Привет, Харли!

Открыть эту тему меня сподвиг "крик о помощи" моей любимой актрисы - Харли Джейн Козак)))) А точнее ее замечательные Хроники от 23.05.2011 http://thelipstickch...ozak/index.html

Приведу ее пост целиком, чтоб было понятно, о чем речь.

The Dishwasher Must Die!
by Harley
Ever notice how fiction’s bad guys these days are always the Russian mob, or the Ukranians? It’s like we recycled old Cold War characters, dressing them up in capitalism and leather jackets. I’m guilty of it myself, in my 4th novel--and before you start yelling “xenophobe!” let me say that I’m half Slovak, which is just down the block from Ukraine. But now these people--my people--have shown up in my real life. Here’s how it happened.

3 years ago I moved into a “new” house, 25 years old (the house, not me) that came with elderly appliances, plus a home warranty policy that repairs or replaces appliances as they die off. When the policy expired I signed on for another year at $975, and got lucky when my hot water heater burst.

Since the water heater, no appliances have died, but many have gone on the fritz (apologies to any reader named Fritz) including—8 times—my dishwasher.
I loathe my dishwasher. Not to name names, but the brand starts
with “M” and rhymes with Paytag.
Here’s the drill. The dishwasher breaks. I call up Crabby Home Warranty (not its real name) and a computer answers, saying, “Please state the nature of your problem. For instance, if your air conditioner is not cooling the air, you could say, ‘my air conditioner is not cooling the air.’ Or—”

I say, “My dishwasher isn’t washing my dishes.”

“I’m sorry, I didn’t get that. Please state the nature of your problem. For instance, if—”

“My dishwasher won’t wash dishes.”

“I’m sorry, I didn’t get that. Please state the—”

“MY STUPID CHEAP DISHWASHER IS BAKING SCUM ONTO MY PLATES AND I NEED A BLOWTORCH TO GET IT OFF.”

“I’m sorry, I didn’t get that. I’ll connect you with a human being so sullen you’ll wish you were talking to me.”

The human assigns me a case number and turns my file over to Kremlin Appliance Repair (not its real name).


Kremlin Appliance Repair sends over Yuri or Yaroslaw or Mikhail. Never the same guy twice. I pay him the $60 service fee. Yuri examines the Paytag, orders a part, and leaves. A week later Yaroslaw shows up with the part, does the repair, and lectures me about liquid detergent and over-rinsing my dishes, explaining that detergent needs food particles to stick to. I switch detergents and leave food on plates. 2 months later the Paytag stops working, only now Mikhail shows up, orders parts, tells me sternly, “you must scour plates before you load. Anyone knows this.” Six weeks later, it’s Boris, who wags a finger at me, saying dishwashers are only as good as their rinse agent, but even so, a dishwasher cannot be expected to truly clean dishes.

Wha—?

Because there’s a 30-day warranty on service calls, the Paytag always waits 5 weeks between breakdowns, ensuring that I will go broke, $60 at a time. I was explaining this to Cindy, my Jenny Craig counselor, by way of justifying my need to self-medicate with cookies, when Cindy looked around furtively, then whispered, “Harley—you’re not using Kremlin Appliance Repair, are you?” the
way people do when discussing Satanic cults or mafiosi. And
that’s when it hit me. In our troubled economy, people trained in one trade--schoolteachers, carpenters, assassins--find themselves flipping burgers and repairing appliances. Yet therein lies my solution.

The Paytag must die. Bronislav or Leonid or Dmitri must pronounce it dead, so that Crabby Home Warranty will buy me a new one (perhaps a Bosch!) I know this won’t come cheap. I know Kremlin is getting kickbacks from the appliance parts company. I don’t care. The Paytag has had eight service calls in fifteen months. I’m losing the will to live.

My question is, what's the going rate for an appliance hit? And what’s the etiquette? I’ve never negotiated with the mob before. Do I just blurt it out? And is it immoral? Illegal? Am I a racketeer?

Is there an inanimate object you’d send to sleep with the fishes? And how would you do it?

добрый день!

Harley

Многие из нас сталкивались с подобным в жизни)))
И у меня родился ответ.


Дорогая Харли!

