Перейти к содержимому

Телесериал.com

Руководство для оперативников Первого Отдела

Автор неизвестен.
Последние сообщения

В теме одно сообщение
#1
LenNik
LenNik
  • Автор темы
  • Магистр
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Регистрация: 20 Фев 2002, 14:33
  • Сообщений: 22520
  • Откуда: Москва
  • Пол:
Руководство для оперативников Первого Отдела

Введение
Это руководство разработано для новых рекрутов организации, обычно именуемой Первым Отделом. Эта организация - особо секретное сборище преступников, приговоренных законом, как-то: убийц, воров, социопатов и других отбросов общества. Теперь все они имеют доступ к последним достижениям военной техники, аппаратному и программному обеспечению, недоступному для простых смертных. Тревожный факт, не так ли? Во всяком случае, чтобы быстро постичь суть работы в Отделе и его структуру, рекомендуется прочитать этот Путеводитель от корки до корки, дабы в дальнейшем без запинки отвечать на вопросы Мэдлин в случае, если она решит поинтересоваться Вашей подготовкой.
Примечание: любой действующий оперативник, пойманный за чтением этого руководства, будет считаться идиотом, и, следовательно, потенциальной проблемой для Отдела. А еще первым в списке на "отсев".
Оглавление:
Глава 1 - Терминология Отдела
Глава 2 - Шатаемся по Отделу
Глава 3 - Кого обходим стороной
Глава 4 - С кем мило болтаем
Глава 5 - Вещи, способные сделать "БУМ"
Глава 6 - Штучки, которые гудят (варианты: звенят, жужжат, пищат)
Глава 7 - Чем плох красный цвет (Не для дальтоников)
Глава 8 - Готовимся к первому заданию
Глава 9 - Что делать, если Вас подстрелили
Глава 10 - Что такое уборка в действительности, или Почему мы ненавидим чистильщиков
Глава 11 - Тонкости ремесла
Глава 12 - Как мы развлекаемся
Глава 1. Терминология Отдела (карманный словарик оперативника)
Прежде чем совершить небольшую экскурсию по Первому Отделу, новичкам будет полезно ознакомиться с основными лексическими единицами, бытующими в Отделе.
1) Агентство (Agency) - приют отъявленных мерзавцев, под колпаком у которых находится даже Шеф, вынужденный время от времени кормить их липовыми докладами.
2) Резервная группа поддержки (Close Quarter Standby) - группа, приходящая на помощь основному оперативному составу, дабы морально поддержать их при просмотре видео, на котором очередной террорист обещает взорвать все к чертям и пускает себе пулю в лоб.
3) "Холодное задание" (Cold Mission; здесь - сравнительно безопасное) - миссия, выполняя которую, Вы, вероятно, замерзнете, и вам понадобится пальто.
4) "Загрузись!" (Com Set) - стопка комиксов, которые Беркофф держит под кроватью на тот случай, если захочет почитать что-нибудь "серьезное".
5) Сценарий "Мертвый жулик" (Dead Con Scenario) - всякий раз, когда погибает оперативник, персонал Отдела не спит ночами, пытаясь выяснить, как он погиб и погиб ли вообще.
6) "Плавающие" резервные группы (Floating Backup Teams; имеются в виду сменные группы, работающие по "скользящему" графику) - группы поддержки, специализирующиеся на подводных операциях и лучше всех умеющие плавать на спине. Еще известны как особое подразделение быстрого реагирования "Мокрые оперативники".
7) Команда "Вперед, живее!" (Go Live) - противоположность команды "Замри, умри, воскресни" (Stop Dead).
8) Невиновный (Innocent) - обычно человек, развозящий пиццу, который не подозревает, что в Отделе пиццу не любят и никогда не заказывают.
9) Intel - компания в Калифорнии, производящая компьютерные чипы, держателем акций которой является Беркофф. (В действительности, мы полагаем, он ею владеет, но никому об этом не говорит - жутко скромный).
10) Материал (Material) - то, чем обычно прикрывается Отдел.
11) "Подсадка" (Planted; здесь - "подсадная утка", заранее подосланный осведомитель) - то, что Вы делаете, если в аллее у Вашего дома появились прорехи.
12) "Горячее задание" (Warm Mission; здесь - опасное) - противоположность "холодного задания". Вероятно, миссия где-то в тропиках. Не забудьте купальник. Пожалуйста, внимательно ознакомьтесь с этой терминологией. Она будет использоваться при Вашей подготовке и пригодится для дальнейшего существования в Первом Отделе. А теперь мы предпримем небольшую вылазку в сам Отдел…
Глава 2. Шатаемся по Отделу
Новичку, впервые попавшему в Первый Отдел, довольно сложно разобраться в хитросплетениях его конструкций. Иногда это может стать весьма пугающей перспективой. Следовательно, Вам пригодится приведенный ниже краткий обзор Отдела. Пожалуйста, не забудьте надеть удобную обувь и взять с собой мешок сухарей - в случае, если вы потеряетесь, дорогу обратно найдете по предусмотрительно разбросанным заранее сухарикам.
Нашу экскурсию мы начнем у БОЛЬШИХ ДВЕРЕЙ. Да-да, вы не ослышались, это те самые Большие Двери, они же Огнеупорные Большие Двери, они же Бомбонепроницаемые Большие Двери, и просто БОЛЬШИЕ ДВЕРИ - неважно, под каким соусом Вы собираетесь их подать и как Вы их собираетесь разрезать, - на всех хватит. Если Вы внимательно вглядитесь в освещенный призрачным светом коридор перед собой, то заметите, что он раздваивается, и по обе стороны основного входа (вышеописанных БОЛЬШИХ ДВЕРЕЙ) есть еще коридоры. Это служебные входы для продавцов газировки - Кока-лоха и Пепси-дьюда, заряжающих(!) бутылками автоматы(!) в Кафетерии. (Неужели мы забыли сказать, что у нас тут есть Кафетерий? О нет, ребята, забудьте! Я Вам этого не говорил!). Вы спросите, почему у нас два разных коридора? Пепси-дьюд на дух не переносит Кока-лоха, и у нас два коридора, по которым они могут мирно разойтись. Любители газировки, таким образом, могут выбрать тот коридор, который быстрее всего приведет их туда, куда нужно.
Идите прямо (кстати, присмотритесь к водопроводным трубам внизу - воды в них нет, но они прекрасно смотрятся на фоне темных стен подвала, Вы не находите?), и Вы достигнете первого коридора, который действительно используется. Налево по основному коридору (помните, что БОЛЬШИЕ ДВЕРИ у Вас за спиной!) расположен Гараж. Там мы паркуем наш фургон. Пепси-дьюд всегда пытается прокрасться туда, так как оттуда ближе всего до Кафетерия, но всегда найдется кто-нибудь, способный его остановить! Над дверью гаража - крутейшее табло, подмигивающее Вам разноцветными лампочками. Оно, конечно, может и крутое, но больше смахивает на потолочное перекрытие - проку в нем никакого, вечно ломается. Беркофф на него уже давно рукой махнул. Слова и буквы, высвечивающиеся на табло, не всегда имеют смысл, но зато какие крутые! К сожалению, сегодня в Гараж мы попасть не сумеем - Беркофф установил на фургоне 6-цилиндровый чейнджер компакт-дисков, так что там ни пройти, ни проехать.
Так, проходим мимо Гаража (БОЛЬШИЕ ДВЕРИ - все еще за нами), направо видим Кафетерий. Он имеет очень презентабельный вид, можно даже сказать, высокотехнологичный. Стойки у бара из нержавеющей стали и хрома, цементный пол и потолок, ультрасовременные стулья и столы. Одно плохо - кормят там отвратительно. Даже под дулом пистолета повар не сварит Вам приличного кофе. Вот почему мы держим Пепси-дьюда и Кока-лоха для подзарядки автоматов с газировкой. Майкл всегда жалуется, что это не кофе, а помои. Мы, конечно, пытались научить его пить Пепси или Коку, но он продолжает ныть о своем кофе. Странно, что он не может приготовить его сам, просто ноет, ноет и ноет… Однако я отвлекся.
Обратите внимание на две небольшие двери рядом с Кафетерием. Это единственные Комнаты для отдыха в этой части Отдела. К сожалению, когда слишком много оперативников возвращаются с задания живыми, а кормежка в Кафетерии еще тошнотворнее, чем обычно, здесь довольно тесно. (Яблоко на пол "падать" не советую - не долетит). За Кафетерием проходит линия, пересекать которую не рекомендую, - там начинается, собственно, сам Отдел.
Основной коридор поворачивает налево сразу за Ванными комнатами (очевидно, имеются в виду белые комнаты, в которых обитают недействующие оперативники - выздоравливающие, проходящие подготовку и переподготовку - здесь, ранее и далее примечания переводчика) и выходит в большой Зал. Обратите внимание на цветовое решение интерьера. Здесь господствует черный цвет. Мило, не так ли? Еще там есть охранник по имени Фред, но он может показаться Вам милым, только если Вы сами знаете, КУДА хотите попасть, и имеете соответствующий допуск. (Я не имею в виду Ванные комнаты). Позади Фреда Вы видите три коридора, так что выбирайте. В левом коридоре находится Кладовка и Больница. В Кладовке Отдела Вы найдете все те крутые устройства, доступ к которым получите только после того, как станете оперативником. Вещички типа взрывающейся губной помады, взрывающейся жевательной резинки, взрывающегося рулона туалетной бумаги (вероятно, мы от нее откажемся - Шеф получил от производителя только бета-версию устройства, слишком жесткую), о которых мы расскажем позже в Главах 5 и 6 о Вещах, способных сделать "БУМ" и Штучках, которые гудят. Да, я уже вижу, что предел Ваших мечтаний - пробраться в Кладовку и покопаться там немного.
Напротив Кладовки - Больничное крыло. У нас здесь много хищно поблескивающих колющих, режущих и пилящих инструментов, симпатичные раздвижные двери, много мониторов, которые гудят, отображая кривые жизненных показателей пациентов. Никто в этом толком не разбирается, но их вид впечатляет, так что мы погодим их выбрасывать. Когда Вас подстрелят (см. Главу 9. Что делать, если Вас подстрелили), Вас привезут сюда, и толпы людей в белых халатах начнут совать холодную сталь в отверстия, о наличии которых Вы и не догадывались. И не говорите, что я вас не предупреждал! Здесь всегда так гнусно воняет, что на Вашем месте я бы побыстрее уносил отсюда ноги.
В среднем коридоре за спиной Фреда располагаются Офисы. Идя вдоль него, мы сначала попадаем в комнату Беркоффа. Сюда нас точно не пустят, да вижу, Вы не очень-то и жаждете туда попасть. Странные вещи творятся здесь в Хеллоуин. Впрочем, странные вещи творятся здесь каждый раз, когда показывают любимый сериал Беркоффа, так что мы привыкли. Иногда он выходит в одном белье, причем одетом на голову, и мы просто пытаемся сделать вид, что все в порядке. Так что будьте готовы. (Да не надо кричать мне в ухо, сам знаю, что вы всегда готовы…)
Так, проходим, проходим, следующий Офис занимает Майкл. Его офис небольшой и по-спартански обставленный, но очень функциональный! Он попытался заставить нас покрасить стены и потолок в черный цвет, как пол, но мы подумали, что это слишком даже для него. Таким образом, мы сошлись на сером. Из окна его офиса можно увидеть Тренировочный зал, с которым Вы уже, должно быть, ознакомились по пути (а ведь я просил Вас не отвлекаться).
Рядом с Тренировочным залом располагается Голографическо-лазерная арена. Здесь надо бы проверять Ваши рефлексы, но мы используем Арену только для игры в войну, стреляем, знаете, лазерными лучиками в голографических злодеев и в друг друга… Когда Вы получите статус оперативника, Вы сможете присоединиться к одной из четырех групп, участвующих в этой игре. Каждый месяц мы соревнуемся с командами Агентства и чистильщиков и пока мы обыгрывали вчистую. Чистильщики играют плохо, но зато без правил, так что будьте осторожны. После особенно позорного проигрыша они так и норовят облить Вас кислотой, так если они пытаются пожать Вам руку после двенадцатого проигрыша, я бы на Вашем месте поостерегся. Шеф лично очень гордится тем, что мы уже пятый раз выигрываем у Агентства, так что если хотите набрать у него очки, почаще тренируйтесь на Голографическо-лазерной арене.
