и занимательных обсуждений. Партнеры по деловым отношениям часто поддерживают друг друга в оценках.
Жесткое, в общем-то, взаимодействие, суть которого заключается в корректировке запросов партнера и которое в отношениях суперэго действительно носит по-настоящему жесткий характер, у деловых протекает заметно деликатнее и воспринимается скорее как не всегда приятный, но справедливый совет.
Существует область полнейшей уверенности в своих силах и даже поиска трудных, рискованных положений, общая для обоих партнеров (тот же резонанс присутствует и в тождественных отношениях). По этим аспектам деловая пара словно нарочно создает себе трудности и, тем не менее, почти всегда выходит из них с честью.
Родственные Отношения в браке мы назвали ни плохими, ни хорошими; деловые должны быть поставлены на один уровень с родственными.
Разница, впрочем, есть, и существенная: с родственным жизнь тихая, с деловым — шумная. Родственный вызывает безысходное раздражение, деловой — усталость, зато раздражение всегда находит открытую разрядку. Жизнь с родственным чревата болезненными травмами, а с деловым взаимной огульной критикой.
Одним словом, браки заключают и деловые; хороши ли эти браки — вопрос иной, и мы на него в основном ответили.
В работе деловые отношения вполне могут быть конструктивными, если только стараться меньше устраивать вольных дискуссий.
Важно учитывать, что сферы нативной профессиональной компетенции у партнеров по деловым отношениям разные, так что если бок о бок работают деловые, то всегда лишь один из них находится вполне на своем месте, другой же главным образом только развлекает коллегу и вносит сумятицу в ход его мыслей, что в некоторых случаях, может быть, и полезно делу, но далеко не всегда.
Боссу трудно руководить подчиненным, если они связаны деловыми интертипными отношениями. Вроде бы и присутствует взаимопонимание, но в то же время сотрудник всякую задачу видит и решает по-своему, не стесняясь в обильном представлении контраргументов.

Деловые* по Гуленко*

Деловые отношения перерастают в соперничество стилей поведения, требуют постоянного "прощупывания" не уступающего вам конкурента. В мобилизованном состоянии отношения улучшаются, партнеры быстро объединяются против общего врага или общей трудности. Спокойное же состояние ухудшает их, начинают возникать обиды по мелочам. Пара может с азартом выискивать слабые места в позиции друг друга.
На логике базируются деловые отношения. Они делают людей расчетливыми, все взвешивающими и оценивающими с прагматической точки зрения. Один логический план сменяется другим, каждый настаивает на своем варианте. Чувства всецело подчинены в спаянной деловой паре логике достижения успеха.
Деловые отношения усиливают силовую сенсорику партнеров, делают их более конкурентоспособными, вырабатывают умение реально оценивать расстановку сил. Деловой паре не следует браться за долгосрочные задачи. Эти отношения побуждают партнеров к достижению краткосрочных целей, обещающих ощутимую отдачу.
Деловые отношения также строятся на балансе сил. Но, в отличие от суперэго, здесь партнеры не восстанавливают, а наоборот, стремятся нарушить равновесие в свою пользу. Эти отношения утомляют непрерывной борьбой за авторитет, лидерство, значимость. В спорах не ищут истину, а нащупывают слабые места в позиции другой стороны.
В деловых отношениях партнеры действуют, казалось бы, сходными методами, но добиваются совершенно разных целей. Поэтому нарастает конкуренция, отбрасывающая обоих назад. После переосмысления своих действий, партнеры опять сближаются для нового рывка вперед и еще более опасного сбоя. Каждый считает, что цель другим поставлена неверно. На поздних этапах развития деловых отношений пропадает всякое желание быть похожими друг на друга.

Деловики lfn-социона
В нашем lfn-соционе деловые отношения представлены

Альфой – Бетой :

Рысь – Морковка
И.Ч – Морковка
Рауль – Морковка

Альфой – Дельтой :

Оля. Н.К – Даниэль

Гаммой-Бетой:

Ленник – shadow
Лютик – shadow

Re: ВЫВОДЫ
В зависимости от активности людей, но все же играют, Лен.
Если бы было больше Беты или Гаммы, можешь мне поверить стиль и манера общения были здесь бы очень сильно отличны от того, что есть сейчас. В силу того, что Бета вообще любит силовые методы и око за око, а Гамма* из коих Драйзер, пожалуй, самый терпимый, да и то смотря где и с кем… * вообще предпочитает подминать и завоевывать… независимо что: мнение ли, пространство ли, доверие ли и в т.ч, разумеется, важные стратегические места. Особенно это свойственно Наполеонам и Напушкам. Бальзаки больше по стратегии завоевания и развитию хода событий. А твой дуал Джек вообще всю сознательную жизнь настроен на прибыль всего, чего угодно и постоянно ищет где-чего раздобыть, освоить, улучшить, реализовать. Потому их в виртуальных мирах маловато. Им реальные свершения подавай!
Гамма это реализаторы в отличие от оторванных от земного альфийцев.
За примером, собственно, далеко ходить не нужно: глянь на Шефа и Мэдди. Правда, против Донки нет приема Даже забавно наблюдать, как Никита сломала отлаженную систему Отдела, над которой так долго и кропотливо трудились гаммовцы. Оно так и происходит и в жизни. И с обычными людьми. Дон, стремится проложить новые пути и далеко не самыми корректными методами. Если не приживается – уходит или дерется до последнего вздоха: упрямо, непримиримо, используя все доступные методы, все способы. Она дралась, а в результате…

Интертипные отношения - Миражные
Итак начинаем очередную подтему. Это нейтральные виды отношений

МИРАЖНЫЕ* по Слинько*

Миражные отношения, как и полудуальные, окрашены наполовину дуальным, наполовину ид-взаимодействием. Только по сравнению с полудуальными отношениями эти части <переставлены местами>. Партнер по миражным отношениям, или миражный, напоминает дуала уже не столько в своих суждениях, сколько в проявлениях, и по этой причине кажется притягательным. Однако одновременное присутствие в характере миражного моментов жесткости и неудовлетворенности, общих с ид, неизбежно разрушает гармонию отношений.
Способ существования одного партнера, его жизненный стиль своим сходством со стилем, свойственным дуалу второго, вызывает у второго партнера бессознательную дуальную ностальгию. И все же даже в этом пункте манеры миражного отличаются от аналогичных проявлений дуала в менее удовлетворительную, порой даже раздражающую сторону.
Как и дуалы, миражные в основном щадят больные места друг друга. Однако, они не дают уже присущего дуалам успокоительного чувства взаимной защищенности. Отвечающая за это функция у миражного, по сравнению с дуалом, либо чрезмерно, либо, наоборот, недостаточно агрессивна. В результате оказывается недостижимой согласованность, столь органичная для дуальных отношений.
Вторая полусфера миражного взаимодействия строится по типу отношений ид. Партнеры <срезают> самое интересное в творческих программах друг друга: жизненные принципы одного кажутся чересчур смелыми и претенциозными другому, который, обладая по соответствующим вопросам не менее сильными, однако не терпящими <излишеств> позициями, активно осуществляет <причесывание> миражного.
В тех же аспектах, где визави ожидает получить смелые и интересные идеи, миражный предлагает банальности, выставляя себя, тем не менее, большим знатоком. В результате накапливается взаимная неудовлетворенность, а отношения не содержат внутренних механизмов, которые позволили бы ее преодолеть.
Миражные отношения болезненны, ибо притягательность партнера, похожего на дуала, сменяется при сближении нескончаемой цепью неудач при попытках достичь согласованности и взаимопонимания — важнейших условий психологической гармонии, которые миражным отношениям попросту не свойственны.
Тот факт, что миражный нравится, иногда заставляет людей связывать свои судьбы. Причем столь нехитрую психологическую наживку <заглатывают> лишь самые неискушенные и безнадежные в постижении любви. В большинстве же случаев миражные бессознательно приходят к выводу, что они — всего лишь <дуалы, вывернутые наизнанку>, и серьезные отношения не развиваются. Даже детская дружба в миражных отношениях воплощается редко.
Все это, повторим, не исключает красочности образа партнера. Но миражным хорошо любоваться отстраненно, на некоторой дистанции.
Профессиональные сферы миражных пересекаются в обширной области. При этом миражный привносит в работу качество, которого недостает его партнеру. Если эта <общая область> определена правильно, то миражный является наилучшим профессиональным дополнением. В миражной паре становится осуществимым универсальное, сбалансированное рассмотрение проблемы, причем — не в ущерб профессиональной концентрации, что отличает рассматриваемое взаимодействие от дуального.
Сказанное ярко иллюстрируется ситуацией в психологии, где полнота осмысления достигается в непротиворечивом соединении усилий двух миражных соционических типов — Игрока и Психолога.
Как правило, всегда определяются <главный> профессионал и <дополняющий>. Так, психология в наибольшей степени тяготеет к Психологу. Есть и другие хорошие психологи, но среди них лишь Игрок способен дополнить, т.е. достроить психологическую картину до почти полной.
Подход же, к примеру, Артиста (отношения ид с Психологом) заключается в том, чтобы поменять в этой картине всякий белый штрих на черный и наоборот. Коммуникатор приставит к работе Психолога зеркало и скажет: отражение и есть истинная картина.
Таким образом, широко бытующее в соционике суждение, что миражные отношения не приспособлены к сотрудничеству, является ошибочным. Необходимо лишь соблюдать условие независимости работы миражных, и тогда при сведении воедино их результатов обнаружится чудесное взаимодополнение и вырисуется оптимально завершенная картина той узко профессиональной области, которую каждый из двух коллег с достаточным основанием может считать <своей>.
Подобные итоги соционического менеджмента поистине вселяют в прогрессивных директоров веру в его могущество.