Поздравляю Вас с вступлением в Клуб пострадавших от произвола Русских Работников Сферы бытового обслуживания. Вам несказанно повезло, что судьба хранила Вас так долго от знакомства с ними. Но все когда-то происходит в первый раз.

Русский работник сферы бытового обслуживания – это отдельная разновидность Homo sapiens, это мутант цивилизации. Ареал обитания – распространен повсеместно. Внутренний мир – разносторонне ограничен. Находится на вершине пищевой цепочки, ибо всеяден (фактов каннибализма не отмечено, но возможно в прессе чего-то недоговаривают). Внешне очень похож на Homo Vulgaris, но некоторые особенности все-таки имеются. Вот основные признаки, которые могут подсказать Вам, что «что-то тут не так…»:
1. Он возникает в Вашей жизни стихийно и уходит из нее, оставив неизгладимый след.
2. Одет либо очень неряшливо, либо, наоборот, излишне чистенький. Но, как бы ни был одет, он принесет на своей обуви в Ваш дом все прелести крестьянского подворья и городского дождливого дня (грязь, глину, мазут и, шут его знает, по чему он там еще бродил).
3. Запах вчерашнего, либо позавчерашнего, либо позапозавчерашнего похмелья. Нередко наносит «свежачком».
4. Имеет при себе чемодан с инструментами, в котором, как правило, отсутствуют: крестовая отвертка, плоскогубцы, изолента, гаечный ключ 8х10 и много еще чего. Будьте готовы, что всё это он попросит у Вас.
5. Телефона при себе у него нет, а если есть, то разряженный или с нулевым балансом. И ему обязательно нужно куда-нибудь позвонить (бригадиру в фирму, маме в Мариуполь, другу в Нижний Тагил).
6. Кстати, перчаток и полотенца для вытирания рук у него тоже нет. Поэтому Ваш телефон он мучает руками, перемазанными в … зависит от того, что он у Вас там ремонтировал.
7. Этот тип – кладезь народной мудрости. Знает ответы на все вопросы. В шоу «Кто хочет стать миллионером?» не участвует из скромности. Считает своим долгом дать Вам совет, который Вы у него не просили, типа: «уходя, гасите свет», «мойте руки перед едой», «счищайте остатки пищи с тарелок, прежде чем поместить их в посудомоечную машину». Если фортуна будет к Вам благосклонна, то этим всё ограничится. Если нет, то приготовьтесь выслушать девять способов посолки огурцов, методику изготовления мази от натоптышей, и несколько вариантов того, как прочистить раковину не прибегая к магазинным средствам.
8. И последнее… Иногда они возвращаются!..

Конечно, я могу и упустить какой-нибудь видовой признак, но мне обычно хватает двух-трех, что бы понять, что я попала и надолго.

Что же делать с посудомойкой? Однозначно, Карфаген должен быть разрушен! Вопрос в том, как?

Если проводить аналогии с нашими российскими реалиями, то бороться с врагом надо его же оружием.
Если врагом рассматривать компанию «Фиг-вам-гарантия», то в качестве оружия подойдет один (можно конечно и два, для вящего успеха) работник сферы бытового обслуживания, трудоустроенный в этой самой компании. Естественно, он должен быть славянского происхождения, это обязательное условие.

Итак, подлая посудомойка опять сломалась. Звоним в сервис, делаем заказ. Начинаем деятельно готовиться к встрече.
Для начала высылаем из дома детей, не важно куда: к соседям, в школу, в летний лагерь, к бабушке на пирожки. Детям на месте совершения правонарушения не место.

Затем планируем поход в магазин. Цена вопроса: бутылка водки и незатейливая закуска к ней.
На закуску подойдет отварной картофель, посыпанный зеленым лучком и соленая селедочка, непременно разделанная своими руками, ибо эти негодяи – труженики быта – страшно привередливы, и селедку, нарезанную промышленным способом, рассматривают как оскорбление в свой адрес.
Водку не берите дорогую, берите – вкусную! Если не знаете, какая вкусная, спросите у охранника, он тоже может оказаться из братьев-славян…

Приготовив на столе натюрморт в стиле Петрова-Водкина «Продукты питания и алкоголь», накройте его полотенцем, оно потом пойдет для вытирания рук Юрия/Ярослава/Михаила/Бронислава/Леонида/Дмитрия.