Видите за Ареной большую дверь без таблички? Это - комната допроса. Выглядит, как склеп, по существу таковым и является. Звукоизолированная, вся сплошь белая, пустая, только стул в центре комнаты. Похожа на офис завуча из вашего ночного кошмара. Считайте себя трупом, если Вас здесь допрашивают. Люди, которым все же повезло отсюда выйти, зачастую недосчитываются некоторых частей тела. Именно здесь занимаются "отсевом" оперативников, так что если кто-нибудь приглашает Вас туда поиграть в strip poker, я бы на Вашем месте заподозрил неладное.
В самом конце коридора видим двойные двери офиса Мэдлин. Этот офис похож на средневековую темницу по одной-единственной причине - это действительно средневековая темница! (В действительности это заброшенная ветка метро, но "темница" нам нравится больше). Мэдлин нравится такая гнетущая атмосфера - она помогает ей воздействовать на материал. И антикварные вещи здесь тоже удачно вписываются в интерьер. Самая забавная вещь в этом офисе - двери. Они хоть и открываются автоматически, но рядом все равно висит дверной молоточек. Как Вам это?
Все, коридор закончился. Вернемся обратно к Фреду (который не обращает внимания на группу новичков, ползающих по одному или держась за руки, чтобы не потеряться) и пройдем направо в последний коридор. Мы попали в сердце Первого Отдела.
Минуем узкий коридор и выйдем в огромный зал, где сосредоточились Центр управления, Зал для совещаний, Арсенал и, наконец, комната, откуда за всеми надзирает Шеф. Ах, да, чуть не забыл - и ЕЩЕ ВАННЫЕ КОМНАТЫ!
В Зале для совещаний мы видим длинный стол, позади него много места, для чего - мы не знаем, но когда Шефа нет поблизости, мы там играем в хоккей на роликах. Если Вы решите к нам присоединиться, будьте осторожны - пол скользкий, и однажды Чак (бедный мертвый Чак - нам так его не хватает), не вписавшись в поворот, влепился со всего маху в стеклянную дверь Центра управления и разнес ее вдребезги. Мы потратили всю ночь, подбирая осколки и подметая полы, так чтобы Шеф поутру не заметил, как классно мы оттянулись накануне. Так что сначала убедитесь в исправности тормозов.
Далее идем в Центр управления. Это - второй дом Беркоффа, а он весьма ревниво относится к покушениям на его компьютеры. Никто не может здесь ничего трогать без его особого разрешения (упаси Вас Боже доиграть за него остановленную игру или съесть его печенье - Вам грозит неминуемая смерть!). Мы понятия не имеем, как все эти компьютеры и мониторы функционируют, но выглядит это действительно круто, особенно когда заставить все мониторы мигать красным! Вы, вероятно, уже заметили стенды с компакт-дисками повсюду в Центре управления? Беркофф - помешан на роке 80-х (Шеф - тоже), так что у нас есть полные сборники Duran Duran, Frankie Goes to Hollywood и INXS, - однако этот список бесконечен. Часто сам Беркофф или один из его помощников что-то пристально изучают на экранах компьютеров в дальнем конце Центра управления. Не думайте, что таким образом они пытаются защититься от посторонних взглядов из коридора (благо перегородки стеклянные), они просто потихоньку играют в QUAKE. Беркофф взломал сайт ID Software, стырил бета-версию нового апгрейда для онлайнового мультиплейра QUAKE, и теперь прячет ее от Шефа в специальной директории, обозванной "Канцелярские Принадлежности". Если Вы откроете файл "Трехкольцовый Скоросшиватель" в "Канцелярских Принадлежностях" - попадете в игру. Беркофф в этом месяце вырвал эстафетную палочку у Майкла, забравшись на самый верх в списке лучших игроков. Надо же, с какой высоты угораздило Майкла брякнуться!
Задрав голову вверх, вы получите возможность увидеть застекленную комнату уровнем выше. Это - комната контроля, больше известная, как Будка Шефа. Здесь Шеф отслеживает все перемещения внутри Отдела (да, даже в ванных). Все компьютеры замкнуты на эту комнату, а Шеф ходит там взад и вперед, ужасно всех нас раздражая. Оттуда открывается прекрасный вид на Отдел, так что если у Вас будет возможность, непременно проберитесь туда и полюбуйтесь. Только не пытайтесь зайти туда по делу - на Вас обязательно наорут, если не хуже…
Справа от Центра управления приютился Арсенал, больше известный как Магазин игрушек Вальтера. Здесь Вы найдете оружие, боеприпасы, противогазы, противотанковые гранатометы, рогатки, арбалеты, духовые ружья и так далее в том же духе, т.е. предназначенное для истребления себе подобных. Вальтер тоже весьма ревниво относится к своим игрушкам, так что, когда берете что-нибудь, лучше вовремя возвращайте (гильзы из-под патронов и дротики для дартса, так и быть, можете оставить себе). Предполагается, что мы должны отчитываться перед ним за использованное снаряжение, но почти всегда он сам об этом забывает (а мы не напоминаем). Если Вам нужно что-то, ну…, просто попросите его с милой улыбкой - и огнемет Ваш.
Наконец, слева от Центра управления есть ЕЩЕ ВАННЫЕ КОМНАТЫ. Здесь они даже чище. Компьютерщики из Центра управления всегда имеют возможность добежать сюда первыми и подолгу занимают комнаты, посмеиваясь над остальными обитателями Отдела, переминающимися с ноги на ногу под дверью. Что ж, здесь мы завершим экскурсию по Отделу. Внимательно ознакомьтесь с планом Отдела, Шефа раздражают скелеты потерявшихся в закоулках Отдела новичков. Кстати, о Шефе: в Главе 3 мы поговорим о Людях, которых лучше обходить стороной.
Глава 3. Кого обходим стороной
Как только Вы, будучи новичком, познакомитесь с внутренним распорядком Отдела, Вы поймете, что у каждого из нас есть такие дни, когда нас лучше оставить в покое. Никита, например, когда у нее плохая прическа, превращается в сущую мегеру. Однако в Отделе есть люди, которых нужно по возможности совсем избегать. Эти индивидуумы входят с Вами в контакт, только если сами того захотят, и если контакт обещает быть кратким. Отвечайте на поставленные вопросы прямо, кратко и без шуток - эти люди абсолютно лишены чувства юмора.
ШЕФ: Начальник или Шеф, как его кличут в Отделе - единственный человек, с которым все соглашаются. Его следует избегать любой ценой, даже если для этого Вам придется пробежать полмили. Он несет в массы неизбежное зло, заставляя оперативников выполнять первичные директивы Отдела. Для него оперативники - не больше, чем порошок "Комет" - использовать по назначению, а потом удалить, если не справились с заданием. У него тоже нет чувства юмора, так что не включайте его в свой список рассылки внутриотдельских шуток. Тем не менее, и я это подчеркиваю, время от времени Вам все-таки придется попасть в его Будку для небольшой беседы, касающейся Вашей подготовки, статуса миссии, отсеивания оперативников и тому подобного. Отвечайте на его вопросы четко, ясно (он ненавидит мямлей) и по теме. Чем раньше он сможет от Вас избавиться, тем лучше.
МАЙКЛ: Многих удивляет, что мы включили Майкла в список людей, от которых лучше держаться подальше. В большинстве случаев Майкла можно не избегать, но если Вы застали Майкла в нижеописанном состоянии, поворачивайте туда, откуда пришли и как можно быстрее маршируйте к выходу или попытайтесь спрятаться в ближайшей к Вам Ванной комнате.
1) Когда он не выпил чашку кофе утром. Майкл просто страшен по утрам, если не выпьет кофе. Он хлопает дверьми, раздает подзатыльники (не верите - спросите у Беркоффа) и обычно посылает оперативников на заведомо провальные задания (не верите - спросите у Чака), и все из-за того, что не получил утром свою обычную дозу кофеина. Обычно мы всегда ставим ему утром на стол чашку крепкого "Irish Creme", чтобы избежать любых неприятностей. Так что когда наступит Ваша очередь готовить ему кофе, Вы уж постарайтесь. Так всем будет легче.
2) Когда вместо "Irish Creme" ему приходится пить кофе из Кафетерия. Знаю, о чем Вы думаете: кофеин - он и в Африке кофеин, а кофе - это всего лишь кофе, в чем же разница? Мы тоже не знаем. Однако нам известно, что когда ему подсовывают вместо "Irish Creme" кофе из Кафетерия, он непременно начинает ныть, какой он гадкий, как он ему не нравится, насколько "Irish Creme" лучше этих помоев и т.д. и т.п. Однако ему еще не разу не пришло в голову осчастливить НАС кофейником "Irish Creme". Ах, нет, это ведь нарушит субординацию! Нет, он не будет жаловаться, если не обнаружит утром на столе чашки горячего кофе, просто уйдет, хлопнув всеми дверьми, которые попадутся ему на пути. А чего еще можно ждать от человека, который ноет, что кофе - помои, но допивает последнюю чашку, а потом даже и не думает сделать еще кофе для тех, кто придет следом? Так что когда он в таком состоянии, не трогайте его, пускай ноет. В конечном счете кто-нибудь все-таки приготовит ему чашку "Irish Creme" (обычно это бывает Никита, потому что она может терпеть его нытье гораздо меньше, чем мы), и тогда он придет в форму.
КОКА-ЛОХ и ПЕПСИ-ДЬЮД: Зависит от того, кто из них Вам больше нравится. Эти двое люто ненавидят друг друга и вечно пытаются раздолбать газировочный автомат противника. Если Вы попадете на поле сражения их газировочной войны, допрос Шефа покажется Вам милой дружеской беседой. Обычно мы помним день поставки газировки и подставляем на свое место в Кафетерии каких-нибудь террористов (они думают, что мы позволили им пропустить стаканчик-другой перед смертью), о гибели которых в газировочной перестрелке не будем сожалеть. Пока это срабатывало, и мы таким образом избегали неприятностей. Один совет: если они оба загонят Вас в угол и примутся спрашивать, что Вы пьете - Пепси или Коку, самым безопасным будет ответить, что Вы предпочитаете минералку.
ОПЕРАТИВНИКИ, ОБЕСПЕЧИВАЮЩИЕ ВНУТРЕННЮЮ БЕЗОПАСНОСТЬ (более известны как ЧИСТИЛЬЩИКИ): Примем за должное тот факт, что эти люди всегда приносят плохие новости. Это самые лучшие роботы-андроиды Агентства и Отдела, у них совершенно нет чувства юмора. Я думаю, они даже не знают, как это слово пишется! Обычно Вы их не замечаете (и это уже хорошо), но во время этой шумихи с Директорией они так расплодились, что так и шныряют вокруг, так и шныряют. Обычно они работают за пределами Отдела и подключаются только тогда, когда нарушена внутренняя безопасность или миссия не удалась. Опознать чистильщика Вы можете по черному-черному костюму, из которого он не вылазит годами. Они обычно вооружены до зубов и ловят кайф, когда видят, что Шеф волнуется (что само по себе не так уж плохо).
Молитесь, чтобы они Вас никогда не допрашивали, а если все-таки это случилось, вспомните допрос у Шефа и отвечайте так же четко и ясно, и без всяких шуточек! Еще один совет: никогда не смотрите им в глаза - они подавят Вас взглядом, заставят нервничать, и в результате Вы расскажете им все, что они хотят знать, даже если Вы этого раньше не знали. Обычно когда они ошиваются вокруг, мы притворяемся страшно занятыми, даже если для этого нужно разгрести ворох бумажек, отложенных на потом.
Как видите, в Отделе не так уж много людей, которых следует избегать, но они могут действительно испортить Вам день, если Вы не будете готовы к встрече с ними. Помните об этом в следующий раз, когда, выходя из-за поворота, Вы столкнетесь нос к носу с чистильщиком. С другой стороны, в Отделе есть много людей, которые помогут Вам в подготовке, а иногда даже сохранят Вам жизнь. В Главе 4 мы обсудим тех, с кем можно мило поболтать.
Глава 4. С кем мило болтаем