Миражные отношения

Это отношения расслабления. Ни одно из иитертипных отношений так не расслабляет и не расхолаживает партнеров, как миражное. С "миражным" партнером приятно отдыхать или обсуждать посторонние темы. Человек как бы расплывается, деконцентрируется, превращается в зыбкий мираж. При таком партнере не хочется заниматься делами.
Деловое сотрудничество при таком характере отношений затруднено. Совершенно непонятны мотивы поступков друг друга. То, к чему стремится партнер, кажется несущественным, не заслуживающим внимания. Ожидают друг от друга совершенно иной активности. Поэтому один охлаждает другого в его деловых замыслах. Партнеры как будто играют в испорченный телефон. Такое общение со стороны порой может выглядеть весьма смешно. Оно напоминает юмористические диалоги Ширвиндта (ИЛИ) и Державина (ИЭЭ), когда один резко и бесцеремонно срезает другого.
Интроверт в этой паре пытается избавиться от попыток экстраверта, навязать свое мнение, хочет добиться определенной автономии. Экстраверт же хочет сделать из интроверта "нормального" человека. Оба настроены к способностям друг друга критически.
Размолвки в этих отношениях, как правило, непродолжительны. Партнеры тянутся друг к другу. Временами отношения становятся очень хорошими и теплыми. Это происходит тогда, когда они мало говорят на конкретные темы, а больше делают работу вместе. Обсуждение результатов успешно законченной работы воодушевляет, но при новых попытках приняться за дело вновь сталкиваются с теми же трудностями. Но вместе вряд ли можно многого достичь из-за невозможности собраться и работать на полную силу.

Мираж* по Гуленко*

Миражникам гораздо приятнее общаться вдвоем, чем в большой группе. Дискуссии, которые возникают по причине влияния посторонних лиц, могут привести к серьезным разногласиям. Такая пара мало интересуется внешним миром, сосредоточивается на своих внутренних личностных проблемах.
Миражность характеризуется спорадическими улучшениями и ухудшениями взаимопонимания. Она требует прежде всего умения прогнозировать поведение партнера в зависимости от его настроения. Дискуссии по выяснению истины, нахождению общей точки зрения и т. п., неэффективны. Миражность требует умения идти на уступки. Выработать какой-либо плановый стиль совместной жизни не удается.
Миражным отношениям присуща тонкая лирическая эмоциональность, своеобразное чувство юмора. Мираж больше подходит для праздного отдыха, чем для продуктивного труда. В миражной паре присутствуют сильные внутренние эмоции. Для устойчивости отношения миража партнеры должны симпатизировать душой друг другу. Логические доказательства своей правоты в этих отношениях не имеют смысла.
Проникнуты любопытством пополам с тревожными предчувствиями миражные отношения. Однако совместные планы партнеров опять-таки иллюзорны. В этих отношениях, даже испытав горечь краха надежд, не теряешь веру в их улучшение. Усиление интуитивных способностей партнеров помогает им удерживаться от необдуманных поступков, приспособиться друг к другу.
Для миражных отношений показательна изменчивость внутренних состояний — от завораживающего чувства гармонии до настоящей злости к партнеру. При миражности надо чутко реагировать на побуждения партнера. Изменчивые лирические и ностальгические состояния, которые периодически возникают у миражников, укрепляют их доверие друг к другу, но в то же время и порождают грусть о недолговечности человеческого счастья.
Миражные отношения также подвержены неизбежным срывам. В миражной паре партнеры добиваются автономии, права на собственные, отличные от другого интересы. Партнерам не нравятся увлечения друг друга, их активность часто направлена в противоположные стороны. В споре каждый упорно настаивает на своем, даже не стремясь терпеливо разъяснить другому свою точку зрения. Разойдясь на дистанцию или предоставив другому свободу действий, партнеры на время успокаиваются.