И вот, он звонит в Вашу дверь…

Как только его нога ступит на Ваши земли, хватайте быка за рога, то есть задавайте ему в лоб вопрос: «Обедать будете?» или сразу «Лысый, пить будешь?»
Если он скажет: «Нет!», лучше всего захлопнуть дверь перед его носом и пусть себе идет восвояси. Ну, или впустить, стоически пройти через все мучения, проводить, дружелюбно скалясь ему в спину, после чего убрать водку и закуску в холодильник, до следующей удачной охоты через пять недель.
Если он скажет: «Ну, надо подумать!», то это вариант в принципе 50 на 50. Можно попробовать провернуть Вашу затею и с ним. Но гарантии никакой. Поэтому лучше и его впустить, стоически пройти через все мучения, проводить, дружелюбно скалясь ему в спину, после чего убрать водку и закуску в холодильник, до следующей удачной охоты через пять недель.
Если он скажет: «Да!», «А то!», «Конечно, буду!» или «Коли доктор сыт, то и больному легче!», значит это то, что Вам нужно! Хватайте его за… (нет, лучше хватать не надо, а то эти трудяги бываю порой так пугливы). Ласково улыбаетесь ему улыбкой самки паука-птицееда, приглашающей отобедать к себе в норку потенциального мужа. Если он захочет перед обедом поработать, не противоречьте: вам уже всё равно, а ему приятно. Часы посудомойки сочтены.
Во время обеда будьте готовы выслушать рассказ о его трудном детстве в СССР, о юности, полной лишений, о непростой семейной жизни героя с перечислением всех родственников до пятого колена, в том числе со стороны жены. Не забываете ласково улыбаться и подливать водки. Если будет совсем тяжело слушать, налейте рюмочку себе, «не пьянства окаянного ради…»
И вот, когда объект достигнет нужной кондиции… Это станет понятно по изменившемуся характеру вашего беседы: от монолога он перейдет к задаванию обычных для всякого русского вопросов: «Кто виноват?», «Что делать?», «Тяжело, небось, одной без мужика?». Именно в этот момент можно жалобно вздохнуть и быстро сказать:
- Извините, вы не могли бы мне помочь?
- С легкостью (он думает, что Вам надо вкрутить лампочку в детской, или поменять свечи в автомашине, или, на худой конец, повесить на дюбеля шкафчик в ванной комнате).
- Видите ли эта посудомойка, из-за которой я Вас (подчеркните голосом, что бы он не сомневался, что именно его, а не Бориса/Сергея/Николая/Антона) собственно и пригласила, изрядно меня смущает. Я бы хотела, поймите меня правильно, избавиться от нее.
- В каком смысле избавиться? Совсем?
- Да, - выдыхаете Вы, преданно глядя ему в глаза.
- Это исключено! Она на гарантии! Вы не можете ее выкинуть! – он, судя по всему, умен не по годам.
- Я знаю! Поэтому я и молю (подчеркните это тоже) Вас о помощи!
- Не, - скажет он, - я не могу ее сломать! Как можно, я же ее ремонтировал! Это практически родственные узы!
- Не надо ломать, - не выдерживаете Вы, - Она должна исчезнуть, просто исчезнуть с лица Земли. Есть машина – есть проблема. Нет машины – нет проблемы.
И вот тут Вам на помощь приходит его могучая славянская смекалка:
- Хотите я ее украду, - говорит он Вам фразу, которую вы пытаетесь вырвать у него уже два часа.
- Хочу! – отвечаете Вы.
- Пятьсот! – говорит он Вам.
Вы прикидываете в уме, что это всего год ремонта и понимаете, что дешево отделались. Бьете по рукам.
- Ну, вечером зайду с брательником. Он, кстати, холостой! Могу познакомить. Тоже у нас работает.
Вы в ужасе машете головой в разные стороны: нет-нет, не стоит беспокоиться.
- Ты, хозяйка, того… этого… подсобери еще чего-нибудь, ну чего не жалко, а то, правоохранительные органы сразу заинтересуются, почему украли только посудомойку.