В Отделе много противоборствующих сторон. И для новичка принятие политически корректного решения превращается в выбор между долгой (сравнительно) жизнью и коротким допросом в Белой комнате (и даже хуже!). Если Вы хотите обеспечить себе по возможности длительное существование, первой Вашей задачей будет изучение людей, с которыми нужно быть поласковее (не путайте их с теми, кого надо обходить стороной). Они могут помочь Вашей карьере в Отделе, а также послать Вас на задание, возвращаться с которого не обязательно. Быть милым со всеми - признак хороших манер, быть милым с нужным человеком - необходимость выживать. Учитывая все это, в Отделе Вы найдете лишь нескольких человек, с которыми действительно нужно быть поласковее.
ФРЕД: Да, да, и еще раз да! Слушайте меня внимательно: Фред - охранник. Зачем с ним любезничать, спросите Вы? Да потому, что в этой части Отдела он - глаза и уши Шефа! Плюс он следит за выносом оборудования из стен Отдела. Например, Вы хотите утащить домой лаптоп, чтобы поиграть в многопользовательский DOOM или QUAKE, спертые Беркоффом у ID Software, - Вам так и так придется пройти мимо Фреда. В день святого Валентина он получает шоколад, к Пасхе - сласти, к Рождеству - подарок, ко дню рождения (2 июня) - открытку. Если Вы будете неласковы с Фредом, Шеф узнает и расстроится (см. Последнюю Главу). Так что безопаснее всего к нему подлизываться.
ВАЛЬТЕР: Мы в Отделе считаем Вальтера кем-то вроде Деда Мороза. Но вместо Барби и Nintendo он дарит нам противотанковые гранатометы, снайперские винтовки AK-16 с полными магазинами, бомбы и пуленепробиваемые жилеты. Он даже лучше Деда Мороза! Большую часть времени с ним довольно легко общаться, но если он в плохом настроении, Вы можете получить жилет с дырой, который когда-то носил Майкл, или УЗИ, который заедает после каждого выстрела. Вообще, с Вальтером легко найти общий язык. Оперативнице достаточно надеть короткую юбку или прозрачную блузку. Оперативнику же достаточно принести Вальтеру моток клейкой ленты, или немного медной или золотой проволоки, или ящик детонаторов - это сделает его Вашим преданнейшим другом (по крайней мере, до следующего задания). Однако оперативники должны помнить, что вместе с истощением запасов детонаторов тает и любовь Вальтера, и не забывать пополнять его запасы.
Последний, но менее не важный - БЕРКОФФ: Хотя Беркофф может показаться Вам человеком, при общении с которым можно не церемониться, Вам, как новичку, будет полезно уяснить его значимость в Отделе. Беркофф отслеживает ход операции по своему компьютеру или лаптопу (в том случае, если он вылез с нами на задание). Как главный специалист по миссиям, он проверяет Ваше размещение на позиции и уверяет, что прикрыл Вас от вражеских радаров. Также, если успевает, отслеживает перемещения противника. Однако большую часть работы в поле выполняют оперативники, у Беркоффа и в Отделе работы выше крыши. А еще Беркофф отвечает за поддержку Вашей кредитки и баланс текущего счета. Разозлите его - и Ваши чеки останутся неоплаченными, а Вашу "Визу" выплюнет любой банкомат. Ну дома-то ладно, а можете представить, что Вы завалились в Коста Рику, чтобы купить репеллент против москитов, или в Сидней за темными очками для Никиты? Но самое страшное то, что Беркофф также контролирует Ваш доступ в директорию игр с компьютеров Отдела. Малейшие трения - и Вы будете лишены DOOM'а, не сможете участвовать в соревнованиях по QUAKE, которые мы устраиваем каждый месяц, и можете распрощаться со своими очками в DUKE NUKEM.
Хорошие новости - с Беркоффом легко (и дешево) быть милым. Пакет печенья - и он у Вас в кармане. Если Вам действительно от него что-то нужно, купите ему крутой джойстик (для имитатора полета) или ту фигню, о которой он все время талдычит... как ее там? Модуль расширения для DUKE NUKEM? Галиматья какая-то, но именно этого он ждет в подарок на Рождество.
Итак, как видите, в Отделе не так уж много людей, с которыми Вам придется любезничать. Большинство обитателей Первого Отдела могут быть проигнорированы без всякого ущерба для вашего здоровья. Но к тем людям, о которых мы рассказали выше, начинайте подлизываться как можно раньше, чтобы набрать побольше очков. Чем выше они Вас ценят, тем Вы целее. Тут ясно прослеживается альтернатива: живой оперативник - мертвый оперативник. На Вашем месте я бы выбрал первое. Не бойтесь подлизываться - мы все это делаем, а, получив право выбора (см. Выше), счастливы вдвойне. Кроме того, этот... как его? модуль расширения - и впрямь ничего!
На этом мы закончим обзор персональных характеристик, необходимых для успешного прохождения курса молодого киллера. В Главе 5 мы обратимся к инструментарию, так или иначе связанному с нашей профессией, а именно - к Вещам, способным сделать "БУМ".
Глава 5. Вещи, способные сделать "БУМ"

