Дорога домой.

Дорога домой.

Посвящается Марго в её 14-й день рождения.

Автор - AnyaB

It doesn't mean much,
It doesn't mean anything at all.
The life I've left behind me
Is a cold room.
I've crossed the last line,
From where I can't return,
Where every step I took in faith
Betrayed me.
And led me 'way from home.

~ Sarah McLachlan, "Sweet Surrender"


2:32 ночи. Барселона - Париж. 1041 километр. 9 часов за рулём. Благослави Бога за автострады.

И всё равно, это гораздо лучше, чем тесный фургончик. Меня вызвали в Барселону пару дней назад. На простую разведывательную операцию. Мне разрешили взять мою машину. Новую. Это хорошо. Я забыла свои диски дома. Это плохо. Собиралась в спешке, вот и забыла. Жаль, без музыки можно и заснуть за рулём, а это не очень полезно для здоровья. Включить радио? Спасибо, уж лучше умереть. J

Ничего, скоро буду дома. Ночью на автострадах машин довольно мало, а вот сам город никогда не спит, придётся пробиваться сквозь центр: Наверное, пройдёт ещё час, прежде чем я доберусь домой. А ведь предлагали мне лететь на самолёте - не согласилась. Люблю ездить на машине - видеть людей, их жизнь: Жизнь, которой у меня никогда не будет: И никогда не было.

Операция была простенькой - посетить очередную конференцию, поговорить с нужными людьми, сделать парочку фотографий. Когда узнала об операции, одновременно и обрадовалась, и расстроилась. Обрадовалась, потому что люблю Испанию. Ничего не могу с собой поделать. Любить страну - это-то разрешено, я надеюсь? Кто знает, может и нет. Расстроилась, потому что у меня намечался выходной, а теперь его пришлось отменить. Больше расстроилась, чем обрадовалась. Не так уж много у меня бывает выходных.

Осень, значит рассвет ещё не скоро. На автостраде так мало машин, и кажется, что я совсем одна. Совсем одна на пустынной дороге, без моего компьютера, без моих книг, без моего CD-плейера,: Без моего мужчины. Девушка, которой от роду - 25 лет. Девушка, которая не может сосчитать, сколько людей она убила в своей жизни.

Я уверена, когда я приеду домой, его там не будет. Он говорит, что не любит ночевать в нашей квартире, когда меня там нет, - ему тогда снятся кошмары. Ну что ж, я его прекрасно понимаю. Когда его нет дома, я тоже плохо засыпаю. Обычно сижу на балконе, размышляю, смотрю на звёзды. Это, кстати, считается непродуктивным занятием. Так в учебнике написано. Ну и что, плевать я хотела, что там Мадлен думает. Она, в конце концов, своего мужа убила, какое ей дело до моего романтизма.

Останавливаю себя, говорю себе, что не имею права так о неё думать. Когда я в первый раз её встретила, мне было сказано, что она моя новая мать. Ха! Никогда её не пойму - вначале разговоры о том, что "люди, котороые были женаты менее, чем пять лет:", а потом - Директива Первой Степени. Кстати, что это было, когда она нам приказала быть "убедительнее" во время миссии Армела? Акт жалости? Акт жестокости? Типа: вместе вы не будете, но переспать - можете переспать. В любом случае, хотелось бы мне увидеть её лицо, если бы она узнала всю правду. Интересно, что бы она подумала? Что бы она сделала, я не сомневаюсь. В любом случае, никогда она этого не узнает - всю правду знают только два человека.

А если тогда это была жалость, то почему она так нервничает по тому поводу, что мы живём вместе? Что изменилось? Почему я потеряла счёт попыткам нас разлучить?

Может быть, они завидуют; может быть, они боятся; может быть, они считают, что я плохо на него влияю. Да, как в детском саду, но по большому счёту, всё очень просто. Я знаю, что я не подарок. Я не умею готовить (что бы он там не говорил). Я часто ем в постели и оставляю крошки. До недавнего времени грызла ногти. Я даже стягиваю чёртово одеяло! Я капризна, со мной очень трудно. Может быть, я действительно ему мешаю. Может быть, я веду себя не правильно, мне надо измениться. Не знаю, раньше меня никогда не любили.

Не замечаю, как подъезжаю к пригородам. Здесь в такое время тихо, все спят. Пригороды - это спальный район, где живут в основном семьи: Ну, ладно, мне лучше не думать об этом, а перевести внимание на дорогу, потому что скоро я буду в центре.

Я не ошиблась, когда думала, что в центре будет много машин. Так и есть. Иногда, мне нравится, когда меня окружает много людей. Они не знают, кто я такая, и я сама могу на немного забыть об этом. Я люблю бесцельно ходить по улицам, смешиваясь с толпой, сливаясь с городом.

Мне приятно думать, что я такая же, как и они, и что спокойное безразличие прохожих ко мне совершенно естественно. Вряд ли они были бы такими спокойным, узнай они, кто я такая. Мне приятно думать, что я могу прийти домой и просто бесцельно пролежать целый день на диване, не прислушиваясь к людям в коридоре и не вздрагивая от каждого телефонного звонка:

: Наконец, приезжаю домой. Поднимаюсь на последний этаж на лифте, открываю дверь. Бросаю сумку на диван и бреду в сторону душа, попутно скидывая одежду. Когда я выхожу оттуда через десять минут, мне больше не хочется ни о чём думать, единственное, чего мне хочется - это лечь и проспать часов так тридцать:

У дверей в ванную я на кого-то натыкаюсь. Вообще-то, моя реакция должна быть мгновенной, но сегодня я слишком устала. Поэтому он ловит мои руки, и ещё до того, как я поднимаю глаза, я понимаю, кто передо мной. Потому что у человека, которого я люблю, реакция ещё лучше моей.

"Привет", - говорит он. И откуда он узнаёт, когда я приеду домой?
"Привет", - отвечаю я. - "Извини"
Наверное, он замечает невесёлое выражение моего лица - в эту ночь я думала о не очень приятных вещах.
"Тебе грустно?" - спрашивает он, не отпуская мои руки.
"Да", - говорю я. - "Но теперь уже всё нормально".