Вы согласны на все!

К вечеру вы собираете «похитителям» два баула со старыми вещами, которые уже лет десять никто не носит, но все рука не поднималась выкинуть. Вы волнуетесь, как перед важным экзаменом.
Наконец, под покровом ночи они приходят. Пять минут позора и ваша головная боль исчезает в недрах старенького минивэна. Со слезами на глазах вы смотрите ему в след.

Самое сложно, это позвонить наутро в полицию. Бессовестно врать в глаза доброму инспектору, ведь он так похож на Круза Кастильо. Но год, проведенный под игом посудомойки, придает Вам силы. Инспектор уезжает, клятвенно заверив вас, что непременно найдет пропажу, не пройдет и сорок лет. Вас этот срок устраивает, и Вы снова глядите со слезами на глазах в след теперь уже полицейской машине.

Осталось только позвонить… у кого вы там арендовали этого монстра? Убитым голосом сообщаете им о краже. Негодуете на разгул преступности в стране. Сетуете на гору немытой посуды на кухне. Вас утешают, надеются на помощь полиции, обещают сами помочь, чем смогут.

Не проходит и часа, как в Вашу дверь снова кто-то звонит. На Ваш радостный вопрос: «Кто там?», слышится не менее радостный ответ: «Компания «Фиг-вам-гарантия»!». Предчувствуя что-то нехорошее, вы открываете дверь и видите на пороге очередного работника сферы бытового обслуживания, естественно русского. Рядом с ним стоит коробка. Ее размеры кажутся Вам подозрительно знакомыми.
- Наша фирма изыскала внутренние резервы и решила организовать Вам совершенно безвозмездно, то есть даром, доставку и установку новой посудомоечной машины, - говорит работник.
Вас сбивает с толку слово «новой», и Вы доверчиво впускаете его в свой дом.
Спустя час из кухни раздается долгожданное: «Хозяюшка, принимай работу!» Вы заходите с замиранием сердца и… О, ужас! Видите точного клона вашего «похищенного» мучителя. Немая сцена!

P.S. Через несколько дней Вам звонит добрый полицейский инспектор, так похожий на Круза Кастильо и сообщает Вам радостную весть. Ваша посудомойка найдена целой и невредимой. А с нею и два баула старых вещей. «Пожалуй, если все будет нормально, то завтра Вам все подвезут. Преступника, к сожалению, выявить не удалось, но это уже дело времени…»

P.P.S. Что ж, теперь у Вас будет две посудомойки!

Сообщение отредактировал Сэммис: Суббота, 28 мая 2011, 07:39:42

Переводи и отсылай

Кстати, думаю, очень интересная и перспективная тема: в ней можно 1) публиковать особо интересные хроники Харли; 2) их переводы; 3) ответы (вне зависимости от того, будут они отправлены Харли) и 4) комментарии на всё это.

Цитата

Я с запросом. Прошу перевод, если кто располагает знаниями, желанием и свободным временем.

November 14, 2005
My Life in Art

MY LIFE IN ART
by Harley

Early in my acting career—I spent thirty odd (very odd) on stage and screen—my mother reverently placed in my hands a thick book called MY LIFE IN ART by Konstantin Stanislavski. “This was your father’s,” she said, in hushed tones. “He treasured it.”

He may have treasured it, but he didn’t read it. Around page 23, the pages were uncut. I guess that happened back in the 1930’s, where you had to do your reading armed with a razor blade to separate page 23/24 from page 25/26.

That’s okay, Dad. I didn’t make it past the first hundred pages either. But I’m about to hand it off to my daughter, who this week makes her stage debut before a crowd of a few hundred people. She’s not scared, but I’m terrified.

Why? Because she has not memorized her lines.

I have memorized her lines. Her father has memorized her lines. The dogs have memorized her lines. I mumble them throughout the day, until she makes me stop. I stop. I do not want to transmit to her my anxiety.