Чтобы выжить в Отделе и стать хорошим оперативником, нужно быть чертовски способным малым. Один из наиболее важных аспектов нашей работы (и самых любимых) - штучки, которые убивают. Чаще всего для лишения кого-нибудь жизни мы используем огнестрельное оружие или, как мы их тут называем, Штучки, способные сделать "БУМ".
Таких штук (огнестрельного оружия, то бишь) есть превеликое множество. На разные случаи жизни и для разных миссий у нас разное оружие. Большинство оперативников Отдела пользуются девятимиллиметровыми пистолетами с присобачиваемым глушителем. Как новичку, Вам тоже такой дадут (с холостыми патронами). Спросите, почему именно девятимиллиметровый ствол и именно с глушителем? Да чего же тут непонятного - ведь его может использовать любой ДУРАК!
Он прост в обращении, из него легко прицелиться, и не надо быть нейрохирургом, чтобы вычислить, куда стрелять. Вальтер особенно любит эту штучку, но, к сожалению, не часто ему доводится вновь встретиться с новичками, которых он отправил в тир, вручив ЭТУ штучку. Один из новеньких обычно возвращается, а вот вся компания в нелепых позах остается лежать в тире. Вальтер прочитает Вам короткую лекцию об этом приспособленьице и заставит расстрелять чуть ли не в упор бумажную мишень. Когда она подползет ближе, Вы увидите, как эффектно просвечивают дыры от Ваших попаданий (если конечно, есть чему просвечивать). Выглядит впечатляюще, вряд ли из чего-нибудь еще Вы можете ТАК исколошматить мишень (за исключением, конечно, противотанкового гранатомета - но о нем позже).
Еще одна умная штучка, способная сделать "БУМ", тезка нашего оружейника - Walther PPK, - ее используют лишь некоторые оперативники. Вообще, у нас в Отделе такими не пользуются, но Майкл (будучи не в духе - ему опять подсунули кофе из Кафетерия) захотел поиграть в Джеймса Бонда и специально выпросил эту игрушку. Мы, конечно, посмеялись над ним, но он - босс, делает, что хочет. Он теперь даже представляется всем так: "Бонд, Джеймс Бонд". Совсем спятил! (Раньше, пока Симона была жива, с чувством юмора у него было все в порядке. Мы все еще продолжаем надеяться, что он вновь его обретет, ведь раньше он был таким прикольным!). Так что такая штучка у нас числится, но в руках ее, кроме Майкла, никто не держал.
У нас есть пара Магнумов калибра .357, но они слишком громоздки и громогласны, чтобы применять их постоянно. Однако я Вам советую сунуть за пазуху парочку этих штучек. Вальтер к ним неровно дышит. Когда-нибудь поздно вечером, когда все расползутся по домам, а Вы все еще будете шляться по Отделу (вам повезет, если Фред Вас не пристрелит), попробуйте поиграть в Грязного Гарри! Незабываемые впечатления!
Если Вы не любите долго возиться, УЗИ - как раз то, что Вам нужно. Такие штучки предпочитают чистильщики. Она громоздкая, но если Вам скрывать, кроме нее, нечего, и вас не заботят испуганные взгляды прохожих, - она просто создана для Вас. УЗИ производит неизгладимое впечатление на людей, в которых Вы собираетесь понаделать дырок.
У Вальтера есть еще винтовки - Вам они понадобятся, если получите должность снайпера в операции. Бока отлежите, так как с такой штуковиной не побегаешь, зато удовольствие получите большое. Как я уже сказал, они громоздки, но это с лихвой компенсируется лазерным прицелом. Но помните, что у этих штучек сильная отдача, так что не изображайте из себя Рембо и держите их от себя подальше, не то вывихните плечо или что у Вас там...
И, наконец, моя самая любимая штучка, способная сделать "БУМ" - противотанковый гранатомет (швыряется гранатами, а не гранатами, то бишь, теми, которые взрываются, а не теми, которые рассыпаются рубиновыми зернышками). Технически эта штучка относится к разряду Вещей, способных сделать "БАБАХ", и сюда я занес ее только потому, что она похожа на винтовку. Единственная вещь, которую нужно запомнить точно - какой стороной она стреляет. Как-то в 86-м у нас был новичок, который выстрелил не с того конца. После этого происшествия Вальтер на каждом гранатомете написал крупными буквами: "ЭТОТ конец направлять на цель (на плохих парней), а ЭТОТ - на себя (хорошего парня)". Да, я забыл: он не написал, а напечатал - Беркофф пытался научить его работать на компьютере, но все, что Вальтер вынес из этого урока - умение за полчаса напечатать десяток слов. Так что таким образом он продемонстрировал нам свою подкованность в компьютерах.
Это, по существу, завершает обзор Вещей, способных сделать "БУМ". У нас есть и другие штучки, которые глухо звенят (арбалеты), пукают (духовые ружья) и свистят (ножи), но все они, за исключением ножей, используются очень редко. А теперь рассмотрим Штучки, которые гудят.
Глава 6. Штучки, которые гудят (варианты: звенят, жужжат, пищат)

