Перейти к содержимому

Телесериал.com

Анекдоты

рассказываем анекдоты
Последние сообщения

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 192
#81
Хэппи
Хэппи
  • Постоянный участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 14 Окт 2005, 15:22
  • Сообщений: 3268
  • Откуда: Латвия, Рига
  • Пол:
Я знаю анекдот.

Просмотр сообщения ГлЮк (Пятница, 29 декабря 2006, 12:14:48) писал:

пошловатые)

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!

:faint: :laugh: :laugh: :laugh:
ГлЮк, ты жжешь :haha: :drink:
 

#82
Phoebs
Phoebs
  • Активный участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 15 Авг 2006, 18:39
  • Сообщений: 1656
  • Откуда: АР Крым, Керчь
  • Пол:
Я знаю анекдот.

Просмотр сообщения ГлЮк (Пятница, 29 декабря 2006, 12:14:48) писал:

пошловатые)

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!
Анька, улет!!! :laugh: :laugh: Ржунимагу... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
 

#83
Liz.Moretti
Liz.Moretti
  • Заслуженный участник
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 19 Янв 2006, 13:17
  • Сообщений: 6479
  • Откуда: Moscow
  • Пол:
Я знаю анекдот.

Просмотр сообщения Цитата

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!
:D :D :D Ой, мой бедный живот...ой мамочка..спасите...щас на пополам тресну..

 

#84
Amata
Amata
  • Активный участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 21 Янв 2007, 20:41
  • Сообщений: 1200
  • Откуда: Москва
  • Пол:
Я знаю анекдот.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
 

#85
ventus
ventus
  • Активный участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 5 Фев 2003, 10:24
  • Сообщений: 1334
  • Откуда: Москва
  • Пол:
Я знаю анекдот.
связка анекдотов по ПКМ (переделанные, правда, но не суть важно). пошлые и слэшные. :)

* * *

Идет в доску пьяный Уилл Тёрнер по Тортуге, думает: «Эх, приколоться, что ли?». Видит – навстречу ему Капитан Джек Воробей. Уилл подгребает к нему и спрашивает:
– Джек, у меня есть 10 бутылок рома, сколько из них ты одолеешь?
– 11.
– ???
– А у меня с собой еще одна.
– Ну ладно... А вот у меня есть 10 шлюх... Сколько из них ты одолеешь?
– 11.
– ???!!!
– А ты мне тоже нравишься!!

* * *

Ссорятся Джек и Уилл в таверне на Тортуге.
- Да пошёл ты к чёрту! - цедит сквозь зубы Джек, выкидывая веер своих пальце к лицу Уилла.
- Да по тебе висилица плачет! - вскипает Уилл.
- Прикуси язычок, сынок, опять обложаешься!
- Да пошёл ты в задницу!
- О! Мы уже миримся, цыпа?!

* * *

Попали Джек и Уилл в тюрьму. Ночь. Легли спать.
Джек: Уилл, ты спишь?
Уилл: Сплю.
Джек: А что тогда твой член делает у меня в заднице?!
Уилл (со вздохом): Сейчас выну.
Джек: Я тебе выну! Спи давай!

* * *

Вываливаются Джек и Уилл из кабака. Смотрят на погруженный в темноту город, и где-то там вдали виднеются скелеты мачт. Джек вздыхает и говорит:
- Нам педераст... - пауза.
- Нам педерастит... - пауза.
- Нам педерастоит долгий и нелёгкий путь на корабль.

* * *

Джек, нежно обнимая Уилла:
- Тебе сначала будет немного больно, цыпа, но потом, обещаю, очень приятно.
Через какое-то время извивающийся от нетерпения и истомы Уилл:
- Джек, когда же будет больно?!
- Вот сейчас кончу и так тебе морду набью!!!

* * *

Пьяный в зюзю Джек Воробей в кабаке:
- Девушка, давайте потанцуем!
- Тебе же сказано: я - не танцую!
- Дааа? А я, между прочим, капитан Джек Воробей!!!
- Ну и что? А я кузнец Уилл Тернер!

* * *

Сидят Джек и Уилл в таверне. Набрались уже изрядно.
Джек начинает заниматься нравоучениями:
-Вот я в твоём возрасте, цыпа, трахал всё, что движется!
-Джек, не двигайся... - шепчет Уилл.

* * *

Сидят Джек и Уилл в таверне, кушают ром.
Нажрались. Посорились.
Уилл, стараясь язвить:
-Да какой ты пират! Ты грязный педик!
-Да как ты смеешь обращаться ко мне на ты?!