I can count on the fingers of one hand the number of times in my stage career when I drew a blank, possibly because it ranks right up there with waking up on the floor of my bedroom during a 6.7 earthquake. I am a memorization maniac. Lines remain imbedded in my memory forever. Large chunks of Titania’s speeches to Oberon have survived thirty years, A MIDSUMMER NIGHT’S DREAM taking up space in my brain that needs to be freed up so I can remember where I parked the car, and distinguish the names of the children from the names of the dogs.

Back to my daughter. I refrain from asking, more than once a day, “wanna run through your lines?” I do not mention subtext, or ask, “What’s your objective?” or do sense-memory exercises, or suggest she breathe from her diaphragm, open up her chakras, or relax her face. It’s her life in art, not mine. I’m being low-key here, because as much as I fear my daughter will be traumatized by stage fright, I’m even more afraid that she won’t.

When Art isn’t terrifying, it’s the most fun you can have and still keep your clothes on. Not that you have to keep your clothes on. Why bother, since no one will believe you did? (“I’m sorry to be the one to tell you,” my sister e-mails me, “but there are nude pictures of you on the Internet.”) (I haven’t yet checked them out, but whoever’s body they grafted onto my face, I hope she’s hot.) Acting, writing, it’s all the same. Fun, fun, fun, except when it’s not. Except when it’s not going well, and you’re waiting tables or it is going well and you’re neglecting relationships and everyone’s either saying no to you and you’re miserable or they’re saying yes to you and then your heart and soul goes public for every Tom, Dick and Harry, not to mention Sarah Strohmeyer’s Aunt Patience, to criticize.

And because I want a fabulous, safe, criticism-and-rejection-free life for my children, one with health benefits and a 401K, I have very mixed feelings about them Hearing the Call. Of course they’re welcome to become whatever they like (excluding career criminals) but I’m voting for at least one plumber, contractor, handyperson, roof repairer, auto mechanic or exterminator, because we’ve got enough actors, writers, lawyers, and bluegrass musicians in the family.

I won’t get a vote. My children are little monarchies and they will become whatever they please. Scientologist, astrophysicist, porn star, Marine. And I’ll be out there in the audience with my game face on. Smiling. Waving. Trying not to weep.

Wednesday I’ll weep. During the primary school assembly, whether she basks in the applause, or runs off the stage screaming. I’ll be in the audience with my husband, mouthing the words along with our kindergartener, willing her to remember them. Not only that, I expect to carry them with me to the grave:

“Thank you for joining us at today’s assembly. Second grade, you may lead off.”

И вот эту Хронику, пожалуйста.

December 06, 2010
Lick My Face

by Harley

Last month I acquired a new vice.

Okay, an addiction. Okay, an obsession.

It started out innocently. Our beloved dog Jinn shuffled off
her mortal coil in late September and loped
off to that Great Meadow in the Sky. She left behind 6 broken hearts, one belonging to Fez, our other dog. We scattered Jinn’s ashes in Topanga Canyon, her childhood home, and soldiered on.


But Fez began sleeping a lot. I mean, more than his usual 14 hours a day. Not even a pig’s ear could lure him from the couch. “Clinical depression,” I thought. “Fez needs a new dog.”

Meaning, I needed a new dog.

And that’s when my friend Tara whispered into my ear the fatal syllables: “Petfinder.com.”

Petfinder.com! 354,650 adoptable creatures. I refined my search by animal (dog) zipcode (mine) age (young), gender (female) size (medium), bringing it to a manageable 899 prospects. I read bios, printed out headshots, watch videos. By the hour. Into the night. Early in the morning. When I was supposed to be writing the Great American Novel. I filled out endless applications. I answered my phone. My “bookmarks bar” on the computer was all dogs: Cookie, Sadie, Ella. Bella, Bamboo, Bindi.

I hid this from my family, like a porn habit.

Then Nancie-the-Gun-Tart came to visit. I broke down and confessed, then dragged her to animal shelters, adoptions, foster homes all over Los Angeles. I was drawn to Daisy, who needed Valium just to emerge from her crate and Princess, who Nancie diagnosed with canine Asperger’s, unable to read social cues. One hottie named Bunny came over for a playdate and Fez was so besotted, he wanted to elope to Vegas. Alas, Bunny only had eyes for our rabbit and guinea pig.