Будучи оперативником, для завершения операции Вы получите дополнительное снаряжение. В этой главе мы опишем некоторые из наших особых штучек, которые гудят, звенят, жужжат, пищат, визжат, и обсудим их использование на задании, так что внимательно изучите эту главу, дабы не попасть впросак.
Классифицируем звуки, которые издают наши приборы.
Гудок чемодана с образчиками косметики (Makeup Sample Case): Мэдлин он не очень-то по вкусу. Этот громкий гудок, исходящий из ложного дна чемоданчика, известит всех плохих парней, что кто-то на другом конце линии ждет ответа. Передатчик легок в обращении, а добраться до него еще легче. Просто выкиньте баночки с тенями и румянами - вот и он! К счастью, он гудит так громко и непрерывно, что у Вас достаточно времени, чтобы выкопать его из-под косметики и заткнуть ему глот… динамик. Чак, бывало, использовал его (когда был жив) в качестве будильника.
Писк теннисного шарика, то бишь бомбы (Sneaker Ball Bomb): согласен, он относится к Главе 5, к Вещам, которые делают "БУМ", но эта штучка сначала пищит, а уж потом делает "БУМ", так что о ней мы поговорим здесь. Этот небольшой приборчик издает отрывистый тонкий писк в течение 30 секунд перед тем, как взорваться. Можно просто подложить его какому-нибудь гаду и наблюдать, как тот заволнуется, когда услышит этот "БУМ". Вообще, должен Вам сказать, сильноотвлекающая и крутозапутывающая штучка. Еще один вариант использования - затолкайте по мячику в теннисные туфли Вашего врага и активируйте заряд. Если гад заметит раньше - скажете, что сами закатились. Еще один плюс прибора - он освежает воздух и наполняет комнату приятным ароматом, прежде чем взорваться! Просто незаменим, чтобы оживить скучную вечеринку!
Звон сканера, ловящего сигнал из каблука Никиты (Nikita Tracker): Майкл его просто обожает! Как я уже сказал, передатчик вмонтирован в каблук ее сапога-ботфорта, и Вы всегда можете отследить, куда она намылилась. Правда, сначала нам придется попросить Вальтера затолкать эту фигню в ее сапог, а то вечно она во что-нибудь ввяжется! Одна хорошая дополнительная характеристика - в сканер встроены все игры "Game Boy", так что скучать Вам не придется!
Зуммер дистанционного детонатора тюбика с губной помадой (Lipstick Holder Remote Detonator): Сама губная помада - галимая пластиковая взрывчатка, а вот тюбик - детонатор (Комплект "Два в одном" - Вальтер Трейдмарк). Пригодится, когда Вы идете на свидание, а парень оказывается нахалом, позволяя себе лишнее. Просто оставьте тюбик помады на столе, а сами выйдите в дамскую комнату. Грохот по соседству известит Вас, что ваш обожатель обезврежен. Больше никаких свиданий, парень! Тюбик-детонатор выдает бодрый гудок, а самая последняя модель даже производит обратный отсчет, начиная с десяти. За секунду до взрыва она предупредит Вас, что последует дальше. Майкл и другие парни ничего не услышат, а Никита и все девушки будут извещены зуммером о предстоящем "БУМЕ".
Визг группоискателя (Team Finder): Вы выполняете задание и случайно потеряли Вашу группу? Впредь визг группоискателя этого не допустит! Просто обозначьте всех оперативников синими точками и активизируйте группоискатель. Члены группы как по волшебству возникнут на экране, и Вы сможете определить, как далеко вы отползли. Для таких новичков, как Вы, это очень пригодиться во время прыжков с парашютом: например, Вы не заметили, что все остальные уже прыгнули, а когда очнулись, то были уже в миле от места назначения. Но не давайте Шефу повода думать, что вы используете группоискатель слишком часто, не то Вас отсеют за некомпетентность.
Жужжание компьютерного хранителя экрана (Computer Screen Saver): Этот фокус - одно из лучших изобретений Беркоффа. Поскольку мы любим устроить командные состязания в DOOM и QUAKE, чем безмерно раздражаем Шефа, этот хранитель экрана автоматически сигнализирует, что начальство на своем посту, и немедленно заменяет вид Вашего подземелья на электронную таблицу EXCEL или любую базу данных по Вашему выбору. Это здорово, когда Вы с головой ушли в игру и просто не в силах выйти. Пока Шеф еще ни о чем не подозревает, и мы надеемся, что не заподозрит еще долго, так как наша команда уже набрала прилично очков, и Беркофф ужасно расстроится, если нас поймают за игрой и придется начинать все с начала. Так что используйте этот хранитель повсеместно, но осторожно.
На этом мы завершим обзор наших Штучек, которые гудят. Здесь же закончится и наша экскурсия по Отделу. В остальных Главах мы будем обсуждать подготовку к Вашей первой миссии и все такое прочее. Давайте сначала я Вам расскажу, почему оперативникам ненавистно красное.
Глава 7. Чем плох красный цвет (Не для дальтоников)

Для многих в Отделе "Звездные войны" - любимый сериал. Иногда, когда в Отделе затишье, мы все собираемся у Беркоффа и заново смотрим полюбившиеся серии. И всегда находим что-то новое. Вы, например, когда-нибудь замечали, что участники группы, предпочитающие носить красное, умирают чаще? А вот мы заметили! Совпадение, скажете Вы? Отлично, но мы в Отделе придерживаемся другой точки зрения.
Мы называем таких оперативников краснорубашечниками, или, для краткости, краснорубами. Специально вербуют всяких неудачников, которые впоследствии будут служить разменной монетой в запланированных Шефом и Мэдлин операциях. Если Вы посмотрите их досье (что, конечно, Вы сделать не можете, поскольку Вы только новичок, но если бы могли…), Вы увидите, что все они имеют какой-то психологический изъян, не позволяющий им стать первосортным материалом (см. Главу 1). На днях Никите поручили оценить девушку по имени Карен, она любила красное, особенно липкое (для тех, кто не понял, - кровь). И чем, Вы думаете, это закончилось? И главное - кто виноват? А Вы - совпадение, совпадение!..
Вас удивляет, что есть такие люди, как краснорубы? Иногда, чтобы завершить операцию и завалить всех плохих парней, нужен кто-то, кого можно подставить. Краснорубы тут просто незаменимы. Просто выведите их на позицию и наблюдайте, как плохих парней размажут по стенке. Если Вам повезет, красноруб действительно ухлопает для Вас одного или парочку плохих парней. Но в большинстве своем они просто пушечное мясо (или корм для Банты, подсказывает Беркофф - фанат "Звездных войн").
Бывалый оперативник имеет столько же шансов стать краснорубом, как и новичок. Нарушите правила несколько раз - и среди амуниции для следующей миссии непременно обнаружите красную рубашку. Иногда ничего не подозревающий новичок выбирает красную одежду для тайной миссии. Мэдлин только усмехнется ему вслед, но ни слова не скажет, она-то знает, что вернется одним оперативником меньше. Если Вы все-таки допустили такую непростительную ошибку, единственный совет, который я могу Вам дать, - вырастите глаза на затылке, ибо теперь Вам придется оборонять и тылы! Исходя из того, что красноруб все равно не жилец, нас не заботит, куда его посылать. Так что будьте ОСТОРОЖНЫ! Если Вы выживете, никогда не допускайте ту же ошибку снова. Почему, Вы думаете, Майкл почти всегда носит черное? Вероятно, хорошо усвоил урок, что я могу еще сказать?
Так что запомните, когда в следующий раз Мэдлин предложит Вам выбрать одежду, на красную даже не смотрите. Она очень удивится, если Вы окажетесь не таким простаком, каким выглядите. Также, если Вас послали на задание вместе с краснорубом, имейте в виду, что им можно прекрасно заслониться от пуль. Так что привыкайте к черному - превосходная маскировка ночью, идет всем, да и грязь не так заметна.
Теперь, когда мы выяснили, что лучше облегающего не носить, а красного не надевать, мы продолжим курс молодого киллера. А именно: разберем, как подготовиться к первому заданию
Глава 8. Готовимся к первому заданию