Миражники lfn-социона
В нашем lfn-соционе миражные отношения представлены лишь
альфой – бетой :

Cate – Морковка

Re: ВЫВОДЫ

Цитата

Нет, Таня, ты не поняла, что я имею в виду.
Ценности не могут соревноваться, потому что они это лишь некие аксиомы, которые уже есть и с ними ничего не поделаешь. А следовательно, они не могут лидировать или отставать.
Соревнуются, лидируют или отстают их носители.
Я говорила скорее не о смысле, который в принципе понятен, а о форме подачи.
Корректрее было бы сказать, что из-за численного преимущества их носителей у нас на форуме преобладают некие ценности.


Исправлено автором 11 Ноя 2004, 09:17

Re: ВЫВОДЫ
Может я и правда не оч. верноо выразилась
Тем не менее факты...

Интертипные отношения - Зеркальные
ЗЕРКАЛЬНЫЕ* по Слинько*

Зеркальные интертипные отношения, наряду с дуальными, тождественными и активационными, причисляются к квадральным, т.е, они существуют между соционическими типами, принадлежащими к одной и той же квадре.
Легко предположить, что отношения между квадралами вряд ли могут содержать черты, причиняющие партнерам серьезные неудобства. Данное предположение оказывается в основном верным. И все же, если попытаться ранжировать отношения внутри квадры, то порядок их следования от лучшего к худшему будет таков:
Дуальные
Тождественные
Активационные
Зеркальные
Таким образом, зеркальные отношения — худшие в квадре; по сравнению же с большинством остальных интертипных отношений они выглядят весьма предпочтительно.
Психологическую окраску общения в зеркальной паре определяют две специфические особенности, действующие противонаправленно: 1) симпатия и 2) критицизм.
В зеркальном партнере можно узнать самого себя, однако сходство это не абсолютное, как в случае тождественного отношения, а некоторым образом <перевернутое>, подобно тому, как у вашего двойника, который виден в зеркале, по сравнению с вами поменялись местами правая и левая стороны.
Одновременная похожесть и непохожесть такого рода вызывает искреннюю симпатию, а порой и восхищение зеркальным партнером, смешанные со стремлением <подправить> его, неизвестно почему надевшего рубашку наизнанку.
Те суждения, которые один из партнеров возводит до положения жизненного кредо, другой видит менее изощренно (с точки зрения первого упрощенно), но при этом столь же уверенно и даже более адекватно. Хорошо, если в общении зеркальных доминируют именно эти позиции, сильные у обоих. Тогда дискуссии чрезвычайно интересны, компетентны и к тому же отличаются конструктивностью.
Та область, в которой один чувствует себя более-менее устойчиво, для другого является извечным камнем преткновения, неисчерпаемым источником неприятностей. Если обсуждение фокусируется на соответствующих темах, оно становится трудным; несмотря на то, что настрой по-прежнему остается положительным, могут проявляться беспомощность и раздражение. Впрочем, при действительном наличии доброй воли зеркальные стараются поддержать друг друга по слабой позиции и делают это настолько деликатно, что партнер невольно испытывает чувство благодарности.
Существует зона более жесткого взаимодействия, при котором, однако, обиды менее чувствительны. Это взаимодействие касается вещей, которые один стремится заполучить, а другой способен правильно оценить. Понятно, что при данном распределении ролей партнеры вряд ли удовольствуются друг другом. Тем не менее, и в этой области возможна взаимопомощь.
Малополезное соревнование, никогда, впрочем, не доходящее до азартного, характеризует взаимодействие зеркальных в той сфере, где оба сильны, но не придают событиям большого значения.
Зеркальные отношения сравнительно неплохо подходят для создания семьи. При том, что выше неоднократно подчеркивались существующие для зеркальных возможности взаимной поддержки, рассматриваемые отношения с брачных позиций однозначно должны быть признаны хуже тождественных. Часто жизнь зеркальных оказывается и более скучной, чем у тождественной пары.
В попытках объяснения этого феномена следует учесть, что превосходство зеркального не кажется убедительным, а те позиции, по которым он слабее, делают его неинтересным, если не вызывают желания критиковать.
По этим же причинам редко бывает удачным взаимодействие в зеркальной паре босс-подчиненный. Вообще же в деловой сфере зеркальная кооперация может быть чрезвычайно плодотворной и приятной. Так, одно из лучших пожеланий для психолога-Психолога — иметь помощника-Коммуникатора.