* * *

Элизабет: Ты где всю ночь шлялся?!
Уилл: Я не шлялся. Джек пригласил меня к себе на «Черную Жемчужину» и мы всю ночь в шахматы играли.
Элизабет: Ну и кто кого?
Уилл: Никто никого!!!! Мы в шахматы играли!

* * *

– Уилл, а какие женщины вам нравятся?
– Ну... Черные длинные волосы, огромные черные глаза, стройная фигура...
– Погодите... да ведь это капитан Джек Воробей какой-то получается...

* * *

Заходит Уилл в кузницу, а там Джек сидит.
Уилл: Может, чаю?
Джек: Может, сразу?

* * *

Расстроенный Уилл говорит Джеку:
– Знаешь, у меня проблема: когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Я так страдаю от этого и не знаю, как избавиться. Как называется такое явление?
Джек, расстегивая ремень:
– Это явление называется удачная встреча!

* * *

Командор Норрингтон жалуется капитану Воробью:
- Джек, мне кажется, что моя жена не получает удовольствия в постели в полной мере. Прямо не знаю, что еще можно сделать? У тебя такой богатый опыт, Джек, может поможешь?
- Конечно, помогу! Значит так, вечером организовываешь в спальне романтическую обстановочку: ну там, свечи, вино... Попроси Элизабет надеть что-нибудь откровенное, потом приоткрой окно и свистни.
- Свистнуть? А это зачем?
- Как зачем? А как же я иначе узнаю, что ты сделал свою часть работы, и пора за дело браться мне?

* * *

Норрингтон поздним вечером возвращается домой через парк. Вдруг слышит - из кустов вопли, стоны, ветки трещат... Ну, мало ли, что бывает, - кинулся выяснять.
- Командор Норрингтон! Кто вы и что происходит?
- О, цыпа! А это я, капитан Джек Воробей! Трахаю Уилла Тёрнера.
- Гм... Отлично! Можно, я следующий?
- Ух ты! Я ещё никогда не трахал командоров!

* * *

Норрингтон идет по Порт-Роялу, вдруг к нему пристает отменно некрасивая девица. Так ему надоела, что он уже и не знает, что делать. Наконец, говорит ей:
-Девушка, ну отстаньте от меня! Я вообще гей!
-Я тоже...

* * *

Уилл - Джеку:
- Знаешь, у нас с Элизабет будет ребенок. Мальчик! Мы его назовем в честь тебя - Джек Воробей!
- Вы дали мальчику правильную фамилию, цыпа!

* * *

Гиббс – Уиллу, выходящему из капитанской каюты:
- Уилл, сынок, что это у тебя вид такой затраханный?
Уилл, быстро вытирая рот рукавом:
- А сейчас?

* * *

Уилл спрашивает у Гиббса:
- Слушай, а почему у моряков походка такая странная: ноги шире плеч, идут вразвалку?
- Потому что баба на корабле – плохая примета, сынок…

* * *

Тортуга. Четвёртый час утра. Уилл нервно нарезает круги по комнате в ожидании Джека. Наконец тот вваливается: оборванный, всклокоченный, под глазами-круги, ноги заплетаются, но довооольный!.. Уилл:
- Да где ты был?! Ты хоть знаешь, сколько времени?!! Я весь испереживался!
- Цыпа, да меня там за углом изловили девочки и сказали, что либо я им станцую, либо они меня изнасилуют.
- И?!..
- Ну ты чё, думаешь, я им танцевать стал???

* * *

Уилл рассказывает Элизабет о своих похождениях:
- ...Как тогда на Тортуге мы все гуляли! Сначала все напились, потом все перетрахались!
- Милый, а девочки хоть были?..

* * *

Первая брачная ночь. Уилл:
- Элизабет, а у тебя до меня мужчины были?
- Нет.
- А у меня были.

* * *

Молодому священнику, назначенному в храм, в котором до него «поработал» Джек Воробей, предстоит первый раз принимать исповедь. Волнуясь с непривычки, он заходит в исповедальную кабинку, а там лежит список всевозможных грехов и соответствующих им покаяний. Выслушал первого прихожанина – назначил ему в соответствии со списком три дня поста, второму - прочесть десять раз Отче наш и десять Аве Мария, третьему, четвертому… Наконец очередной кающийся признался, что занимался анальным сексом. Не найдя такого греха в списке, священник высунулся из кабинки и окликнул мальчика-служку:
- Скажи-ка, юноша, что обычно давал мой предшественник за анальный секс?
- Отец Джек обычно давал шиллинг и стаканчик кагора, - смущенно ответил служка.