Для начала выберете себе подходящий прикид (помните совет Главы 5 и избегайте красного - Вам ведь не хочется быть мишенью?). Может быть, Вам повезет настолько, что к Вашему первому заданию Мэдлин сама подберет Вам наряд. Если нет - то мы рекомендуем надеть что-нибудь черное или защитного цвета в крапинку, с тем, чтобы Вас не заметили на снегу! Для ночных миссий рекомендуется надевать лыжные костюмы в сочетании с лыжными масками-шапочками. Согласен, в них хрен что разглядишь, но зато смотришься ну прямо настоящим шпионом!
Следующий в списке - Магазин игрушек Вальтера. Быть может, и Вальтер окажется настолько любезен, что подберет Вам оружие. Если же нет, сами разберетесь, в зависимости от типа задания. Девятимиллиметровый пистолет будет в самый раз, так как его может использовать любой ДУРАК! Если Вы предполагаете на пути какие-нибудь препятствия (типа стен или дверей), попросите у Вальтера противотанковый гранатомет (мы же не собираемся высаживать их плечом?). Чтобы почувствовать себя в своей тарелке, можете прицепить к поясу пару-тройку гранат и десяток метательных ножей. Вообще-то мы их почти не используем, но смотрятся они внушительно.
Следующая остановка - Центр управления во главе с Беркоффом. Там Вам расскажут, куда же Вас зашвырнут на сей раз, если Вы не были до этого на совещании (да не волнуйтесь так - на этих совещаниях никто не бывает, кроме Майкла, Никиты и пары краснорубов. Впрочем, двое последних, как Вы понимаете, долго не задерживаются). Он снабдит Вас картами (считайте, вам повезло, если колода не крапленая), сообщит исходную позицию и точку отхода. Вам также повезет, если он сунет Вам одну из своих штучек, которые выглядят действительно классно, но совершенно бесполезны. (Он компьютерный волшебник, а не спец по оружию, как Вальтер, но мы сдерживаемся, чтобы не брякнуть лишнего, мило улыбаемся, а потом выбрасываем его игрушки в дальний угол фургона).
Вот теперь Вы почти готовы загрузиться в фургон. Однако еще одна остановка - Ванная комната. Майкл вне себя от ярости, если нам приходится останавливаться на бензоколонках из-за того, что кому-то срочно приспичило. Поверьте мне, он лично допросит каждого с пристрастием, так что последуйте моему совету.
Как только заберетесь в фургон, задерите голову вверх и рассмотрите световое табло над головой. Информация на ней совершенно бесполезна, так как еще никто не смог ее прочитать. Мы можем обезвредить активную боеголовку, замочить всех террористов, но с собственным табло нам справиться не по силам. Мы все еще надеемся, что когда-нибудь в необозримом будущем Беркофф все-таки умудрится взломать код, а пока ну его - пускай высвечивает всякую чушь! Но не все так просто. Иногда оно начинает нормально работать, обнадеживая нас, что когда-нибудь мы сможем заставить его выдать правдивую информацию. Так что не обращайте внимание на ту чепуху, которую оно высвечивает, и просто забирайтесь в фургон.
Оказавшись в фургоне, Вам придется узнать и неукоснительно соблюдать несколько правил. Для начала: протокол посадочных мест. Майкл сидит около двери (когда он с нами, а не в Отделе). Беркофф (если он с нами) садится напротив Майкла. Вальтер сидит около Беркоффа, а Никита - около Майкла (а как же иначе!). Новичок сядет в задней части фургона. В фургоне только 2 места с ремнями безопасности, так что попытайтесь захватить хоть одно из них. Иногда дорога бывает ухабистой, и некоторые непристегнутые желторотые краснорубы мотаются туда-сюда, часто встречаясь со стенками фургона. Так и загнуться недолго. Правило номер раз: ползите в заднюю часть фургона и пристегнитесь.
Правило номер два: в фургоне не есть и не пить. Вальтер чрезвычайно печется о своем драгоценном фургоне и, обнаружив крошки и пятна на ковровой дорожке, совсем не обрадуется. А еще крошки могут насыпаться в клавиатуру Беркоффа, и тогда у него повиснет последняя версия QUAKE, в который он обычно играет на подъезде к исходной позиции. Так что лучше подавитесь, но съешьте все прежде, чем зайдете в фургон.
Правило номер три: не спрашивайте, кто за рулем! Там никого нет! Мы точно не знаем, как фургон добирается до исходной позиции, но предполагаем, что это связано с управлением световым табло из Отдела. Не знаем, в чем тут прикол, но лучше бы фургоном все-таки руководили из Отдела, а то как подумаешь... Чтобы не пугать пассажиров и водителей других машин фургоном без водителя, Майкл иногда садится вперед, чтобы, когда кто-нибудь полезет с расспросами или сообщит, что тут парковка запрещена, притянуть его за воротник и хорошо впечатать лбом в стенку фургона. Он с этого кайф ловит!
Теперь можете спокойно засыпать - Майкл, Никита и Беркофф примутся разговаривать вполголоса, используя заумную терминологию. Ни шутки, ни скабрезные замечания в адрес проходящих мимо особей мужского и женского пола не допускаются. А выйти даже не проситесь - Вам же говорили, что привалов не будет! Единственное, что Вас должно заботить во время первого задания, - остаться живым! Ведь умереть так легко - это произойдет само собой и нарушит Ваши планы на день, и подпортит Вам карьеру. Лучший способ остаться в живых - держать при себе красноруба (ну, Вы знаете, - оперативника, одетого в красное) и помнить, что он - прекрасный щит (см. Главу 7). Будьте осторожны. Слушайтесь Майкла, Никиту, Беркоффа и Вальтера и исполняйте все их инструкции. Глаза держите долу. Не выпускайте из поля зрения красноруба и идите всегда за его спиной. Убедитесь, что пистолет снят с предохранителя, и попытайтесь получить удовольствие! Даже в самой крутоспланированной миссии все может пойти наперекосяк. В Главе 9 мы поговорим о том, что Вам неизбежно придется испытать, работая в Отделе, а именно - Что делать, когда Вас подстрелили
Глава 9. Что делать, если Вас подстрелили

Ладно, продолжим. Вы точно следовали всем советам Главы 8 и надеялись, что все обойдется, и - ВОТ ОНО! Какой-то Неудачник Недели Вас подстрелил! Как быть?
Прежде всего, НЕ ПАНИКУЙТЕ! Примите это как должное. Будьте уверены, это побольней, чем ранение на Голографическо-лазерной арене. Будьте уверены, Вы зальете все вокруг кровью: улицы, шоссе и тротуары (куда Вас там понесет). Будьте уверены, Вы не сможете оттереть пятна крови с одежды даже с помощью мыла. Но никто и не говорил, что это легкая работа. Так что вдохните поглубже (если, конечно, Вас не ранили в грудь) и будьте уверены - Вам помогут.
Вам придется поставить в известность Майкла, Никиту или, на крайний случай, Беркоффа, что Вы ранены. Не стоит врываться в фургон с криком "Меня подстрелили! Меня подстрелили!". Так что держите себя в руках, а то превратитесь в нервного красноруба, и Вас могут пристрелить до конца из милосердия. Используйте свой передатчик и сообщите, что красноруб, которого Вы использовали в качестве щита, не сработал, и у Вас сильно повысилось содержание свинца в крови. Кто-нибудь должен прийти к Вам на помощь (надежда умирает последней). Пока ждете, неплохо было бы сграбастать ближайшего к Вам красноруба и заставить его ловить предназначенные Вам пули. Зачем Вам лишние пулевые отверстия?
Когда заберетесь в фургон, постарайтесь не залить кровью сиденья и ковровую дорожку на полу. Помните, о чем я говорил в предыдущей главе? Вальтер будет вне себя от ярости, если на дорожке появятся пятна, которые невозможно отмыть! Мы обычно засовываем под одно из сидений бумажные полотенца и простыни, так что можете выковырять их оттуда и остановить кровотечение. Или, если рана сквозная, если хотите, Майкл может прижечь ее, чтобы остановить кровотечение. Он у нас по таким делам мастер.
Так, Вы благополучно добрались до Отдела. Теперь, если рана серьезная, Вас уложат на каталку и повезут в Больницу Отдела, если же несерьезная, доползете сами. Здесь над Вами столпятся люди в белых халатах и станут втыкать свои инструменты в Вашу плоть, доставать из Вас пули и подключать к тем самым мрачно гудящим аппаратам с мониторами, которыми Вы так интересовались на экскурсии. Эти люди заявили нам, что у них у всех докторские степени, но вот только каких наук, мы не знаем. Иногда они только тем и занимаются, что оттаскивают от аппаратов пациента или посетителя, вознамерившихся прекратить их гудение. Но вообще-то они парни ничего, и, я уверен, после встречи с ними Вам станет намного лучше.
Следующая остановка - послеоперационная палата. Эта комната полностью белая, и в ней также понапихано множество мониторов и аппаратов. Одно плохо - в этих палатах кушетки короткие, так что Вам придется съеживаться и поджимать ноги, чтобы влезть целиком. Когда тут Майкл, нас это не заботит, а Никита находит выход из положения - она либо ложится поперек кровати, либо задирает ноги вверх, либо переворачивается набок и подтягивает колени к подбородку и так спит. Можете использовать ее опыт. К сожалению, тут нет телевизора, так что поспите или почитайте что-нибудь, иначе заскучаете. Будьте уверены, Вас навестят. Никита зайдет, если Вас ранили на одном с ней задании, Майкл притащится за Отчетом для Шефа, может, и я загляну.
Однако, будем надеяться, Вы никогда не попадете в такую ситуацию. Но, как Вы знаете, иногда все идет наперекосяк. В Главе 10 мы поговорим о том, что иногда бывает совсем уж худо. Итак, Что такое уборка в действительности, или Почему мы ненавидим чистильщиков.
Глава 10. Что такое уборка в действительности, или Почему мы ненавидим чистильщиков