“She has a very intense prey instinct,” her foster mom said. “You’ll need a stronger hutch. And are there, uh, any small dogs living nearby?”

Dozens. I envisioned a neighborhood of eviscerated Cockapoos and Chihuahuas. We crossed Bunny off the list.

Mind you, we weren’t looking for perfect. Jinn used to terrorize my mother-in-law and chew up her screen doors. Fez ate the neighbors’ koi, crashed parties, brought home stolen lingerie. But I didn’t think it would be so hard to find Ms. Right.

“It’s not always love at first sight,” someone said. “Sometimes love sneaks up on you.”

No. I would know, the minute I saw our dog. And she would know. She would lick my face.

I stared at photos, thinking is it you? Are you The One? --only to be cruelly disappointed on that first date . . .

ME: Pumpkin is lovely. But her photo didn’t show that she’s part pit bull.

PUMPKIN’s HUMAN: Oh, no. Pumpkin’s not a pit bull. She’s a . . . lab.


ME: A lab?

P.H.: Well, a lab mix.

ME: Mixed with—pit bull?

P.H.: No, with, uh . . . beagle.

I’m sorry. We all know delightful pit bulls. But the Dog In My Head wasn’t one, and my vision took over my life. I’d wake up every morning thinking, “This could be the day.”

But no one was licking my face.

I know how it sounds, hitching my wagon to a vision and an Internet dating site, me, who once scorned Match.com. I know. Desperate. Deluded. Pathetic.

And then it happened.


I met Cairo, found half-dead on the streets of Ensenada, Mexico, and brought to L.A. It was love at first sight. Cairo licked my face. And then Fez’s face. And the children’s faces. In fact, she has an excessive amount of saliva. She’s a slobberer. But we don’t care. She’s our slobberer.

So now I’m rethinking my position on online matchmaking. Should I try for a human being? Yes, there will be barkers and whiners, Pit Bulls pretending to be Labradors, but if I persevere, might I not eventually find the one that will lick my face?

I’m throwing it out to you, my friends. Match.com: yes or no. Should I sign up? Can lightning strike twice?

~Harley


ЗАРАНЕЕ БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Alenatci (Понедельник, 27 декабря 2010, 07:54:17) писал:

Не владею аглицким языком, к сожалению, иначе бы отправила сразу. А так, боюсь, что электронный переводчик, меня пошлет нафиг с моими деепричастными оборотами. И будет Харли ломать голову над очередными FANS.

Кстати, потом опишу, почему меня так задела за живое эта тема. Ко мне в дом недавно проникло такое же существо, под названием сантехник, позывной Серега-рыжий. У меня уже две недели в квартире разруха и меня колбасит, как Каштанку на помойке, после его визитов (после обеда, с 14 до 16-ти будьте дома, обеспечте доступ к трубам, аааааааааааааааааа).
Сеодня не могу - сын выпускался из начальной школы. Установка на добро!

Сообщение отредактировал Сэммис: Пятница, 27 мая 2011, 16:12:53

У нас недавно был капремонт в ванной-туалете, помимо денег ещё и нервов потратили кучу. Ладно ещё предприимчивые сотрудники ЖЭУ(хотя тоже те ещё "фрукты"), но приглашенный "частный" мастер...
Раз 5 я с ним сцепилась, а один раз орала так, что он всё побросал и убежал на улицу. Отсиделся в своей машине, но работать уже не мог - вернулся только следующим утром.

Хотя про всех мастеров всех направлений плохо говорить не буду - попадаются в жизни и очень достойные экземпляры.

Цитата

Несомненно на добро! Поздравляем!
А мы 5 класс закончили. УРА!!! КАНИКУЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lucy (Понедельник, 27 декабря 2010, 15:30:34) писал:

Спасибо! Вас тоже поздравляем!
И да, каникулы!!!!! Кричали женщины "ура!" и в воздух чепчики бросали

Сообщение отредактировал Сэммис: Пятница, 27 мая 2011, 16:53:00

Цитата

А у меня дочь

Тоже всех поздравляю!!!!!!!!!!!!! (Себя в том числе )

Цитата

Эхххх, жалко... Такой стиль эл. переводчику доверять ни в коем случае нельзя - представляю, что может получиться...