* * *

На Черную Жемчужину приходит наниматься боцман, побеседовал с капитаном, посмотрел корабль и задает Джеку последний вопрос:
- Кэп, а как у вас тут с женщинами?
- Плохо, но есть юнга.
- Да? Ну, что поделать... А можно, чтоб об этом знало как можно меньше народу?
- Нет проблем, всего пять человек: ты, я, юнга и еще два матроса.
- А при чем тут матросы?
- Они будут держать юнгу. Не любит он этого, очень не любит…

* * *

Джек в попытке вернуть «Жемчужину» пробрался на корабль, и его поймали.
Барбосса спрашивает:
-Пристрелить тебя или изнасиловать?
-Изнасиловать!
Его отпускают после акта изнасилования , но на следующий день Джек снова оказывается на корабле, с еще большей ненавистью желая пристрелить Барбоссу. И вновь его ловят.
-Убить или изнасиловать?
-Изнасиловать!
Его вновь насилуют. Когда через день Джека снова поймали, Барбосса ухмыльнулся:
-Знал, что тебе понравиться!

* * *

Элизабет жалуется подруге на Уилла:
- Он хочет только ОДНОГО!
- О! И чего же?
- Не чего, а КОГО! Джека Воробья!

* * *

Командор Норрингтон застает Джека, соблазняющего в кузнице Уилла, и гневно кричит:
- Воробей! Ах, ты, мерзавец!!! Ну, я тебе сейчас покажу, как бесчестить невинного юношу!
- Ого! С удовольствием на это посмотрю!

* * *

Капитан Воробей пригласил командора Норрингтона на завтрак. Немного подумав, командор согласился. Джек:
- Чудненько! За вами зайти или растолкать?

* * *

Званый приём. Норрингтон подходит к Элизабет и потихоньку ей говорит:
- Мисс Суон, можно с Вами поговорить?
Элизабет (кричит на весь зал):
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!!!
Все в шоке оборачиваются, Губернатор набрасывается на командора, тот, весь красный, приносит публичные извинения, что, мол, немного перепил и не хотел никого оскорбить... Замяв скандал, Норрингтон уходит в самый тёмный уголок. Спустя некоторое время к нему подкрадывается Элизабет:
- Джеймс, простите меня, просто я сейчас читаю интересную книгу по психологии и решила поставить эксперимент, чтобы выяснить, как ведут себя люди в неадекватных ситуациях...
Норрингтон (орёт):
- ЧТО?! ДВЕСТИ ШИЛЛИНГОВ?!!!

* * *

Свадьба Уилла и Элизабет, после церемонии капитан Джек Воробей, лучезарно улыбаясь, просит слова:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Пауза. Побледневшие гости. Меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается Уилл…
Джек:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

* * *

Бежит юный Уилли по улице Порт-Ройала и вопит:
- Пираты - пидорасы! Пираты - пидорасы!!!
На его пути вырастает Норрингтон, хватает мальчишку за шкирку и возмущённо отчитывает:
- Уилльям! Да как можно! Ты разве не знаешь, что это плохое слово?! Ещё молоко на губах не обсохло, а уже во все тяжкие пустился!
Уилл (выдирается, бежит дальше):
- Это не молоко!... Пираты - пидорасы!...

* * *

Уилл приходит к Джеку жаловаться на жизнь:
- Представь, Элизабет ко мне совсем охладела! Я к ней ночью - а она отворачивается!
- На вот, возьми порошочек, подсыпь ей в какой-нибудь напиток - действие гарантирую, цыпа!
Уилл весь радостный бежит домой, готовит обед, а чтобы Э. ничего не заподозрила, подмешивает порошок в чай...
(время чаепития)
Элизабет внезапно роняет кружку и с придыханием говорит:
- Мужика хочу!
Уилл радостно тянется к ней, вдруг на полпути замирает и выпучивает глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

* * *

Идёт Уилл по Тортуге. Шляпа набекрень с лихо развивающимся белым пером, перевязь через грудь играет золочёной пряжкой, камзольчик в обтяжку. Вышагивает, шпорами звенит, насвистывает, глазищами зыркает.
Из кабака выныривает Джек, догоняет, выделяющегося своей пригожестью, юношу:
-Уилл, цыпа, неужели не боишься гулять по этому опасному городу, где живут лихие пираты, бравые, грозные морские волки?
-Не. А что бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

* * *

В трюме «Черной жемчужины» Джек припер Уилла к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - закричал Тернер.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - страстно прошептал Воробей.

* * *

Уилл рассказывает в кабаке:
- Представляете, возвращаюсь я вчера из кузни домой. Сразу в кухню - никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. Открываю шкаф - а там сидит Джек Воробей и укоризненно так мне говорит: 'Жениться тебе надо, Уилл!'