Как мы сказали в предыдущей главе, неважно, насколько тщательно Вы подготовились к заданию. Неизбежность жизни в том и состоит, что иногда все переворачивается вверх дном. Чаще всего нам, оперативникам, самим удается решить проблему. Однако иногда бывает такой кавардак, что одним нам не справиться. Когда это случается, все мы - на волосок от гибели, ведь само существование Отдела под угрозой. Это более чем серьезно и требует серьезного решения! Кого мы зовем на помощь? Да нет же, не Охотников за привидениями! Службу уборки!
Службу уборки? - спросите Вы. - Что им делать в Отделе? Знаю, это немного попахивает отелем. Но, в отличие от обслуживающего персонала в вашей местной гостинице, эти парни не убираются в Вашей ванной комнате (если там, конечно, нет трупа), не меняют белье, не улыбаются вежливо, закрывая за собой двери. Нашу Службу уборки (сотрудники которой носят кличку Чистильщик+порядковый номер; лишь избранных называют по именам) вызывают только тогда, когда мы сами не можем справиться с проблемой. И знайте, если их пригласили закончить дело, у Вас БОЛЬШИЕ НЕПРИЯТНОСТИ!
Итак, Вы спрашиваете, кто такие чистильщики, и почему Вы еще ни одного не встречали? Чистильщики - особая группа оперативников, не соприкасающаяся с остальными. Они вручную отобраны из самых лучших из нас за свое рвение, отменные рефлексы и, наконец, безжалостность. Они руководствуются приказом и логикой, не проявляют эмоций, не имеют чувства юмора (очень похоже на Майкла, не находите?). Вы можете увидеть их, когда они вернутся с задания (то бишь - зачистки), или всем стадом направятся на водопой в Кафетерий. Советую не высовываться из Вашего укрытия и подходить только с наветренной стороны. Их легко распознать. Они похожи на группу обычных оперативников в черных маскировочных костюмах, но на левом рукаве у них небольшая эмблема с черепом и скрещенными костями. Очень театрально, но вместе с тем функционально. Они не хотят, чтобы их спутали с кем-то из нас, а мы хотим этого еще меньше!
Эти оперативники (а есть еще оперативницы, но они не носят юбок, так что даже не пытайтесь с ними заигрывать) всегда приносят с собой плохие новости. А ведь с виду они совсем нормальные. Глядя на них, скажешь, что они и мухи не обидят, до того безобидно выглядят. Именно поэтому они так успешно делают то, что делают. Известно, что они обливают пленников кислотой, ломают и отрезают им пальцы, а заканчивают выстрелом в затылок (и все это перед завтраком). Мы их немного побаиваемся, даже Шеф, но он этого не показывает. А они об этом знают и пользуются нашим страхом.
Их любимое времяпровождение - устраивать побоища с нами, второсортными оперативниками (это так они нас называют). Обычно они приходят в Кафетерий и начинают поносить еду, обслуживание, оружие, тренировки и, наконец, нас. Мы стараемся не замечать таких наездов и расходимся по своим делам. Обычно, когда они понимают, что прием не удался, то отваливают в поисках другой жертвы. Лишь один из нас поймался на этот крючок и связался с чистильщиком. Да, Вы правильно догадались, это был Майкл. Один из этих парней по глупости обвинил Майкла в некомпетентности (должно быть, научился у Петросяна). Майкл вышел из себя и выбил парню все зубы. Но надо признать, что у бедняги был трудный день - у нас кончился "Irish Creme", Шеф наорал на него за что-то, а когда он набрал больше всех очков в DUKE NUKEM, его лаптоп сыграл в ящик. Но даже Майкл скажет Вам, что с чистильщиками лучше не связываться.
Как мы выяснили, они всегда приносят плохие новости. По возможности избегайте их и игнорируйте, когда они над Вами издеваются. Вообще, зачем они тут шляются? И что за чистку они делают? Когда Вы промахнулись чуток и забрызгали мозгами стену, или оставили гору трупов там, где ей быть не полагается, наберите код Отдела, потом 911, и чистильщики наведут повсюду лоск. Они добьют недобитых, уничтожат всех, кто Вас видел, сотрут отпечатки, подберут оставленные Вами вещи и сдадут их Мэдлин или Вальтеру, а также очистят ковры от крови. Когда они закончат, Вы не поверите своим глазам - все будет просто сиять чистотой! С точки зрения эффективности и скорости, будь они хоть тысячу раз задирами, но дело они свое знают.
Еще одна их функция (просто для развлечения) - отсев. Шеф подозревает, что обычные оперативники слишком чувствительны для подобной работы. И потом, не очень-то приятно общаться с человеком, через слово интересующимся, не нужны ли Вам почки для пересадки. Поэтому решено, что отсев будут проводить чистильщики. На этот случай у нас всегда есть парочка поблизости. Каждый месяц они меняются, так что немудрено запутаться. Если Вы заметите, что один из них идет Вам навстречу, сверните в сторону, скройтесь в Кафетерии или спрячьтесь в ванной комнате. Или же притворитесь слепым и идите, держась за стенку. Если вы сидите за столом, а они идут мимо, постарайтесь казаться занятым. Но что бы Вы не делали, никогда, слышите, НИКОГДА не приглашайте их поиграть в DOOM! Они - жалкие неудачники и только испортят Вам кайф.
Надеюсь, Вам никогда не придется воспользоваться услугами Службы уборки Отдела. Лучше обратитесь к персоналу Вашей местной гостиницы. Но если Вы все-таки с ними связались, помните - чашка хорошего "Irish Creme" творит чудеса! Это - одна из Тонкостей ремесла, о которых мы поговорим в Главе 11

Глава 11. Тонкости ремесла

Теперь-то Вы поняли, что быть новичком в Отделе несладко? В этом Путеводителе мы постарались подсказать Вам, как выжить, так что читайте и учитесь. Но в этой Главе мы дадим еще несколько полезных советов, которые помогут Вам успешно завершить подготовку в Отделе. Так что сделайте на этой странице закладку и заглядывайте сюда почаще.
Подсказка Майкла, как прижигать раны: если в тылу врага Вас подстрелили, а группа уехала, оставив Вас умирать, попытайтесь прижечь рану самостоятельно. Разберите 2 или 3 пули (там у них такая резьба по окружности, просто отвинтите головку), высыпьте порох, равномерно распределив по поверхности раны. Подожгите порошок спичкой или зажигалкой. Боль будет адская, но зато рана не загноится - если пороха было достаточно. Однако будьте осторожны и не переборщите с порохом, а то Вам руку (или ногу) оторвет!
Совет Вальтера, как пользоваться С4: так как С4 уж очень похож на помаду, всегда проверяйте Ваш тюбик, прежде чем накрасить губы. Даже малейший мазок С4 сотрет Ваши губы с лица... Также, если Вы случайно найдете красно-зеленый леденец, Бога ради, НЕ ЖУЙТЕ ЕГО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!! Это рождественский вариант С4, и он разнесет дверь в десяти шагах от Вас и выбьет Вам зубы впридачу. Когда сомневаетесь, леденец это или бомба, считайте, что это бомба и используйте ее по назначению. В любом случае, если помада мажется, а жеванная резинка прилипает к стене - это подлинники, а не С4. Но лучше предохраняться, чем потом жалеть.
Подсказка Беркоффа, как спрятать файлы: файлы в компьютере легко спрятать от чужих глаз. Программы шифрования, конечно хороши, но слишком медленны и не прикалывают. Чтобы быстро спрятать нужный файл, сохраните его в текстовом формате и пометьте "WINDOWS 95 INSTALL". Тук поступают только ДУРАКИ, так что можете не волноваться, Вас не вычислят.
А еще никогда не используйте преобразователь KL для определения местонахождения, он шумит, как джаз-группа, и слышен за милю. Только ДУРАКИ им пользуются. Вас предупредили.
Совет Тимми, как выжить, будучи краснорубом: Не надевайте красного! Старайтесь не биться головой о стенки фургона, а когда Вам кричат "На выход!" - НЕ ВЫХОДИТЕ! Это верный признак того, что им нужен живой щит, а это Вы!
Подсказка Эрика, как избежать наблюдения: Для начала, ВСЕГДА одевайте что-нибудь, ложась спать! Ведь Вы никогда не знаете, кто за Вами наблюдает. А лампа над Вашей плитой вовсе не лампа, а камера. Та же история с пятном грязи в углу на потолке в ванной. Это не значит, что нас беспокоит, чем Вы питаетесь и чистите ли зубы. Просто нам без Вас так одиноко! И когда Вы не в Отделе, мы наблюдаем за Вами дома.
Совет Мэдлин, как сломать жертву: найдите и используйте их слабости! Если жертва страдает клаустрофобией, засуньте ее в ящик. Если она боится змей, заприте ее в комнате со змеями. Если кто-то боится давать волю своим чувствам и проявлять эмоции к кому-то, заставьте его работать с этим человеком в одной упряжке. Если не хотите, чтобы Ваши слова Вам откликнулись, будьте неприступны и сильны. Главное - не показывайте, что боитесь! Повторяйте про себя свой девиз - НЕ БОЮСЬ. Именно это я себе говорю всякий раз, как возвращаюсь в Отдел.
Подсказка Никиты, как выжить в Отделе: никогда и никому здесь не верьте. Все их слова - ложь. На совещание всегда приходите в темных солнцезащитных очках. Теперь, даже если у Вас глаза на лоб полезут от слов Шефа, он этого не заметит. Если Вам понадобится ствол покруче, просто наденьте юбку покороче и блузку попрозрачнее, когда идете в Вальтеру. Конечно, если Вы парень, выглядеть это будет странновато, но все равно сработает!!! И еще будьте поласковее с Фредом, а не то он Вас в следующий раз на входе обломит.
Совет Карен, как преуспеть в стрельбе из лазерной пушки: сначала отстреливайте противников справа. Всегда начинайте с этой позиции. Когда появится прыщеватый панк, НАГНИТЕСЬ! Даже если вы ниже 4 футов, он Вас все равно достанет, а это БО-О-ОЛЬНО!
И, наконец, подсказка от искренне преданного Вам автора, как общаться с Майклом и Мэдлин: не стоит недооценивать влияние "Irish Creme"! Он творит чудеса! В отношении Мэдлин - не стоит недооценивать влияние шоколада. Она настоящий шоколадоголик. Но это должна быть плитка "Lady Godiva Chocolates", иначе она не возьмет. Вы ведь знаете, что у нее безупречный вкус.
Надеюсь, Вы сумеете воспользоваться этими советами, если не умрете раньше. Шутка. Кстати, о шутках. В работе мы серьезны донельзя, однако же это не мешает нам смотреть на все с юмором. О том, Как мы развлекаемся, я поведаю Вам в последней Главе 12
Глава 12. Как мы развлекаемся