Зеркальные отношения

Эти отношения получили свое название из-за того, что слова одного отражаются, как в зеркале, в поступках другого. О чем любит рассуждать один из "зеркальщиков", то другой неосознанно реализует своим поведением. Однако такая реализация никогда не бывает полной, 100-процентной. Зеркало оказывается искривленным, так как корректирует, исправляет свои поступки каждый исходя из совсем других норм поведения, чем партнер. По этой причине и возникает недоумение, а порой и претензии друг к другу. Каждый стремится подправить поведение партнера, однако такие попытки перевоспитания не имеют шансов на успех.
С другой стороны, если учитывать чисто словесную сторону общения, зеркальные отношения могут быть названы отношениями конструктивной критики. Дело в том, что в зеркальной паре оба партнера всегда либо теоретики, либо практики. Поэтому у них всегда найдутся общие темы для бесед и обсуждений. Причем каждый видит лишь 50% одной и той же проблемы, поэтому всегда интересно, что думает по этому же поводу "зеркальщик". В результате совместной работы происходит взаимная коррекция, уточнение. Критика почти всегда является конструктивной, так как действительно может быть учтена.
Эти отношения хорошо подходят для дружбы, основанной на совместных интересах и увлечениях. Зеркальщики - часто хорошие приятели, им интересно вместе, хотя в общении не хватает полной откровенности и теплоты. По-настоящему теплая атмосфера возникает лишь тогда, когда появляется дуал одного из них, который обязательно является активатором другого. Довольно сильно сказываются на этих отношениях подтипы. Если один из них имеет усиленную рациональность, то для стабильности зеркальной пары нужен партнер с усиленной иррациональностью. В противоположном случае они сочетаются намного хуже, а совместная работа затруднена из-за большой разницы в темпе.
Для семейной жизни эти отношения нежелательны: мелкие цели у партнеров совпадают, а глобальные, далекоидущие - нет. Разными являются и способы достижения цели. В основе этого лежит все то же несовпадение функций первого порядка - рациональности и иррациональности.


Зеркальные* по Гуленко*

Зеркальность является полезным отношением для парной дискуссии. В зеркальной паре происходит качественный анализ проблемы с двух противоположных сторон, чем достигается значительная глубина проникновения в суть обсуждаемого. Однако на широкой публике возникает тенденция к несколько нездоровой конкуренции.
Зеркальные — четкие и определенные отношения, которые подводят партнеров к необходимости все подвергать анализу. Очень плохо сказывается на них резкая смена текущей ситуации, требующая изменения налаженного ритма жизни.
В зеркальных отношениях партнеры изучают возможности друг друга аналитическим путем: все добытые друг о друге сведения раскладываются "по полочкам". Эти отношения лишены страсти, в них проявляется тенденция к жизни по системе, которая с течением времени отрабатывается все больше.
Партнеры-зеркальщики делают много интересных открытий относительно друг друга, раскрывают в себе много новых возможностей. Зеркальность подталкивает к уходу в себя и углубленным размышлениям. Практическая отдача от зеркальности обычно невелика.
Зеркальные отношения делают партнеров приверженцами какой-то одной системы, которую следует распространить на все явления вокруг. Переход в новое состояние это редкость, к которой нужно привыкнуть, осмыслить её и сделать выводы. После этого старая система полностью отбрасывается и господствует новая. Смешанные состояния, сумбурное наложение одних принципов на другие нарушает основу зеркальности аналитичность. В отлаженных зеркальных отношениях основная линия возражений друг другу легко предсказуема.
Зеркальные партнеры всегда подчеркивают "обратную сторону медали" — указывают на тот аспект проблемы, который ускользает от внимания другого участника. Таким способом восполняется общая картина ситуации или явления, и позитивный результат совместной интеллектуальной работы налицо. Каждый настаивает на своём мнении, хотя и учитывает аргументы противоположной стороны. Слияния нет, есть совершенствование систем взглядов каждого, которые все больше расходятся.