* * *

Вернулся Уилл из очередного плавания. Лег спать с Элизабет. Вдруг она говорит:
- Милый, мне кажется, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Что ты такое говоришь? С чего это ты взяла?!
- Ну как же... я все-таки Лиза... А ты меня уже два раза Джеком назвал...

* * *

Джек Воробей сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой пират и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!!!

* * *

На необитаемом острове. Джек:
- Посмотри, какой он у меня... толстый... твердый, но нежный... большой... тебе нравится? Ты его хочешь?
Элизабет, устало:
- Слушай, не хочешь есть банан - отдай мне!

* * *

Идет сyд над Джеком Воробьем. Выстyпает адвокат:
- Гpаждане сyдьи! Посмотpите на этого мужчину. Обpатите внимание, какие y него
выpазительные глаза, смуглая кожа, стpойная фигура, изящные руки... Я
yбежден, что он не смог бы совершить убийство. Гpаждане сyдьи, я кончил.
Сyдья:
- Я тоже ...

* * *

Ночь. На "Черной Жемчужине" все спят и только в каюте матросов в темноте раздается:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время опять:
- …, чья же это попонька?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия Гибса:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

* * *

Вызывает Джек Барбоссу к себе в каюту.
Дж.: " У нас на корабле появились голубые"
Б.: " Не может быть! Кто?
Дж., загадочно улыбаясь: "Поцелуешь - скажу"

* * *

Обиженный Уилл говорит Джеку:
- Вот стану птичкой, улечу от тебя…
- Учти, что среди нас двоих только я здесь Воробей…
- Вот стану рыбкой, уплыву от тебя…
Джек, зевая:
- Станешь раком - позовешь!

Сообщение отредактировал ventus: Понедельник, 02 июля 2007, 22:47:07

 

#86
Amata
Amata
  • Активный участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 21 Янв 2007, 20:41
  • Сообщений: 1200
  • Откуда: Москва
  • Пол:
Я знаю анекдот.
В середине 80-х в стране Советов начался видеобум. Наибольшее впечатление на неискушенных зрителей производили, разумеется, фильмы порнографические. Смотрели их тайком и в избранном кругу (уголовное наказание предусматривалось за такие просмотры). И вот одну солидную и приятную во всех отношениях даму подруги пригласили на такой видеосеанс. На следующий день на работе коллеги, которым она накануне проговорилась о приглашении, естественно, начали интересоваться:
- Ну, как, Людмила Сергеевна? Какие впечатления?
- Вы знаете, это просто ужасно!
- Неужели так ничего не понравилось?
- Вы не понимаете! Это такой ужас!
- Конечно, бывают грубые, непристойный сцены, но ведь есть и красивые...
- Нет, вы не понимаете - ужас, просто ужас! Я пришла домой, а мой Володя, оказывается, в ночную смену работает!
 

#87
Amata
Amata
  • Активный участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 21 Янв 2007, 20:41
  • Сообщений: 1200
  • Откуда: Москва
  • Пол:
Я знаю анекдот.
Однажды коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского.
Захожу на translate.ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive". Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади:
- Ты сможешь это сделать?
 

#88
ventus
ventus
  • Активный участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 5 Фев 2003, 10:24
  • Сообщений: 1334
  • Откуда: Москва
  • Пол:
Я знаю анекдот.

Просмотр сообщения Amata (Понедельник, 04 декабря 2006, 00:35:53) писал:

Однажды коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского.
Захожу на translate.ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive". Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади:
- Ты сможешь это сделать?
*из-под стола* браво!!!! :D :D :D
 

#89
Хэппи
Хэппи
  • Постоянный участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 14 Окт 2005, 15:22
  • Сообщений: 3268
  • Откуда: Латвия, Рига
  • Пол:
Я знаю анекдот.

Просмотр сообщения Amata (Воскресенье, 03 декабря 2006, 23:35:53) писал:

Однажды коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского.
Захожу на translate.ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive". Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади:
- Ты сможешь это сделать?
:D :D :D
Вот поэтому я больше не захожу на translate.ru... :D
 

#90
ГлЮк
ГлЮк
  • Постоянный участник
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участники
  • Регистрация: 22 Сен 2005, 13:51
  • Сообщений: 2550
  • Откуда: улицы Москвы
  • Пол:
Я знаю анекдот.
Вентус, Амата - жесть! :D

Глупый, маленький анекдот, но я с него всегда ржу)

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет...
- Слезай!!
 


0 посетителей читают эту тему: 0 участников и 0 гостей