Анекдоты

Я знаю анекдот.
Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

Я знаю анекдот.
А что еще есть про тещ?

Я знаю анекдот.

eda-88 (Среда, 20 декабря 2006, 14:02:22) писал:

вроде где-то было.Если найду выложу)))

Я знаю анекдот.
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Я знаю анекдот.

Bel-ochka (Понедельник, 25 декабря 2006, 10:29:39) писал:

угар))

Я знаю анекдот.

Bel-ochka (Понедельник, 25 декабря 2006, 10:29:39) писал:

Класс,давай еще.
Кстати,Белочка-недели 3 назад У Дакаскоса днюха была,вроде 33 года

Я знаю анекдот.
- Почему мы до сих пор все считаем на доллары?
- А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать.

Я знаю анекдот.
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня,
в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же
развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.

Я знаю анекдот.
"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда
Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было
видно: мы — свои!"

Я знаю анекдот.
Художественная школа имени Малевича.
Разговор преподавателя с учениками:
- Дети, сегодня мы будем рисовать оранжевый треугольник.
- А завтра черный квадрат?
- Нет, это плагиат. Красный пятиугольник.
- А потом желтый шестиугольник?
- Нет, голубой.
- Так мы до круга дойдем.
- Дети, вы очень догадливы, я горжусь вами.