Если после прочтения предыдущих Глав у Вас создалось впечатление, что вся жизнь в Отделе состоит из рутинной работы, то Вы ошибаетесь! Это совсем не так! Есть масса способов развлечься в Отделе и за его пределами. После гибели материала во время войны с "Красной ячейкой", пытаясь поднять настроение оперативникам, Шеф уже не так жестко контролирует, как мы проводим свое свободное время. Таким образом, теперь мы можем оттянуться по-крупному! Вот список наших любимых развлечений:
Поход по магазинам: это - то, что надо! Иногда, когда Вы станете оперативником, у Вас будут такие критические дни, когда делать будет нечего, некого убивать, нечего взрывать. Чтобы не заскучать, Вы получите кредитные карточки с неограниченной суммой на них, а самое приятное - они обломятся Вам нахаляву. Они Вам пригодятся, когда в Macy's большая распродажа, или когда Вы уже не сможете противиться желанию купить машину.
Командная игра в QUAKE: мы просто звереем, когда начинаем в нее играть! У нас есть состязания один на один (в любом случае все заканчивается победой Беркоффа) и командные соревнования. Команда, состоящей из Майкла, Беркоффа, Никиты и Тимми, почти неуязвима. Только вот Майкл подводит иногда: чеку из гранаты выдернет и стоит с ней (гранатой) в руке как вкопанный. Однако побороться с ними интересно. Можно загнать в угол и отколошматить кого-нибудь, в чью сторону Вы в реальной жизни взглянуть боитесь.
Пытка провинившегося красноруба: ну, я в эти детские игры не играю! - скажете Вы. Во всяком случае, будьте поосторожнее, не то у Вас на руках окажется красноруб - мертвее не бывает.
Поход в кино: именно! Пользуясь случаем, мы часто ходим в кино. Особенно мы любим фильмы с жанре "экшн". Прикольно сидеть там и комментировать все идиотские поступки и действия героя. Это настолько далеко от того, чем мы занимаемся в Отделе, что весь фильм мы хохочем и швыряем попкорн в экран.
Ужин в ресторане: я это не очень-то люблю, но некоторые понимают в этом толк. Так как у всех у нас есть пластиковые карточки с неограниченным кредитом (встаньте с пола - я сказал пластиковые карточки, а не взрывоопасные пластиковые карточки), те, кто любят поесть, могут чудно поужинать в любом первоклассном ресторане. Да подождите радоваться, есть еще оборотная сторона медали. Через некоторой время вы будете готовы убить за возможность съесть настоящий гамбургер или ужин в забегаловке, где столовое серебро сделано из пластика (ну сколько раз Вам повторять - не дергайтесь! Я сказал из пластика, а не из пластида). Но для тех из нас, кто помешан на еде, это, наверное, весьма неудобно.
Вечеринка: у нас нет возможности устраивать вечеринки часто, но иногда, когда кто-нибудь из нас действительно в ударе, получаются классные пирушки. Мэдлин - большая по ним мастерица (что, не ожидали?). Ее вечеринки всегда очень шумные и веселые, там Вам предложат сыграть во множество логических игр. Однако даже ее безобидные шутки всегда имеют подтекст. Вальтер тоже устраивает неплохие пирушки в духе 60-х. Развлечение там одно - смотреть, как загибаются оперативники младшего поколения.
Стрельба из лазерных пистолетов: иногда мы запускаем программу в таком бешеном ритме, что компьютер дымится, просчитывая действия противника. Когда шесть-восемь человек скучают вечером, и настроение - на нуле, они идут поразмяться на Голографическо-лазерную Арену. Однако, когда приходит Майкл и одаривает публику одним из своих убийственных взглядов, народ рассасывается. Забавно наблюдать, как соревнуются две команды оперативников. А еще круче - погасите свет в студии и включите музыку. Ах, да, старайтесь не мазать, а то Вас подстрелят, а это БО-О-ОЛЬНО! Классно иметь в своей команде Майкла или Тимми. Майкл не будет прятаться за ящиками и долго блуждать в лабиринте, он просто выставит пушку перед собой и начнет стрелять во все, что движется. Если он доберется до Вашей базы, можете готовить гробы. Он водрузит там свой флаг и будет поджидать остальных. Тимми более подвижный. Он прикидывается Рембо и Джеймсом Бондом в одном лице, прячется, внезапно выскакивает из укрытия, стреляет из немыслимых поз. Судьи пытаются дисквалифицировать его - но поди его догони! Так что если Вам представится шанс присоединиться к одной из команд - очень рекомендую.
Подшучивание над оперативниками: заметьте, я не говорю "над всеми сотрудниками Отдела" (ведь есть еще Шеф). Он ужасно злится, если с ним сыграют шутку. Настоящий зануда. Но остальные не прочь позабавиться. Обычно в начале недели мы выбираем оперативника, которому в течение следующих семи дней предстоит стать козлом отпущения. Неделя начинается с мухи , замороженной в кусочке льда для коктейля, или с дырявого стаканчика с кофе. Но самое интересное - посреди недели. Однажды мы потихоньку вынесли всю мебель из офиса Брайана, в другой раз отформатировали Майклов лаптоп (конечно, предварительно скопировав содержимое в компьютер Беркоффу. Но не в этом суть). Ну а в конце недели - только держись! Мы заменяем боевые патроны холостыми и намазываем крохотный передатчик, который жертва приклеит за ухом, суперклеем. Беркофф страшно злится. Почему, Вы думаете, он постригся так коротко? Так что если на этой неделе Ваша очередь быть жертвой, помните, что это всего семь дней. Сколько розыгрышей можно устроить в течении какой-то недели? (Только мы знаем ответ).
Стравливание Кока-лоха и Пепси-дьюда: это - своего рода спорт.

Сообщение отредактировал LenNik: Среда, 20 июля 2005, 11:11:02

 

#2
LenNik
LenNik
  • Автор темы
  • Магистр
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Супермодераторы
  • Регистрация: 20 Фев 2002, 14:33
  • Сообщений: 22520
  • Откуда: Москва
  • Пол:
Как я уже Вам говорил, эти двое ненавидят друг друга по-черному, и тем интереснее свести их вместе. Начинаете с того, что заявляете Кока-лоху, что предпочитаете Пепси и с этого дня будете настаивать, чтобы только Пепси-дьюду оставили лицензию на продажу газировки в Отделе. От этого он покраснеет (в его нервном румянце Вы сможете отчетливо разглядеть цвета с баночки Колы) и начнет рвать и метать. Затем идете к Пепси-дьюду и заявляете, что последняя баночка Пепси, что он Вам продал, вызвала у Вас чудовищную отрыжку, и что с этих пор Вы - целиком и полностью за Коку. Конечно, он начнет Вам расписывать достоинства Пепси. На что Вы только покачайте головой и уйдите. И главное - старайтесь не хихикать, пока не скрылись из вида, не то испортите весь спектакль. Мы не часто стравливаем их, но иногда это полезно в целях профилактики. Только посмотрите, как забавно они кидаются жестяными банками, будто это гранаты!
И последнее, самое частое наше развлечение: Отправление фото Шефа в Интернет. Что в этом смешного, спросите Вы? Ну, мы слегка ретушируем фото перед отправкой... Приделываем Шефу третий глаз или второй нос. Конечно, мальчишество, но зато как здорово! Помните камеры наблюдения, о которых говорил Вам Эрик в предыдущей главе? Так мы их установили в доме Шефа! В конце концов, что хорошо для нас, сойдет и для него! Так что если в следующий раз в Интернете наткнетесь на фотографию Шефа, в одних трусах сидящего перед телевизором (он футбольный фанат), знайте - ОНА НАСТОЯЩАЯ!!! Но я Вам этого не говорил!
Наконец-то Вы знаете, что такое Полный Дурацкий Путеводитель по Первому Отделу! Надеюсь, Вы хоть чему-нибудь научились или хотя бы получили удовольствие от его прочтения. Как я и говорил во Введении к данному Путеводителю, время от времени Вас будут допрашивать Мэдлин, Майкл и я, так что почаще заглядывайте в это пособие. Как всегда, если у Вас возникнут вопросы, напишите мне записку или просто крикните, когда мы окажемся вместе на задании. Будьте осторожны, живите долго и счастливо (как бы не сглазить). Да, еще... Не умирайте. Ведь умереть так легко. Это произойдет само собой.

 



Ответить


  

0 посетителей читают эту тему: 0 участников и 0 гостей